【UTAKOが黒猫くんに惹かれた理由】

興味がある人だけどうぞお読みください💁‍♀️

UTAKOの考察備忘録です。

今になって思う。
私は、黒猫くんの何にあんなに惹かれていたんだろう。

今までのタイプとは、違うタイプだった。
飄々としてる人はどこか避けてきた。
笑いのツボが違うし、感情が見えないから。

じゃあどうして？

顔がタイプだったから？
簡単に落ちない男だったから？
理性が強かったから？

でも、たぶんそれだけじゃない。

黒猫くんは、家庭環境が少し複雑だった。

母親の連れ子として新しい家庭に入り、その後、妹と弟ができた。
でも家族の誰とも分かり合えないまま、家を出た。
18歳から、家族とは会っていない。

私は当時、そんな黒猫くんを見て、　

「愛を知らない人なんだ」

と思っていた。
でも今なら、少し違う見方をする。

愛を知らなかったというより、
人を安心して好きになる方法を、知らなかったのかもしれない。

誰かに近づくこと。

誰かを信じること。

自分の弱いところを見せること。

それが彼にとっては、私が思っている以上に怖いことだったのかもしれない。
だから黒猫くんは、いつもギリギリのところで止まった。

近づいてくる。

煽ってくる。

私をドキッとさせる。

でも、絶対に自分から決定的な一線は越えない。
後半の私は、その理性がたまらなく腹立たしかった。

「なんでそんな冷静なの？」

「なんでもっとハマらないの？」

「なんでもっと強引に奪いに来ないの？」

そう思っていた。
私は、彼の理性を壊したかった。
私の前では冷静でいられなくなる黒猫くんが見たかった。

「俺を選んでよ」

くらい言わせてみたかったのかもしれない。
なんて傲慢なんだろう🤣
でも、今なら少しわかる。

私が壊したかったその理性は、黒猫くんが自分を守るために、長い時間をかけて作った鎧だったのかもしれない。

私は、その鎧の奥にいる黒猫くんを見たかったんだ。

みんなには見せない顔。

誰にも触らせない場所。

寂しいとも、苦しいとも言わない男の、その奥側。

普段は全然甘えてこないくせに、ふとした瞬間だけ隙を見せる。
酔ってもいないのに酔ったふりをして近づいてくる。
自分から触ればいいのに、私に触らせようとする。

プライベートの話なんてほとんどしないくせに、

一度だけ、

「彼氏と別れた？」

と聞いてくる。

そういう一瞬に、私は弱かった。

「この人、何も感じてないわけじゃない。」
そうわかってしまうから。
そして私は、もっと見たくなる。

もっとこっちに来てほしくなる。

もっと感情を見せてほしくなる。

だから、惹かれた。
私は黒猫くんの「強さ」に惹かれたんじゃない。

たぶん、
その強さの奥にある、誰にも見せない孤独に惹かれていた。

そして黒猫くんは、そんな自分の奥側を覗こうとする私を、完全には拒絶しなかった。
だから私たちは、あんな奇妙な恋愛ゲームを続けていたんだと思う。

好きと言わない。

付き合いたいとも言わない。

触れない。

奪わない。

でも、お互いがお互いを意識していることだけは知っている。

今思えば、

「惚れたもん負け」

なんて笑っていたけれど、
黒猫くんにとって「惚れる」ということは、もっと怖いことだったのかもしれない。

誰かを好きになる。

誰かを必要とする。

誰かに、自分の心を預ける。

それは、自分を傷つける権利まで相手に渡すことでもある。

だから彼は、最後まで理性を手放さなかった。

そして私は、その理性を手放させることができなかった。

当時は、それが悔しかった。

でも今は、壊さなくて良かったと思う。

私たちはお互いに婚約者がいた。

もしあのとき一線を越えていたら、誰かを傷つけ、私たち自身もきっと傷ついていた。
だからあの恋は、完成しなかったからこそ、あの形で残った。

黒猫くんは、私にとって

「手に入らなかった男」

ではない。

欲望があっても、感情が揺れても、
それでも最後は自分で選べる。

それを初めて教えてくれた男だった。

そして私は黒猫くんに、
誰かを救いたかったわけでも、
可哀想だと思っていたわけでもない。

ただ、
誰にも触らせない心の奥に、
「本当は誰かを求めている人」がいるような気がして、
その人を見つけたくなった。

たぶん、それが。
私が黒猫くんに惹かれた、本当の理由だった。

そして、恋愛関係にならなかったもう一つの理由。

それは、お互いに理想の相手を見ていた。

お互いに理想の相手を演じていた。

だからお互いに素を見たら、おそらく一瞬にして終わる恋。

それも私には見えていた。

お互いに婚約者がいたからじゃない。

いなくても、きっとこの形が

私たちにとっては官能的で刺激的で

恋愛を楽しむには1番良かったんだと思う。　

END