言えなかった「ありがとう」を、今

大好きだった母。

尊敬していた母。

でも、

母から電話がくると、
少し身構えるようになっていました。

また、
いろいろ言われるかな。

そんなふうに思っていました。

母は、
私のことを思ってくれていた。

それはわかっていたけど、

話をすると、
気持ちが重くなっていました。

少しずつ、
母と話すことが減っていきました。

心の距離も、
少しずつ離れていきました。

大好きだった母なのに。

母を嫌いになりたいわけじゃない。

心の中では、
ずっと「ありがとう」って思っていました。

でも、
その言葉は言えませんでした。

今、母は病院にいます。

身体を拭いたり、
オムツを替えたりしています。

母は、
片言で話します。

そんな母を見ていると、
小さい頃のことを思い出します。

熱を出した時、
母がそばにいてくれたこと。

身体を拭いてくれたこと。

私が赤ちゃんだった頃も、

母はこうして
何度も何度も
私のお世話をしてくれたんだな。

あの頃は、布おむつ。

汚れたら洗って。

おむつが外れるまで、
毎日、何度も。

何年も。

その手で、
私を育ててくれたんだな。

そう思うと、

目の前の母が
愛おしくてたまらなくなりました。

母は時々、

「ごめんね」

と言います。

でも私は、

母の身体を拭いたり、
オムツを替えたりできることが嬉しい。

母に頼られることも、
嬉しい。

その時、思いました。

頼るって、
その人を信じているから
できることなんだな。

そして、

もし私が
あの頃の母と同じ歳だったら。

母と同じ立場だったら。

私は、
ここまでできたかな。

私は、
自分のことで精一杯だった。

そう思ったら、

母も、
一生懸命だったんだなって。

心の距離を置いた時も、

母は何も言わなかった。

きっと、
傷ついていたと思う。

寂しかったと思う。

それでも、
私のことを気にしてくれていた。

あの頃、
気が重くなっていた母の言葉も、

私のことを思って
言ってくれていたんだな。

愛の表現の仕方が
変わっただけ。

私を思う気持ちは、
変わってなかった。

私が、
気づいてなかっただけ。

母の手を握る。

小さくなっても、
ほっとする手。

言葉は出てこなかった。

ただ、
握っていました。

こころと言葉をあたためる
リフレーミングセラピスト　さかむらゆき