10/17

人間が他者と関係を築くとき、その関係のあり方を大きく左右するのは、相手が自分に何をしてくれたかだけではない。相手をどのような存在として捉え、相手の行為をどのようなものとして評価するかである。

ある種の生き物は、相手が敵ではないというだけで、すでに100点満点を与える。自分を害さず、敵対せずにいてくれる。それだけで、相手は十分に肯定されるべき存在なのだ。そのうえで、相手がさらに親切にしてくれたり、好意を示してくれたりすれば、それは100点を超える価値を持つ。相手の好意は、あって当然のものではなく、あえて自分に与えてくれたものとして受け取られるからである。

一方、相手をまず0点から評価する生き物もいる。相手が敵ではなく、さらに自分に好意的であっても、それはようやく50点にすぎない。相手が何かをしてくれたという事実よりも、まだ何をしてくれていないかに目が向く。こうした評価は、しばしば態度にも表れる。好意を示した側は感謝されるどころか、十分ではないと告げられたように感じるだろう。

この二者の違いは、単なる性格の明るさや厳しさではない。相手の好意を、贈り物として受け取るか、当然果たされるべき義務として受け取るかの違いである。

前者にとって、相手が自分にしてくれることは、相手が自らの意思で与えてくれた余分な価値である。後者にとっては、それが要求水準を満たすための最低限の行為になりやすい。前者は好意を受け取るたびに相手への評価を高めるが、後者は好意を受け取るたびに、次に要求する水準を引き上げてしまう。

これでは、好意を与える側に甲斐がない。どれほど与えても、与えたこと自体が評価されず、やがては与えることが当然視されるからだ。

しかし、他者との関係を損なうのは、受け取る好意を当然視することだけではない。自分が与えた好意を、相手に対する権利へと変えてしまうこともまた、同じように問題なのである。

些細な親切に見返りを求めないことは、さほど難しい話ではない。些細なことまで貸し借りとして数え上げていては、人間関係そのものが取引になってしまう。

だが、命を懸けるほどの献身についてはどうだろうか。これほど大きなことをしたのなら、相応の見返りを求めてもよいのではないか。そう考えるのは、一見もっともらしい。

ところが、ここには逆説がある。

命を懸けるほどの行為だからこそ、見返りを求めてはならない場合があるのだ。それほどのことをされた相手は、返しきれないほどの恩義を背負うことになるかもしれない。返そうとしても返せず、返す機会すら得られないかもしれない。自分の行為によって相手がそのような負債を抱えることを恐れるなら、献身を理由に見返りを請求することはできないはずである。

ここで重要なのは、相手が返せないことを、自分の損失としてではなく、相手にとっての苦境として捉える視点だ。自分が与えたものの大きさを誇るのではなく、それによって相手が背負わされるものの重さを考えるのである。

それとは反対に、自らの献身を債権のように扱う生き物もいる。自分はこれだけのことをしてやったのだから、相手にはそれに応える義務がある。自分はあなたのために命を懸けたのだから、あなたも自分を裏切ることは許されない。さらには、まだ命を懸けてさえいないのに、将来そうするつもりだという決意を、すでに相手に対する請求権のように扱うことさえある。

このとき、献身は相手に与えられたものではなく、相手を拘束するための根拠になっている。相手を助けるという行為を通じて、相手に借りを作らせ、その借りによって相手の態度や選択を縛ろうとするのである。見返りを求めることそのものよりも、与えたものを根拠に相手の自由を制限しようとすることに、問題の本質がある。

もちろん、誰かのために尽くした人が感謝を望むことまで否定する必要はない。感謝を望むことと、相手に返済義務を負わせることは別だからだ。自発的に報いたいと思わせることと、報いなければならないと思わせることも、同じではない。

結局、ここで対比されているのは、他者から受け取るものを当然の権利と考える生き方と、自分が与えたものを他者への権利に変える生き方である。

前者は、相手の好意を際限なく要求する。後者は、自分の好意を際限なく請求する。一方は相手が自分に尽くすことを当然とし、もう一方は自分が尽くしたことによって相手が自分に尽くす義務を負ったと考える。両者は正反対に見えて、他者との関係を自分の権利や利益の尺度で測るという点では、よく似ている。

他者から受け取る好意を当然と思わず、自分が与えた好意を貸しにしない。この二つは、別々の美徳ではない。どちらも、他者を自分の期待を満たすための存在として扱わず、自分とは独立した意思を持つ存在として尊重することから生まれる。

好意とは、本来、自由に与えられるからこそ価値がある。義務として要求された好意は、もはや純粋な好意ではない。そして、返済を強いられる献身は、相手を救う行為であると同時に、相手を縛る行為にもなってしまう。

相手が自分にしてくれたことを、当然ではなく、ありがたいものとして受け取ること。そして、自分が相手にしてあげたことを、相手を縛る権利に変えないこと。

他者との関係を豊かにするのは、どれだけ多くを与え、どれだけ多くを受け取ったかという計算ではない。与えたものを請求せず、受け取ったものを当然視しないという、互いの自由を損なわない姿勢なのである。