籍をぬいて一緒に暮らすー加藤ローサさんのニュース記事をみて

加藤ローサさんのニュース記事をみて､読んで、「あれ、これ、私と同じだ」と感じたので書いておきます。
婚外恋愛の話とは少し違うのですが、お付き合いください。

関係性が変わる

「関係性がかわる」という言葉は、私はとても理解できます。
好きになって、結婚して、一緒に暮らす。
そこには「好きな人」としての始まりがあったはずです。

でも、妻という役割が与えられ、母という役割も増えていくと、
だんだんと「好きな人」から距離ができていきます。
ふとした瞬間に、「あれ、私、何しているんだっけ」と思うこともありました。

駐在のサポートを頼まれ、生計の中心を元夫に譲ったときが､
私にとって、もっとも大きな関係性の変化だったのかもしれません。

それでも一緒に暮らす

私が離婚したのは1年半前です。調停には2年ほどかかりました。
子どもの養育や生活費の負担、一緒に暮らすことについて、私たちは自分たちで文章を作り、弁護士に確認してもらったうえで署名・捺印しました。

「そこまで必要なの？」と思われるかもしれません。
でも、約束を明確にすることで、お互いに責任を持ちやすくなったのです。

今年の夏、元夫は転勤になりました。
表向きは単身赴任ですが、実際には私たちと生活を共有していて、拠点は今も同じです。

夫婦がおわっても、関係はつづく

離婚しても、関係はゼロにはなりません。
親であること、生活の拠点や動線を共有してきたこと、互いの弱点と得意分野を知っていること。

これらは、法的な婚姻より長く残る「関係性」です。

私が求めているのは、関係が機能し続けるための安定感です。

安定＝仲良し、ではありません。
私たちが整えたのは､運用の安定です｡

• 合意の可視化：生活費、養育、連絡方法

• 優先順位の定義：「子どもの予定＞仕事の都合＞個人の予定」という順序

• 境界線：必要な情報を共有する。

• 確認をする：要件の共有､月次の子どもの様子共有。

これらは、好き・嫌いの話ではなく、共同運営の手順です。
運用が安定していると、感情を整えなくても、やるべきことが回っていきます。

安定感がもたらす自由

関係性としての安定感は、誰かに依存しない自由を生みます。

夫婦を終えるとき､大きな断捨離をしたなぁと思っています｡

• 手放したもの：相手への“こうであってほしい”という期待、生活リズムの同調、感情の共有(気持ちは各自。混ぜない｡)

• 残したもの：親としての責任、生活インフラの一部（住まい・荷物・拠点）、緊急時の連携。

夫婦がおわっても、関係はつづきます。

それは“愛情の延長”ではなく、“責任の継続”としての関係でした｡

というわけで､
加藤ローサさんの話から､だいぶ飛躍してしまったかもしれませんが､家族といってもいろんなかたちがあって､それを整理することで前に進む人もいる｡

そんなことをぜひ知っていただけたら､と思います!