自己紹介｜泣いてばかりの不安型だった私が"脱・回避型依存" → "愛され妻"になった物語

私には、こんなふうに
彼からのLINEを待ち続けて📱夜中に
スマホを見つめていた過去がありました🌙

もし今、
あなたが「彼に振り回されてばかりの恋」で
心がすり減っているなら──💧

その気持ち、
私にも痛いほどわかります🤝

はじめまして。
元・不安型女子の「あんず」です🌷

私はずっと「回避型男子」にばかり
惹かれしまい、
必死で追いかけて
疲れ果てて──
それでもやめられない恋を
繰り返していました。

あの頃の私は、「彼からの愛」でしか
自分の価値を感じられなかった。😔

でも、あの沼から抜け出して──🌈

今は、穏やかであたたかい愛に包まれながら
夫と笑い合える毎日を過ごしています😊💑

私がどうやってその恋を卒業し、
心穏やかな毎日を取り戻したのか。

その具体的な方法を下記の
『脱・回避型』で
詳しくお話ししています👇

この自己紹介ページでは過去の私について
小説風に一つの物語のように書いてみました📖✨

もし、あなたが
そう思い始めているなら
この物語が「希望のはじまり」
になるかもしれません。🌟

◆ はじめに｜透明な人に、恋をした日

彼の名前は、雄大。
深くて静かな目をした人だった。

初めて会った日、
まっすぐに笑ってくれた。
その笑顔に心がほどけて、
胸が温かくなった。

「この人なら、きっと私を大切にしてくれる」

そう思った。
疑うことなんて、ひとつもなかった。

最初は本当に優しかった。

どんな話もちゃんと聞いてくれて、
「そんなところが好きだよ」
と言ってくれた。

雨の日、傘を持たずに
駅で立ち尽くしていた私に、
「風邪ひくよ」って
車で迎えに来てくれた。

風邪をひいたときには、
仕事帰りに薬局に寄って、
ポカリと冷えピタを買ってきてくれた。

私の全部を受け止めてもらえた気がして、
彼のそばにいるだけで安心できた。

でも、恋人同士になってから、
少しずつ何かが変わり始めた。

最初は気のせいだと思った。

「今日は疲れてるから」
と言われて、会う約束が延期になった。

「ごめん、忙しくて」
と言われて、電話が減っていった。

それでも、彼は優しかった。
会えば笑ってくれたし、
手も繋いでくれた。

だから私は、自分の不安を
「考えすぎ」だと言い聞かせた。

それから数週間。
会えるのは週に一度になっていた。

LINEの返信は数時間後になり、
スタンプひとつで
終わることも増えた。

「今日どうだった?」と送っても、
「普通」の一言だけ。

「明日会えるかな?」と聞いても、
「またね」とだけ返ってくる。

胸の奥に、じわじわと
不安が広がっていった。

だけど、口には出せなかった。

「なんで返信してくれないの?」
「私、嫌われたのかな?」

本当はそう聞きたかったのに、
そんなこと言ったら、
重い女だと思われそうで怖かった。

ある日、勇気を出して聞いてみた。

「ねえ、私のこと…本当に好き?」

彼は少し眉をひそめて、
静かに言った。

「好きだよ。でも、そういうことを
何度も聞かれるのは…ちょっと重いかな」

その瞬間、
胸の奥がギュッと縮まった。

"好き"って言葉が欲しかっただけなのに。
安心したかっただけなのに。

それを言った私が、
悪いみたいだった。

あの日から、私は
思ったことを言えなくなった。

「寂しい」も「会いたい」も、
「もっと話したい」も。

どれも、彼を困らせる
言葉のような気がして。

本音を言ったら嫌われるなら、
黙っていたほうがいい──

そう自分に言い聞かせるようになった。

気づけば、彼の顔色ばかり気にしていた。

返信の速さ、絵文字の数、
言葉の温度。

その小さな違いに一喜一憂して、
「私が悪いのかな」
「もっと我慢しなきゃ」って、
自分を責めてばかりいた。

愛されたい気持ちが、
だんだん"怖れ"に変わっていった。

第1章｜静かに深まるふたりの距離

付き合いはじめてすぐの頃は、
「来週、どこ行こうか？」
「こんなの、あんずが好きそうだな」って。

ちょっとしたLINEがうれしくて、
通知が鳴るたびに
胸が高鳴っていた。

けれど、
それは長くは続かなかった。

いつの間にか、
彼の返信はどんどん遅くなって、
内容もだんだん
素っ気なくなっていった。

こちらが長文で送っても、
返ってくるのは
「うん」とか「了解」のひとことだけ。

スタンプだけで
済まされることも増えていった。

「忙しいのはわかってる」って
何度も自分に言い聞かせた。

でも、それでも寂しかった。

会える日が減って、
LINEのやりとりも減って、  
それなのに、私は
「会いたい」とも「寂しい」とも
言えなかった。

ある週末、
「今日は会えそう？」と送ってみた。

数時間後に返ってきたのは、

「ごめん、疲れてて。
今日は家でゆっくりしたい」

その瞬間、
「私より、ひとりで過ごす方がいいんだ」
と感じた。

そう思った自分が惨めで、
すぐに
「そっか、ゆっくり休んでね」
と返した。

本当は、
その日をすごく楽しみにしていた。

着ていく服を
前の日から考えて、
久しぶりに買った
お気に入りのリップもつけた。

なのに、
「ごめんね」もなく、
当然のように断られたことが悲しかった。

たった一言が、
何日も心に残った。

彼にとって私は、
いてもいなくても変わらない存在なのかな。

そう思い始めたら、
不安が止まらなくなった。

「私が重いのかな」
「好かれようとしすぎてるのかな」

そんなふうに、
自分を責めるクセがついていった。

でも、
そう思えば思うほど、
彼の態度はますます
遠くなっていった気がする。

私が彼の言葉や態度に
敏感になっていたのは、
ただ不安だったから。

好かれてる自信が
どこにもなかったから。

たったひとこと
「好きだよ」と言ってくれたら、
私はもっと素直になれたと思う。

でも、
彼はそういうことを
言葉にしない人だった。

それが
“彼らしさ”なんだと理解しようとした。

でも──
「愛されているかもしれない」
と信じるには、あまりに、
手応えのない毎日だった。

第2章｜それでも私は、愛を求め続けた

既読がつくまで、
何度もLINEを開いては閉じた。

夜中に通知が鳴るたびに期待して、
でも彼からじゃなかったときの、
あの胸のしぼむ感じ。

待ってばかりの毎日に、
心がすり減っていくのを感じていた。

なのに、
それでも私は、
彼のことを嫌いになれなかった。

深夜1時すぎ、突然
「今から会えない？」
とメッセージが届いた。

ベッドに入っていたのに、
瞬間的に目が覚めた。

ドキッとした。
心臓が早くなるのがわかった。  

寝ぼけていたのに、
一気に全身が熱くなって、
それが “うれしさ” なのか、
“期待” なのか、
“依存” なのか、
自分でももうわからなかった。

「いいよ」と返して、
急いで家を出た。

髪も服もぐちゃぐちゃなのに、
彼に会えると思うだけで、
涙が出そうになった。  

まるで、
自分の存在がやっと
必要とされたような気がして。

彼の部屋に着いたら、
彼はいつもの無表情で
「おつかれ」とだけ言って、
何も話さず、ただ抱きしめてきた。

その抱きしめ方は、
どこか投げやりで、
ぬくもりよりも
空気の冷たさのほうが残った。

それでも、私はうれしかった。
会いに来てよかったと、本気で思った。  

こんなふうに求められることで、
「私には価値がある」
と思いたかった。

──でも、しばらくしてから、
その感情が “喜び” ではなく
“救済を求める必死さ” だったと気づいた。

彼に必要とされたい。
愛されていたい。

この関係がちゃんと
つながってるって感じていたい。

でもそのために、私はいつも、
自分の気持ちを後回しにしていた。

寂しくても、会いたくても、
何も言わずにただ
「呼ばれるのを待つ」だけ。

「私はこれでいいんだろうか」 って、
ベッドの中で目を閉じながら
何度も考えた。

でもそのたびに、  
「また次は
ちゃんと愛されるかもしれない」 って

わずかな希望に
しがみついてしまう自分がいた。

ほんの一瞬でも、
彼のそばにいられるなら。

それだけで、
少しは満たされるような気がしていた。

そんな自分を、心のどこかで
「おかしい」と思いながらも、  
その夜も私は、
彼の寝息を聞きながら、
自分の鼓動を必死で落ち着けていた。

第3章｜子どもの頃から続いていたこと

私の“恋のかたち”は、
きっと昔から決まっていたのかもしれない。

思い返すと、私はいつも、
誰かの顔色をうかがって生きていた。

母は、気分にムラがある人だった。

ある日はやさしくて、
ぎゅっと抱きしめてくれて、
私の話をにこにこしながら聞いてくれた。

でも次の日には、急に黙り込んで、
私が近づくだけで
「うるさい」と言われた。

どうしたら機嫌を損ねないか、
私はいつも頭の中で
シミュレーションしてた。

「こう言ったら怒られるかな」
「今は話しかけないほうがいいかも」

そんなことばかり考えていた。

怒られる理由が
わからないこともよくあった。

昨日は同じことをしても笑ってくれたのに、
今日は眉をひそめて溜め息をつく。

だから私は、
ある結論にたどりついた。

「私が悪い子だからだ」
「もっとちゃんとすれば、お母さんは怒らない」
「もっと役に立てば、嫌われない」

そうやって、私は
“いい子”になろうとした。

困らせないように、
迷惑をかけないように、
いつも笑顔で、
いつも察して、空気を読んで。

母がやさしくなる瞬間は、
私が熱を出して寝込んだときとか、
落ち込んで泣いているときだった。

そのときの母のぬくもりがうれしくて、  
「こうしていれば、
愛してもらえるんだ」 って、  
無意識に思っていたのかもしれない。

愛されるには、
がんばらなきゃいけない。
役に立たないと、
見てもらえない。

その思い込みは、大人になった今も、
私の心の奥底にずっと残っていた。

雄大との関係の中で、  
「どうして私は、
こんなにも尽くしてしまうんだろう」

「なんで彼の機嫌ばかり
気にしてしまうんだろう」  

と、何度も疑問に思ったことがある。

でも、やっとわかった。

私はずっと昔から、
“愛は努力してもらうもの”
だと信じてきたからなんだ。

彼のそっけない態度や連絡の遅さは、
「私のがんばりが足りないサイン」
のように感じていた。

もっと我慢すれば、
もっと合わせれば、
きっとまた愛してもらえるはずって。

そう思って尽くし続ける私の姿は、  
あの頃の、
小さな“いい子の私”そのままだった。

第4章｜苦しくて、駆け引きしてしまった

ずっと我慢して、
ずっと合わせて、
それでも彼の態度は変わらなかった。

LINEは一言だけ。
誘っても「また今度ね」と言われるだけ。

週末も
「疲れてるから家でゆっくりしたい」って
気づけば、
もう何週間も会えていなかった。

私は、もう限界だった。

こんなに努力してるのに、
なんで何も返ってこないんだろう。

なんで私は、
いつも「待つ側」なんだろう。

ある夜、ついに私は、
“ほんの少しの仕返し” のような
メッセージを送った。

「最近あんまり会えないから、
　男友達と飲みに行くこと増えたよ〜」

送信ボタンを押した瞬間、
心臓がドクドクと波打った。

期待していた。
焦ってくれるんじゃないか。
「誰それ？」とか「嫌だよ」って、
引き止めてくれるんじゃないかって。

けど返ってきたのは──

「そっか、楽しんでおいで」

……終わった、と思った。

あんなに勇気を出して送ったのに、
こんなにもあっさり流されるなんて。  

私の存在って、そんなものなの？
男友達って言ってるのに、
心配もしないの？

怒りよりも、
ただただ悲しかった。

悔しくて、
スマホを放り投げて泣いた。

本当は 「寂しい」 って
言いたかっただけだった。

「会いたい」 って、
正直に言いたかっただけだった。

でも、素直になるのが怖かった。
嫌われるくらいなら、
“駆け引き” で
彼の気を引こうとしてしまった。

うまくいかなかった。
むしろ、もっと遠くに
行ってしまった気がした。

冷たい返事の中にある
「関心のなさ」 が、
突き刺さるように痛かった。

私は、
“愛されたい”じゃなくて、
“追いかけてほしい”
にすり替えてしまっていた。

それがどれだけ虚しいことか、
そのときの私は、
まだちゃんとわかっていなかった。

第5章｜壊れる前の私の叫び

「もう限界だ」 と思ったのは、
本当に、心も身体も
ボロボロだったある晩だった。

その日も、彼からの連絡はなかった。

私から送ったメッセージは
既読にもならず、
どこにいるのか、
何をしてるのかもわからなかった。

画面を見つめながら、
何度も 「もうやめよう」 って思った。

でも、次の瞬間には
「でも、彼を失いたくない」
と思っていた。

ぐちゃぐちゃだった。

夜中、気がついたら
電話をかけていた。

呼び出し音が鳴るたび、
心臓の音がどんどん速くなる。

「……もしもし？」

久しぶりに聞いた声。
でも、その声に安心するどころか、
なぜか涙があふれて止まらなかった。

「なんで連絡くれないの？
　なんで私ばっかり、
こんなに苦しいの？」

抑えていた感情が、一気にあふれ出た。
言いたくなかったはずの言葉も、
喉の奥から勝手にこぼれていった。

「私のこと、少しでも好きなら、
ちゃんと愛してよ…」

言ってから、怖くなった。
この一言で、すべてが
終わってしまうかもしれないと思った。

でも、もう我慢できなかった。

しばらく沈黙のあと、
彼は小さな声で
「…ごめん」 とだけ言った。

その「ごめん」は、
私の気持ちに応えてくれる
ようなものではなくて
ただその場をやりすごそうとする
どこか他人事のような響きだった。

私は、もっと
怒鳴られると思っていた。
「面倒くさい」とか「もう無理」とか、
突き放されるのを覚悟していた。

でも、彼は何も言わなかった。
責めもしないけど、
寄り添いもしなかった。

「……別れたいの？」

沈黙が続くのが怖くて、私は聞いた。
言葉にしてはいけない質問だと
わかっていたけど、
心のどこかで、
彼の 「別れたくない」
という言葉を待っていた。

でも、返ってきたのは、
「……そうかもしれない」

頭が真っ白になった。
体の力が抜けて、
スマホを持つ手が震えた。

「お願い、別れたくない…」
「わがまま言わないから…」
「あなたのペースでいいから…」
「もう連絡も強要しないから…」

次々と出てくる言葉は、
全部 “自分を削る約束” だった。

自分の感情を押し殺してでも、
そばにいたかった。

その場で彼が
「じゃあもう終わりにしよう」
と言わなかったことが、
私には救いに思えた。

でもそれは、
関係が続いたわけじゃない。  

ただ、
“終わらせるのが面倒”という、
彼の無関心と、私の依存心の共犯だった。

もしあなたが今
「この苦しい恋から抜け出したい」
と思い始めているなら──

私が"回避依存の彼"から卒業して、
今の穏やかな愛にたどり着くまでの
全プロセスをこちらのNoteにまとめました。
[→詳細はこちら]

第6章｜たった三行で、終わった恋

あの夜、泣きながら懇願してから、
私たちはなんとなく ──
また
“付き合っていることにしている関係”
に戻った。

私はもう、
自分から連絡するのをやめた。
「会いたい」とも言わなかった。

返信が遅くても責めずに、
「うん」「了解」だけ返した。

彼に嫌われないように。
彼が疲れないように。

彼にとって
「居心地のいい私」
でいられるように。

そうやって演じていれば、
また前みたいに、
彼が私に心を
開いてくれる気がしていた。

でも、どこかでずっと思っていた。
この “平穏” は、
張りつめた糸の上に
立っているだけだと。

少しでも気を抜いたら、
すぐに崩れてしまうんだと。

その予感は、
ある日突然、現実になった。

金曜日の夜、
いつものように彼のLINEを待っていた。

でも、既読もつかないまま
時間だけが過ぎていく。

二日経っても返事はなく、
三日目には私の中で何かがはじけて、
震える手で 「元気？」 とだけ送った。

既読はつかなかった。

電話もしてみたけど、
呼び出し音が鳴るだけで切られた。

心臓の音がうるさいくらい響いていた。
過呼吸になりそうなほど不安だった。

何もしていないのに、
悪いことをしたような罪悪感に襲われて、  
「私、またなにか間違えたのかな」
と自分を責めた。

── 1週間後、
キャリアメールで彼から連絡がきた。

件名もなく、
本文はたったの三行だった。

それを読んだとき、
頭が真っ白になって、
呼吸の仕方がわからなくなった。

LINEでもなく、電話でもなく、
たった三行で、
何年も続いた関係が終わった。

そこには怒りも、
悲しみも、愛情も、なにもなかった。

ただ 「終わらせたい」
という意志だけが、
冷たく残されていた。

私の中には言いたいことが山ほどあった。
「なぜ？」 とか、
「せめて話し合いたい」 とか。

でもその余地すら、
彼は与えてくれなかった。

一方的に、静かに、
何もかもがシャットダウンされた。

そのやり方が、
まさに “回避型” の彼だった。

問題に向き合うことなく、
感情に触れることもなく、
ただ 「終わる」 という事実だけを、
メールで投げてきた。

愛されたかった。
理解されたかった。

最後くらい、
ちゃんと向き合ってほしかった。

でも、最後の最後まで、
私は彼にとって  
“深く関わるには重すぎる存在”
だったのかもしれない。

第7章｜ほんとうの傷は恋じゃなかった

彼からの三行のメールを読んだあと、
しばらく、何も考えられなかった。

涙も出なかった。
怒る気力もなかった。

ただ、胸の奥がスーッと
冷たくなっていくのを感じていた。

あぁ、本当に終わったんだ──
その実感が、
少しずつ体の中に染み込んできた。

「これで、もう私は一人だ」

そう思った瞬間、
ようやく涙が出た。

でも、泣きながら気づいた。
本当に怖かったのは ──

“別れたこと”じゃなかった。
“彼がいなくなること”でもなかった。

怖かったのは ──

「やっぱり私は、愛されない人間なんだ」

って思ってしまうことだった。

この感情は、前にも経験があった。

思い通りにいかないと冷たくなる母。
機嫌がいいときは
優しくしてくれるのに、
ほんの少しでも私が失敗すると、
すっと顔を背ける。

「あなたが悪い子だからよ」
「お母さんを困らせないで」

小さい頃、そう言われたときの気持ちが、
胸の奥からじわっと湧き上がってきた。

──あのときと、同じだった。

私はまた、「見捨てられた」んだ。

雄大に振られたことより、
そのことが何よりも苦しかった。

あのメールを読んだ夜、
ベッドの中で震えながら泣いた。

「ごめんなさい」 って、
誰に向けてなのかわからない言葉を、
何度も何度も繰り返していた。

まるで ──
母に許してほしくて泣いていた
あの頃の私に戻ったみたいだった。

彼を失った痛みの奥には、
ずっと解けないまま残っていた  

“私は大事にされる価値のない人間なんだ”

という思い込みが、
静かに横たわっていた。

恋が終わって、やっとそれが見えた。
やっと、恋の痛みに隠れていた
本当の傷 に気づけた。

そして、そこからやっと、
「自分と向き合う時間」 が始まった。

第8章｜初めて知った、安心できる愛

雄大と別れてから、
私はしばらく恋愛ができなかった。
というより、恋愛が怖かった。

また傷つくかもしれない。
また同じように、好きになった人から
「重い」「距離を置きたい」
って言われるんじゃないかって。

でも、その恐さの裏にあったのは、  
「また私は、愛されない存在として
証明されるかもしれない」
そんな感情だったと思う。

ひとりでいる間に、
私はいろんな本を読んだ。

心理学の本や、
愛着スタイルについて書かれたもの。

自分の過去と向き合って、
自分の中にあった思い込みを
ひとつひとつほどいていく作業をした。

時間はかかったけれど、少しずつ、  
“愛されるために
頑張りすぎなくていい自分”
を、許せるようになっていった。

そんなときに出会ったのが、亮だった。

最初は、正直、戸惑った。
彼は、驚くほどまっすぐだった。

返信は早いし、
言葉はいつもわかりやすい。

「また会いたいね」も、
「好きだよ」も、
自然に口にしてくれる。

最初のデートの帰り道、  
「今日はありがとう。またすぐ会いたい」  
って言われたとき、
うれしいより先に
「本気なのかな？」 って思った。

あまりに穏やかで、居心地がよくて、
逆に不安になった。

追いかけなくても、
離れていかない人。

駆け引きしなくても、
ちゃんとそこにいてくれる人。

そんな存在を、
私はこれまで知らなかった。

だから最初の頃は、
自分がなにか間違えたら、
亮も急に
冷たくなるんじゃないかと疑っていた。

でも、亮は一度も
私を突き放さなかった。

不安になったときに
「大丈夫？」
「何かあった？」
「話してくれてありがとう」
と受け止めてくれた。

そのやりとりのひとつひとつが、
私の中に残っていた “怖さ” を、
少しずつ溶かしてくれた。

安心って、こういうことなんだ
と思った。

連絡の頻度や、
言葉の温度を気にしなくていい。

会えない日があっても、
嫌われたとは思わない。  

「自分の存在が否定されるかもしれない」
というあのピリピリした緊張感がない。

そんな恋愛が、
この世に本当にあったんだと思った。

私は今、亮と結婚して、
毎日を穏やかに過ごしている。

夫婦だからといって、
いつも完璧なわけじゃないけど、
不安になるときも、
ちゃんと話せる関係になった。

彼の隣にいると、  
「私って、こんなに優しくされていいんだ」
って思う。

愛されることに、
許可なんていらなかったんだ。

ただ、安心できる人を選ぶこと が、
私には必要だっただけだった。

◆ おわりに｜あの頃の私へ

あの頃の私は、
スマホを握りしめながら、
“来ない返信” を何時間も待っていた。

「今日も連絡ないな」
「また嫌われたのかな」

そんなふうに思いながら、
でも、彼のことを嫌いにはなれなくて。

寂しいのに、
寂しいと言えなかった。

苦しいのに、
苦しいって伝えられなかった。

愛されたいと思うほどに、
自分の気持ちが
どんどん言えなくなっていった。

“わがままを言ったら嫌われる”
“本音を言ったら重いと思われる”
そんな思いが、
ずっと胸の奥にあった。

でも今は、違う。

あの恋があったからこそ、
私は自分と向き合うことができた。

「どうして私はこんなに
苦しかったんだろう」 って、
立ち止まって考えるきっかけをもらった。

そして今、
私はやっと知ることができた。

“愛されること”は、
追いかけて勝ち取るものじゃなかった。

がんばり続けて、
やっと少しだけ与えられるような
そんな条件つきのものじゃなかった。

「ここにいるよ」って、
ただ静かに隣にいてくれる人がいて、
「大丈夫だよ」って
言ってくれる声があって
私もやっと、  

“愛されることを怖がらなくていい自分”

になれた。

あの頃の私へ。
ずっと頑張ってたね。

苦しかったね。
泣きながら、たくさん我慢してたよね。

でも、大丈夫だったよ。

ちゃんと、
安心できる場所にたどり着けたよ。

ちゃんと、
大事にしてくれる人に出会えたよ。

だからもう、自分を責めなくていい。
もう、ひとりじゃないよ。

◆ あなたも、"愛され妻"への一歩を
踏み出しませんか？

「不安型女子から脱却して、
回避型男子に依存しない私になる」ための
具体的なステップを、
下記のNoteで詳しく解説しています。

あの頃の私と同じように苦しんでいる
あなたに、心から読んでほしい一冊です💐

#自己紹介 #スキしてみて