🇭🇰美大から交換留学までの壁3つと自己紹介｜香港留学#0

◇自己紹介

そうだなち(22)

名古屋生まれ名古屋育ちの美大生。2003年生まれ。漫画とかイラストとかをいっぱい描いているし、顔出しもする。
昨年1年間の休学＆2ヶ月間の語学留学を経てIELTS6.0スコア達成。今年度秋学期(8-12月)大学の交換留学で香港に来ています。現在香港生活中。
日本ではイラストの先生、家庭教師、など。

◇なんで香港にいるの❓

そもそも、美大生が何故留学を志したのか？
何故今、香港にいるのか？

それには浅い理由と深い下心がある。はしょれば、出来るだけご機嫌に学生生活を過ごしたかったからだ。

初めから終わりまで怠惰とも取れる。それにこれは何の理想もへったくれもない。

アーティストになりたいとか、世界の美術を学びたかったからじゃない。そういうのもなく留学を語っちゃうことに腹がたつ人や、何だか口を出したくなっちゃう人は、読まない方が良いかもしれない。何故なら私は、ただできるだけ遊びたいからという理由だけで留学を志し、達成してしまう行動力の持ち主だからである。だから聞いている時間にお金の発生しないアドバイスには耳を傾けないから。煽られて自分もやってやるぞ〜とやる気になるタイプの方と、シンプルに読み物として暇を潰したい人には良いかもしれない。

以下は、
遊んで暮らしたかったはずなのに
『さいきょうのけいかく』を実現するまでの
辛かったことリスト。
留学を経て手に入れたもの、失ったもののリスト。

🎥Youtubeはこちら。

途中までは(☆まで)上の動画と通ずる話が基本となるので、動画･記事どちらからでも。

･休学したかっただけなの

私が留学を志すきっかけとなったのは、『休学』だった。

2024年。その頃私は大学３年生で、とにかく就活を後回しにしたかったとか、もうあと１年経ったら社会人になる自分への想像が全然クリアにできなかったとか。なんとなく自分の中であと1年じゃ納得できないような気がするが、なんと説明したら良いのか分からない。

しかし世間は何となく、病気でもない、具体的な目標のない学生が１年追加で遅れをとることを許さない。そこには何か理由が必要だったのだ。そこで私が取ってつけた理由が『留学に行きたいから。』だった。何となく旅行は好きだった、その年の夏に初めて1人で行ったベトナムが刺激的で面白かった、何となく英語がペラペラになったらかっこいい、そんな短絡的な理由が今や交換留学まで繋がっていると思うと、何事も言ってみるものだ。

◇《さいきょうのけいかく》壁3選

思いつきから始まった留学計画。香港にたどり着くまでの壁は大きく分けて3つあった。　

１．休学
２．金銭面
３．学力

1.休学

まずは、休学の壁。私の目標は『休学』だったのだ。間違っても『留学』ではない。

初めに、休学を止めたい周囲は『春休みとかでの短期語学留学ないしは交換留学』を薦める。交換留学は在籍している自分の大学が単位を交換できるプログラムで、審査が必要。難易度はIELTS6.0以上(≒英検準1級レベル)が必要となるが、単位を交換されてしまうため大学の卒業年を遅らせることは叶わない。短期語学留学も同じだ。大学を休まずに夏休み春休みの間に自身の契約した留学プログラムに参加するというものだ。合宿免許に似た感じ。なのでこちらは大学とはなんの関連もない。

そんなに留学をしたいならどちらか選べと選択を迫られるも、勘違いしてもらっては困るのは私は『休学』したかっただけなのだ。いちねん余分に過ごしたいよーと言っている学生に対して、なぜ限られたスケジュールをより圧迫させるような二択を迫る？何にもわかっちゃあいない。ただ、私が当初想定していた留学というイメージは合宿免許のような『語学留学』の方で、今やそれらはお金を出せば参加できるプログラムだから就職でさして有利にならないよと止めてくれた職員さんに感謝している。

『わかりました、IELTSを取って交換留学を目指します。でも〜〜、さすがに時間が欲しいです。今は大学３年生後期で。４年春までにスコアを用意するのは難しいので、やっぱり1年休学はしたいです。その間に語学留学へも自主的に行ってきます。』

売り言葉に買い言葉で、交換留学にも行くことを決意。交換留学を交換条件に(？)1年間の休学を手にしたのだ。

まあそこでも、大学事務にて『出来るの？笑、IELTSって難しいよ。そもそもお金も学費はかからないにしても生活費はかかるんだよ。１００万円とか見ておかないと。用意できんの？笑』と鼻で笑われ、案内すらコピーしてもらえないフェーズもあった。無理もない理由に、そもそもうちの大学は美術系大学かつ海外への交換留学希望者が5年間で2人目くらいに稀な出来事で、本気になさっていなかったのかなと。大学入試のいくつかは学科すらないような（今変わってたらすみません）頭脳の持ち主が集まっているので、IELTSの規定など用意してこれるはずがないと思われていたのだろう。前途多難である。

既に学園祭や自主活動で揉めている手前(YouTube見てください汗)、これ以上大学と揉めて交換留学が遠のいては困るのでここは周囲に真面目に掛け合うことを繰り返し突破した。最強の休学計画はやや形を変え、未来の自分が頑張ればいいからと後回しにしながらも一旦休学を獲得したのだ。尚、私が最後に真剣に勉強したのは中学受験時代である。

2.金銭面

肝心の金銭面としては、もちろん親は出さないよ（それでも基本の学費は出してもらっていたので、十分感謝しなくてはいけない）とのことなので、自分で工面する必要があった。ここは幸か不幸か、芸が身を助けたとしか言いようがない。その時ちょっとだけ裕福だったのだ。愛着障がいである自分には、何のプライドもない。自分がやりたくもないことにニコニコと応えることに何の躊躇いもなかったし、むしろ幼い頃から繰り返すしかなかった悪い癖みたいなものがお金に変わり、必要とされたことに存在価値すら実感させられた。やれやれ、歪ませてくれちゃって。単価の良い仕事だったので（闇バイトとかではない）制作をする余裕も十分に取れたし、休学期間中に『イラストの先生』というチャンスももらった。余裕が余裕を連れてきて、金銭的には裕福だった。しかしそれは1人で戦った証拠のひとつになり、留学前、最中、その後、きっとこれからも。私をより孤独にさせ、苦しみは周りとシェアするものではない、という思想をより強固なものにした。

3.学力

値段で選んだ語学留学の行き先はフィリピン。2ヶ月で寮食事レッスン費全てコミで６０万円ほどを一括で払った。払ったからにはIELTSスコア6.0を必ず取らねばならないと必死だった。受験料も3万、高い。今思うと、留学関連で段違いに泣かされた出来事２つのうちの片方がフィリピンでの生活だった。具体的にはyoutubeで鮮度のあるうちに話している上、漫画だとこういうまいにち努力する〜というフェーズは１ページにまとめられるものなのではしょる。

端的に言えば、発展途上国の飲食物による体調不良と、時間、金銭的制限からの『この2ヶ月でIELTSを取れなかったらこの作戦は水の泡になる』というプレッシャーだった。毎日10時間のレッスンと自習、泣きながら勉強していたことが懐かしい。

帰国後、フィリピン入学当初絶望的だった語学力は、『まあ何言ってるか大体わかるかも』程度になっていた。奇跡的に読み/書き/聞き/喋り/のうち１科目を再受験できるシステムと、たまたま１科目で済んだオオコケが噛み合い、大学の資格提出締切１週間前に間に合った。再受験先であった東京からの帰り道、品川駅で受験結果のメールを受け取って泣いた。

☆YouTubeで話していないこと

ここからの話はYouTubeでは話していない。

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1年間の休学していたにも関わらず２ヶ月という留学期間を選択したのは私の責任だし(それでも、他の時間もイラストの先生や演劇に出来る限り熱中出来たので、して良かったと思っている。)その上で10-11月留学からの、IELTSは締切1月とあとが無いようなスケジュールにしたのも私であるので、恨み言を言うことはもちろん一切許されなかった。

しかし上の再受験にあたっていよいよ先のなかった１２月…帰国直後から再受験１月までの自宅学習、悪運としか言いようのない出来事にも遭遇した。

これが段違いに泣かされた出来事のもう片方である。

帰国直後、12月。約20年前で記憶の止まっていた父親と再会してしまった。学生社会人ごった混ぜの、英語のイベントで。その日は私の誕生日の前日だった。運を持っているとしか言いようのない、言いようのないこと。…偶然だったのだ。私はほとんど父親の顔を覚えていなかったし、今どこに住んでいるのかも知らされていなかった。もちろん、新しい家庭、新しい娘と暮らしていることも、その娘のほうにも海外志向があり、英語と馴染み深い生活をしていることも知る由がなかった。偶然名前と職業で勘づいてしまい、自身の源になる存在の片方と対面し涙する私に、父親は他人行儀に『ムスメ』を紹介した。

ムスメを見習って自分も英語のイベントに初めて参加したのだという。その場に当のムスメもおり、私はその子とインスタグラムも交換した。怖いもの見たさだった。後日ご飯にも行った。…弁解しておくと彼女は私がIELTSの再受験にクリアするとお祝いの言葉を送ってくれたような人だった。強かで、食事に行った際は『私が海外にいった時はパパが手続きをよく手伝ってくれた。感謝している。』と何の嫌味もなくいうような人柄で、（なお、私との関係性に関しては明言していないため、知らないかもしれない。）私の元親だった者は、実際母親の言うほど子どもが嫌いな、不倫をする極悪人ではなく、ただこちらの面倒を見る気がなかった、またこちらの家庭と《は》一緒にいたくなかっただけの人だったのだと理解できた。

別に良い。元々いなかったものが、懐かしささえ湧かなかった人が私を愛していようがなかろうが、興味がなかろうが構わなかった。手に入る想像すらしたこともないので、羨ましさも今までずっとない。じゃあこの出来事の何が私を一番苦しめたのか。

それは、『誰も私を心から見ていなかったこと』だったのだ。

この件から母親が言ったのは、『あの人より英語が上手く話せたんだ、父親を見返せてよかったね。』だったのだ。

私は、父親を見返すためにIELTSを２ヶ月勉強してきたのではない！！！

私が必死になり、泣きながらも戦ってきたのは、母親が私を上手に育て、立派な娘に育てたことを間接的にアピールするための材料になるためではない！！！！それに、私が体を売ることを何とも思わないくらい人に気を使えるようになったのは、他でもない母親、そして家庭がそのように接してきたからだ！そうまでしても留学に行ったのは、それでもそんな自分の何かを覆したかったから、誰も守ってくれないところで生きていくための盾を1つでも増やしたかったから、多少のことにクヨクヨしなくなるため強くなりたかった、自分を好きになるためだったのに。そんなの皮肉だ。

負けゲー、と言う言葉が浮かんだ。どれだけ用意されたものを覆そうとしても、それはどこまでもついてくる。どれだけ言語を学習して世界中に友達を作ろうが、無償の愛をくれる両親が私にはいない。
いざとなった時『私がいなくなったら両親が悲しむだろうな』と言う考えは浮かぶ余地すら残さず、
『私の周囲は私が自慢できる存在でなくなったことに腹を立てるだろうか、』と思わせる。漫画を描こうが新聞に載ろうが自慢の材料にしかならない家庭で、私は中学受験時代からプレッシャーを感じて来ていたみたいだ。期待通りにならない落ちこぼれになれば、視界に入れようともしない無意識のその目線は、私をどうも消費しやすい人間に育てたみたいだ。

こんな話をしていると、
『そんなことないよ、私だって今両親がいるけど親は先に死ぬし、その時親が悲しむから死ぬのは辞めようと言う感覚がなくなる。遅かれ早かれだ』と言ってくれた友人が何人かいた。唾を吐きたくなる。そんな、ただたっすぐ懸命に愛されて育ち期待することに未だ期待できる人々に心の奥底で牙を剥き出しにし、心の奥底から上手く関わっていけなくなった。そんな子どもを。

↑エッセイ6巻:回避型に気をつけろ、より

(戻ります)

近づいてくる人たちを例に漏れず『この人も私の表向きの話しやすさや優しさ、もしくはブランドのどれを求めてきているのか』と邪推するようになった娘の、どこが教育成功だ。どこが自慢の娘に育てられたなのか！

ずっと、生きづらくないわけが、ないんだよ。常に変化していく評価の中で、次は優しい言葉をかけて貰えるかもしれないと無償の愛に期待するくらいなら、まだ客と関わっている方が楽だ。その点ビジネスはわかりやすい。対価と評価が天秤に掛かっていて、消費する側もされる側もそこに納得して商売が成立している。もう納得しなければ来なければ良いし、またと求めるのならシンプルにリピーターという評価になって返ってくるのみだ。そこは凄くシンプルで評価が分かりやすく、心地が良い。

･

何がわかる、何がわかるのだ！
いいや分からなくていい。

本当の自分を誰も見ていないし、
ありのままの自分は求められていない。

だから生きつづけたいとか、目標を達成したいならば、自分が《したいからするのだ》と理由を付けて再試を頑張らなくてもいけないことが、とても面倒だと思った。
その上不機嫌になったり、落ちたりしたら折れた人というレッテルを貼られるので、文句を言われない最低ラインまではこなさなくてはいけない？

最悪のタイミングで自分のルーツに遭遇し、どうやったって解決しないのに厄介なループに1度落ちてしまった。たった1度ね。

この地獄から私を救い出し、帰国後から再試験までの1ヶ月間、１２月を伴走したのはレズセックスだった。

ネットで今夜会える人に地域と簡単なプロフィールで募集をかけ、都合のつく人を探す。本名を名乗らないまま抱きしめられ、抱くことを許されている。その瞬間と、その瞬間の約束された予定を毎日のように詰め込み、家にできるだけ帰らなかった。外泊を繰り返し、仕事と約束の合間でレンタルスペースとオンラインの英会話を予約して小さな箱の中で再試の勉強をした。この辺りの出来事を知っている誰にも会いたくなかった。何を言われても腹が立ち、負けの確定しているゲームを直視させられるからだ。哀れまれるのも気を使われるのも惨めになる。

その点初対面の相手たちは随分良かった。もちろん人見知りなんてするはずもなく、鬱々とした話は1つもしなかった。段々、こんな風に明るくセックスを楽しむ自分が本当の自分のような気がしてきて、むしろこんな風に誰とでも関係値を築ける自分を再認識して、何も怖くなくなった。そうやって都合が悪くなったらパッと諦めて、また新たな関係を築いていけば良いと分かったからだ。落ち込んでいたら迷惑をかけるだけの存在が、少しでもご機嫌に暮らせるようになり、目の前の人を喜ばせながら自身も元気になれるのなら、それ以上のことはないのではないか。虐げられてきた皺寄せは、誰にも迷惑をかけない性依存と言う形で現れ、今現在まで共に暮らしている。

話が蛇行したが、私がここまでして自己発信をしていく理由のひとつに、目立ちたい云々以前に
『もうこれ以上何も言わないで欲しいから』と言うバウンダリー的な役割として、がある。

本来超えることも想定されていなかった3つの壁を、もうとっくに満タンになっているのに表面張力のような精神状態だけで耐えつつ手にした賜物。それは今現在、香港留学という形でボーナスステージとして表出している。

（欲を言えばイギリスに行きたかった。それはライバルすらいないのに学内選考で落ちた。いくら国際基準のIELTSを取ろうがギリギリで上げた語学力が学内の選考者から見たら足りないように思えたのだろうし、過去１０年関わりのなかったイギリスの大学と今更関係を築くことが出来るか不安な自身の大学が、選考を通すのには、充分に理由付けの出来るスピーキング力だったのだから仕方が無い。）

↑同じ基準だったはずだが、関わりの深い香港の大学なら不安もないし、通しますけどどうですかと提案され、全く行けないよりかは随分ましだとふたつ返事で受け入れたのが、今回の香港留学だった。

私にとって、今現在の香港留学は目的完遂のための最終地点。もしくはそれをも過ぎたボーナスステージなのだ。

◇得たものリスト/失ったものリスト

以上の経験から、得たもの、失ったものを箇条書きしていく。

得たもの

･頼れるのは自分のみだという感覚/成功体験
･4ヶ月というボーナスステージ
･留学へ行ったという既成事実
･1年間の休学期間と、それを有効活用した経験
･更なる歪み
･援助資金/返済不要の奨学金

失ったもの

･出来なくても仕方が無いという優しさ
･思いやり
･期待感

中学生からの友人に｢選民意識ちゃん｣と書かれたり。

彼女もnoteをはじめたそうです。

なお、主観的に語れば上記の出来事の通りであるものの、1つ。分かってますよ〜というのを言っておかなくてはいけない。

全てを首の皮一枚切り抜けていく自分を危ないと認識し、信用しないのは至極当然だ。余談であるが前期の単位が昨日発表された。なんと卒業要件ピッタリセーフ✨️まで落としており、交換留学で得られる必修単位(どれだけ履修しても6単位のみが交換可能だと決められている)を足して丁度留年回避との結果だった。あと1科目でも多く落としていたら留年、という所だった。かといって前期、焦りながら真面目な生徒になることもなく外泊デートを繰り返し、遅刻や欠席をギリギリまで利用しながら耐えていた。本当に懲りない。今回は運が悪ければワンチャン留年するかもしれないと私は思っていた。もちろん親と周囲にも思われていた。

口出しをされたくないにも関わらず、余りにも口出しをしたくなるような危険な行動の数々。その度に反省していれば少しは情緒酌量の余地もあるものの、なんせ本人が反省の素振りを見せない。どころかまた新しく崖っぷちまで行くのだ。周囲からするとこういったところだろうか。

◇そんでどう考えているかというと

私は私の人生を責任を持って負っていくし、逆を言えば周りのことは心底どうなっても知らない。その時たまたま機嫌が良ければ優しくもするしわざわざフレネミーなんてことになるほど興味もないが。好きだから、血縁だから、仲が良いから助けるかと言われたらその時々によるとしか言えない。だって私が本当に苦しかった時、周りは別に助けなかったじゃない。(どう頑張っても分かり合えないところまで来てしまったという表現が適当か。)今や期待を持たないことも癖になって、期待するくらいならハナから助けない、助けを求めないよ〜と決めていた方が幾分か優しく良心的だという信仰の上生きている。



失ったものを平たく言えば、それは優しさだったようだ。



それでもこの生活は外泊をする理由を４ヶ月考えなくて良いし、生活がクリアになればなるほどやっと自分のやりたいことが声を上げてきて、耳を傾けることが出来る。辛いことばかりにフォーカスしているとあんまりにも苦労人ないしは被害者に見えるが、周りの皆様が１年間を通してコツコツ努力するはずの量を、まあいけるだろう！と軽視し、のちにギュッと降りかかるのを真っ当に受けている姿なのかもしれないと思う。じゃあ余った時間は何をしているかというと、好きに絵を描いたりセックスしたり、新しく作った友達とそれなりに仲良くして本当に楽しい思いをさせてもらっちゃったりしている。その点では、バウンダリーを保ちつつ仲良くしてくれる人たちのことが本当に大好きで、困ったときに勝手に救ってもらっていて、感謝している。

この生活と経緯を褒めて欲しいとは言わない。もう、何も言われず穏やかに暮らしたい。きっとそれぞれに理由があったと雑に投げるのは横暴だが。

そういう訳で私は選択して自分の行動に責任を持ち、自分のせいで痛い目を見ることを致し方ないことだと考えていて、それをとても幸福だと噛み締めている。

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