親を許せないままでいい｜アダルトチルドレンが怒りを手放すために

親を許さなくてもいい。先に許したいのは、自分の怒り

「親を許したほうが、自分が楽になる」
そんな言葉を聞くことがあります。

確かに、いつかそう思える日が来る人もいるのかもしれません。

でも、

傷つけられたことを今も許せない。

本当は謝ってほしい。

「あのときは悪かった」と認めてほしい。

自分がどれだけ苦しかったのか、
分かってほしい。

そう思っている人に、

「いつまでも怒っていないで、親を許したほうがいい」と言ったところで、
簡単に気持ちが変わるわけではありません。

むしろ

「まだ許せない私はダメなのかな」と
今度は自分まで責めてしまうことがあります。

でも、私は思います。

親を許せないままでも、いいんじゃないか。

えっ？と思うかもしれません。
だって、
傷ついたのに怒ることまで禁止されたら、
そのときの自分はどこへ行けばいいのか。

本当は嫌だった。

悲しかった。

怖かった。

どうして私ばかり我慢しなければいけなかったの。

そんな気持ちがあるのなら、
まずはその気持ちを、

「持っていてはいけないもの」
にしないことのほうが大切なのだと思います。

怒りを手放そうとして、

「考えちゃダメ」
「もう忘れなきゃ」
「過去なんだから」
と何度も押さえ込もうとすると
かえって親のことばかり考えてしまうことがあります。

忘れようとしているのに、
頭の中ではずっと親と話している。

「あのとき、こう言ってほしかった」

「どうして分かってくれなかったの」

気づけば、
今の自分の時間まで過去に使っている。

だから、
最初に手放したいのは
怒りそのものではなく、

「怒っていてはいけない」という禁止
なのかもしれません。

私は怒っている。

まだ許せない。

謝ってほしいと思っている。

それでいい。

そうやって自分の気持ちを認められると、
怒りと戦う必要が少しずつなくなります。

親を許すことと、
自分が前に進むことは、
同じではありません。

親が謝らなくても。

親が理解してくれなくても。

親を好きになれなくても。

自分の人生を大切にすることはできます。

怒りをなくしてから幸せになるのではなく、

怒りがある自分にも、
今日を生きることを許していく。

親を許すより先に、

「こんなに怒っていた自分」を許してあげる。

もしかすると、
そこから初めて、

過去ではなく今の自分に向けられる時間が
少しずつ増えていくのだと私は思います。

親を許せない気持ちや、
謝ってほしいという思いが残っていると、
「私はどうしたいんだろう」
「この気持ちをどう扱えばいいんだろう」
と、自分でも分からなくなることがあります。

LINEでは、
今感じていることを一つずつ言葉にしながら、
一緒に整理していくこともできます🌱