気づかなかった。こんなにも愛を受け取っていた。

「大丈夫」って、つい言ってしまう。
本当は、大丈夫じゃないのに。
心配かけたくなくて、迷惑かけたくなくて、
「大丈夫」にしてしまう。

私も、ずっとそうでした。

身体も心もしんどくて、寝込んでいた時。
スマホを見ると、スタンプがいっぱい。
いつも「いいね」をくださる方のお名前もありました。
ひとりひとりのことを、ゆっくり想っていました。
会ったことのない方もいます。
それでも、じわぁっと胸があたたかくなりました。

たったひとつのスタンプが、こんなにも心に届くんだ。
その時、誰かの優しさを受け取るって、
こんなにもあたたかいんだなって思いました。

母の身体を拭いていると、
小さい頃のことを思い出します。

熱を出した時、
母がそばにいてくれたこと。
身体を拭いてくれたこと。

母のオムツを替えていると、
私が赤ちゃんだった頃、
母もこうして何度も何度も
私を大切にしてくれていたんだなって。

あの頃は、布おむつ。
汚れたら洗って、
おむつが外れるまで、
毎日、何度も。何年も。

母は、そんなことを繰り返して
私を育ててくれていたんだな。
そう思うと、目の前の母が、愛おしくてたまらなくなります。

母は時々、
「ごめんね」
と言います。

でも私は、
母のオムツを替えたり、身体を拭いたりできることが嬉しい。
私にしかできないことがある。
母に頼られることが、心から嬉しい。

頼るって、
その人を信じているからこそできることなんだな。
母を見ていて、そう思いました。

思えば私は、
ずっと自分のことも厳しく見ていました。

できなかったこと。
失敗したこと。
人の顔色を見て、言いたいことを飲み込んだこと。

そんなことばかりを拾って、
「私はこういう人」
と決めていました。

そんな私が、ナラティブセラピーに出会いました。

「私が弱かったから」
そう思っていたことも、
「それだけ必死に自分を守っていたんだ」
と見えるようになった。

同じ出来事なのに、
見えるものが少しずつ変わっていきました。

嫌いだった過去の中にも、
あの時の私なりに大切にしていたものがあった。
守りたかったものがあった。
精いっぱいだった私がいた。

そして、気づかなかっただけで、
私のまわりにはたくさんの愛がありました。

あの時、かけてもらった言葉。
そばにいてくれた人。
私のためにしてくれていたこと。

当たり前だと思っていたことが、
本当は、当たり前なんかじゃなかった。

そう思ったら、涙が止まらなくなりました。
「こんなにも受け取っていたんだ」って。

過去は変わっていない。
でも、そこにあったものに気づいたら、
同じ人生なのに、まったく違って見えました。

自分を責めることしかできなかった私が、
「私、あの時も必死だったんだな」って思えた。

それは、
今まで見えなかった私を見つけたような感覚でした。

この変化が、私の人生を大きく変えました。

自分を責めていた私が、
自分の中にあったものや、
周りからもらっていたものに気づけるようになった。

こんなふうに見えるようになることを、
まだ知らない人にも伝えたい。
私が受け取ったものを、今度は誰かに。

そこから私は、リフレーミングを学び、
リフレーミングセラピストになりました。

「私って、ダメ」
そう思っていたところにも、
もしかしたら、まだ気づいていない大切なものがある。

あの時の自分なりに大切にしていたもの。
守りたかったもの。
誰かから受け取っていたもの。

それに気づくと、
自分の過去まで少し違って見えてくる。

自分を責めるために見ていた出来事が、
「私、あの時も精いっぱいだったんだな」って、
少しやさしく見られるようになる。

人生って、こんなにもあたたかく見えるんだ。

そう思えたら、
まだそれを知らない人にも、
このあたたかさを渡したくなりました。

私が受け取ったものを、今度は誰かに。

ひとりで抱えている人の心にも、
「私も大切にされていたんだ」
って思えるものが、ひとつでも見つかりますように。

受け取った愛が、また誰かの心に届いていく。
そんなふうに、つながっていったらいいな。

こころと言葉をあたためる
リフレーミングセラピスト　さかむらゆき