パワハラで病院送りになりました

今日は、パワハラで病院送りになった話をします。

思い出す気力が全く湧かず、書くのにかなり時間がかかりましたが、完成しました。

精神と体がおかしくなり、人生のどん底になった話です。

今日も、最後に学んだ教訓を書きます。

〜当時の状況〜

当時、僕は海外に駐在していました。

その駐在オフィスは自分と上司の2人体制。シェアオフィスの小部屋で事務作業し、出張も2人で多々行く状況でした。

毎日連絡を取る必要のある日本とは大きな時差がありました。

昼と夜が逆転しているという、最悪のコンディションです。

そのため、日によって異なるものの、1日のスケジュールはこんな感じでした。

もちろん時差があるので仕方が無い部分はありますが、それにしても超ハードスケジュールだと思います。

こんな生活を1年ほど送っていました。

上司のパワハラ

随分酷い人間に当たりました。

感情的に怒鳴る、「死ね」「バカ」「アホ」と言う、人格否定、脅し（異動確定、即クビなど）、商談中に発言を妨害、僕の周りからの評価を意図的に下げるような発言、一緒にやっているプロジェクトの業務進捗の共有を拒否、などなど。

他にもたくさんありました。書いててイライラしてきました。

人間性も人格も何もありません。シェアオフィスの掃除従業員の方すら嫌っていました。

そんな幼い人間に精神を崩された自分もまた、未熟だったと思います。ただ、後で教訓として書きますが、自分を責めるつもりはありません。

・・・落ち着きを取り戻して、書き続けます。

相談した人の反応

そんな人間と24時間一緒なわけですから、地獄です。

毎日、一日中悩んでいました。考えすぎて夜も上手く眠れない。

ChatGPTに相談し、ネットで解決策をひたすら調べ続け、色々と実践もしてみました。

ただ効果は全くありませんでした。

家族や友人にも何度も相談しました。

返ってくる言葉は決まっていて、「そんな会社、早く辞めなよ」でした。

もちろん僕も何度も辞めようと考えました。

しかし結局は、もう少しやろうという結論に至っていました。

人間関係は最悪でしたが、仕事そのものには面白さがありました。海外に住める環境も自分としては魅力でしたし、待遇にも不満はありませんでした。

お金をかけて海外に駐在として送ってもらった手前の申し訳なさも、少しありました。今思うと、この状況を作っている会社に対して、そんな遠慮は必要ありませんでした。

相談した現地人の友人たちは、全員が驚いていました。しかも「この世にそんな世界があるのか！？」という最上級の驚きです。

日本人と話すのは初めて、という人が多かったので、新鮮な反応でした。

実は、この国は労働者保護の考えがとても強い国でした。

彼らにとって、「人として尊重されること」は当然の権利で、職場で1回でも怒鳴ったりすれば、重大な問題として扱われるそうです。

日本では「厳しい上司」で済まされてしまうことでも、この国では「人間の尊厳の問題」として捉えられます。

今回の僕のケースは日本でも「厳しい上司」では済まされないと思いますが。

日本も変わってきていますが、この「人を大切にする」という考え方はもっと広がってほしいと思います。

嫌味を言うこと。
怒ること。
相手を萎縮させること。

それらは決して、どんな状況でも「普通」では無いです。

訴訟を考えたり、心理カウンセリングを受けたり

ある友人に、弁護士に相談することを勧められ、労働問題に強い現地の弁護士を紹介されたことがありました。

当然のように、「この国ではその状況はあり得ない、一発アウト、訴訟したら勝ち目しかない」と言われました。

訴えようかと思いましたが、色々考え辞めておきました。

また、心理カウンセリングを受けるため、臨床心理士も紹介してもらいました。

カウンセリングには色んなタイプがありますが、この心理士は質問を沢山して、自分自身の気持ちやストレス状況に気づかせてくれるスタイルでした。

考え方に方向修正が必要と判断された場合は、アドバイスをくれます。自分との相性はとても良かったです。

一つ言われたことは、僕は自分を犠牲にしすぎるので、その考え方を直していかないといけない、ということでした。

この国のメンタルヘルスに対する考え方は、とても進んでいました。子どもの頃から毎週カウンセリングを受けることは、珍しくないらしいです。

社内の産業医と話した時にも言われましたが、世界的に見ると、日本はメンタルヘルスに対する考えがかなり遅れているそうです。僕自身も現地でそれを実感しました。

ココナラなどでもカウンセラーは沢山いるので、辛い状況の時はもっと気軽に利用してみるといいのではと思います。

そして、ここから先の内容が、この記事のメインパート。

精神が崩壊する瞬間から、横柄なドクターが一言で僕の人生を前に進めてくれた話です。

〜予兆〜

この日は、海沿いの小さな街に一人で出張。

「海沿い」とはいえ、開放的なビーチがある場所ではない。

海岸線にはゴツゴツとした岩礁が並び、冷たい波がそれを力強く打ち続けている。

空はどんよりといつも曇っていて、絶え間なく雨が降っている。

ある日、昼間にホテルで疲れ果てながら仕事をしていた時、急に体に異変を感じた。

一瞬だけ、頭がふらっと揺れる感覚がした。

最初は眠気か何かと思って、パソコンに向かい直した。

しかしその直後に、めまいと吐き気が体を襲ってきた。

暫くしてもこの気持ち悪さが治らないので、この日は休ませてもらうことにした。

上司のメッセージの返信は一言だけ。　「お大事に」

1日休めば治ると思っていた。

でも、次の日も、その次の日も、少しも良くなる気配がなかった。

数日間休んでいたある日、生まれて初めて、衝撃的な経験をした。

パニック発作が襲ってきた。

パニック発作とは何か？

人によって症状は違うようなので、僕が経験した感覚を、最大限に言語化してみる。

突然、脳みそと視界が永遠と回りだし、強烈な目まいと吐き気が止まらなくなる。トイレに行き嘔吐する。でも発作はおさまらない。頭が思考で爆発する。横になって休憩しようとしても、横になりたくない。立ってもいたくない。歩いてみても、歩いていたくない。存在自体したくない。「死にたい」ではなく、「消えたい」。体がくしゃくしゃに縮まって塵となって、ビッグバンの逆版のようにして、無になりたい。この感覚が永遠に続くという錯覚。叫んでもなおらない。本当に死んでしまうのではないか。

これは流石におかしい。

そう思い、仕事で良くしてもらっている人に、病院を紹介してもらった。

病院を間違える

この国の病院は、日本のそれと少し異なる。

まずは一般医で診察を受け、そこで受診すべき診療科が案内される、という流れ。

なので最初に受診したのは、一般医だった。

そこで症状を伝えたところ、神経内科に行くよう指示があった。

その後、ホテルに戻った。

ネットで病院を調べてみる。

しかし、この小さい街には、神経内科がほとんど無かった。それが理由か、ある病院に電話をしてみたが、1ヶ月先まで予約が埋まっていた。

それを先ほどの、病院を紹介してくれた人に相談したところ、「医者の知り合いがいるから予約を取ってあげる」、と言ってくれた。

さすが現地人。とても心強い。

後日、その紹介を受けた病院に足を運んだ。

医師に症状を説明する。

すると、こんな言葉が返ってきた。

「君はここが脳神経外科だと知っているか？」

・・・そうなのか？

いやそれは知らなかったけど、だとすると何だ？

その質問の意味がよく分からないぞ。

よくよく話を聞くと、ストレスからくる発作症状は、「神経内科」を受診する必要があるとのことだった。

いや、それは知っていたよ…

もう何がなんだか分からなかった。頭痛もするし。

とりあえずもうここに来ているので、目をつぶって両手の指を合わせるテストをし、直線を歩いてみろと指示をされた。

結果、「脳に腫瘍は無い」と診断された。

とりあえず・・・よかったな。

この街には、今すぐ受診可能な神経内科が無いことが再確認ができた。

そのため、当時住んでいた大きい町の病院に行くことにした。

日によって波はあるものの、その間もずっと症状は治らなかった。

一応その医師に「飛行機に乗っても問題はないか」と聞いていた。

「問題ない」と言われたので、飛行機に乗って帰った。

その結果、問題は無かった。

よかった。

病院をたらい回しにされる

この国の病院は、毎回診察をすると何かしらの専門医の紹介状をもらう。

先ほどの医師からは、神経内科に加え、循環器科への紹介状をもらっていた。

パニック発作の動悸と息切れが心臓病と似ているため、心臓に異常が無いか確認するためらしい。

まず先に循環器科の予約が取れたため、そこに向かった。

そこでは、24時間の心電図検査をするため、身体中に吸盤器具を付けられ、家に返された。

翌日、器具を外して検査結果を見るため、またその病院に向かった。

結果、異常無し。

次は神経内科に向かった。

その医師はとても親身になって話を聞いてくれた。

脳の異常を調べるため、簡単な体操テストもした。

診断結果は、ストレスからくる「緊張型頭痛」。

いわゆる普通の頭痛だ。

もうこの時点で薄々気がついていた。

今のこの症状に正式な病名は、無い。

パニック発作が治らない

初期症状が出てから、既に2週間ほど経過していた。

なのにまだ吐き気、目まい、頭痛の症状が治らない。

仕事などできる状態ではなかったので、もちろん家で休んでいた。

ある日の夜11時頃、シャワーを浴びていた時。

またあのパニック発作が襲ってきた。

一人暮らしだったので、「このまま倒れて頭を打つか溺れて死ぬ」と命の危険を感じ、急いで浴室から出た。

この感覚は本当に辛い。身体的・精神的苦痛が同時にやってくる。

海外のリアリティー番組で、気持ち悪い虫が大量に入っているガラスの浴槽に閉じ込められ、そこに1時間い続けることができたら賞金1,000万円！のような番組を観たことがある人はいないだろうか？

僕が経験したパニック発作は、まさにその浴槽に入っている人の精神状態が身体中を駆けずり回る感覚、という表現が今パッと思い浮かんだ。

自分がそこに存在しているだけで、とても強い嫌悪感が湧き出てくる。

動いていても、じっとしていても、嫌悪感は消えない。

体を動かすと、皮膚の上で虫が這う感触が強くなるので、じっとする。

でもじっとすると、またその嫌悪感が溜まって動きたくなる。

それを秒単位で永遠と繰り返す。

しかも吐き気と目まいと頭痛がそれとタッグを組み、脳みそを爆発させ「死ぬかも」という感覚にさせてくる。

この逃げ道がどこにもない辛い感覚。

かなり辛かった。

暫くすると、発作はおさまった。

だが、目まいなどの症状は、以前よりひどくなっていた。

もうどうしようもなく、深夜帯の受付をしている病院に行くことにした。

これが最後の病院

この時間帯の病院は、薄暗くてとても静かだった。

深夜帯って、本当に緊急な症状の患者が多くいるイメージだったけど、そうでもないのかな。驚くほど落ち着いている。

個室の診察室に連れていかれ、ベッドに横になり、ここで少し待てと言われた。

この間の沈黙と薄暗さが、妙に心地よかった。

ここにいれば安全だ。

嵐が去った後のような、一種の静寂感。

ここで、色んなことを考えた。

この苦しみはいつ終わるんだろう？治らないのかな？この先どうしよう？

そうこう考えているうちに、看護師の人が入ってきた来た。

簡単に状況を説明したが、あまり興味が無い感じで、深くは聞かれなかった。

この後に来るドクターが、メインの診察をするらしい。

点滴を打つと言われ、準備が始まった。

僕は、体の中から血を抜かれたり、液体を注入されたりする感覚があまり好きではない。

なので、「これは何ですか？何分やるんですか？」と色々と質問をした。

すると、彼女にとっては毎日やることで大したことはないのか、少し面倒臭そうな顔をされた。

「ドクターが来るまでここで待ってて」

と言われ、また一人になった。

横柄なドクターが入室

目をつぶって心を沈めようとした。

普段できなかったことが、ここではできた。

ここは落ち着くな〜

そう思っていた瞬間

バンッ

と診察室の扉が開いた。

ドクターだった。

ずいぶんと激しい人だなと思い、挨拶をしようと口を開いた瞬間

「俺に何して欲しいんだ？」

・・・え？

・・・何して欲しい、か？

口から出かけた挨拶が喉に詰まり、息ができなくなった。

それを見たドクターは繰り返した。

「俺に何を求めているんだ？ここに泊まって休みたいのか、何して欲しいんだ？」

泊まって休む？ここはビジネスホテルか？

確かにさっき休んではいた。でも別に休みにここに来た訳じゃ無い。

「今の症状を調べて、どこが悪いのかを診断して欲しいです。」

数々の難しいテストに合格し今ここに立っているであろうドクターに、「病院」の定義を説明した。

「さっきちらっと聞いたけど、仕事のストレスでこうなっているんだろ？」

ちらっと聞いたのか…まぁ確かにさっきの看護師にはザックリとしか説明しなかったけども。

ここまで苦しんだ末のこのドクターの態度に、腹立たしさを感じ始めた。

そもそも何なんだこのドクターは？

何を言いたいのか？何を目的としているのか？

元々こういう人なのか？これでいいのか？

今のこの状況に対し、色んな疑問が湧き上がってきた。

しかし、この後のドクターの一言が、僕の人生を大きく前に進めることになった…

「解決策は一つしかないだろ？」

決断

…核心をつかれた。

そうだ。そうなんだよ。

解決策は一つしかない。

それはずっと分かっていたけど、仕事の良い面を捨てるのが嫌で、ずっと向き合うのを避けてきた。

でもこの時、決断した。

解決策は、退職しかない。

「仕事を辞めるしかないですね。」

「そうだろ？」

このドクターの感覚からすると、当たり前のことすぎるのか、呆れた様子だった。

「とりあえずCTスキャンとMRIやって、脳に異常が無いかみてみるか？」

ここは患者が診察内容を決めるのか。

ここまで来たし、やると言った。

ドクターは分かった、少しここで待てと言い、部屋を出た。

こうして、形式的に、CTスキャンとMRIをやることになった。

そして入れ替わるように、高校生ぐらいの若い人が部屋に入ってきた。

キャスター付きベッドに横たわる僕を、検査室に運ぶ担当のようだ。

彼は日本のアニメが大好きらしく、検査室に行く途中、日本についての会話が始まった。

いつか日本に行ってみたいんだ、と目を輝かせていた。

ふと気がつくと、こういう何気ない会話が楽しめるようになっていた。

決断したことで、何かが吹っ切れたのだと思う。

CTスキャンとMRI担当者も笑顔で迎えてくれた。

やっぱり深夜の病院ってイメージとは違って、別に暗い訳じゃ無いんだなと思った。

検査は無事終了。

診察室に戻され、待機していた。

暫くすると、ドクターが入ってきた。

僕の心の変化を察したのか、今回はとても穏やかな態度だった。

「日本にはいつ帰るんだ？」

「数日か数週間後には帰ることになりそうですね。」

「そうか。この国はどうだった？」

「とても良い国でしたよ。本当にこの国の人はみんな優しい。帰るのがすごく寂しいです。」

「そうか。またいつか来れるといいな。検査結果は問題無かったから、大丈夫だぞ。気をつけて帰ってな。」

検査結果、見てないだろ？

と思ったが、自分自身も問題が無いことは分かっていたので、深くは聞かなかった。まぁ形式的な検査だったしな。

何となく、人生経験豊富な人だな、と思った。

帰ろう

受付に戻り、名前を呼ばれるのを待っていた。

疲れと、ホッとした気持ちと、寂しさが入り混じった、不思議な気持ちだった。

この薄暗さと静寂さが、その夢の中にいるような、ふわふわした感覚に更にもやをかけた。

名前を呼ばれ、受付カウンターに向かう。

「今お会計を計算するからちょっと待っててね」

呼ぶ前に計算しないのか。

でもこの国ではこれは当たり前の光景だった。

みんな気楽に生きていて、とても良い雰囲気だ。やっぱり帰りたくないな。

寂しさが強まっていった。

そんなことを考えていると、計算が終わったようだ。

「はい、じゃあお会計ね。こちらです。」

…なんか、数字が異様に多いぞ。

目が霞んでよく見えない。

「クレジットカードで」

いずれにせよ交渉の余地などないことを知っていた僕は、とりあえずこう言った。

決済端末が用意されている間に、為替の計算をする。

今の為替が1円で大体これぐらいだから、この数字をこれで割ると…

じゅ、14万5000円！？！？

嘘だろ！？

そんなに高いのか！？

あの形式的なCTスキャンとMRI、いらなかったよな！？

絶対にいらなかったよな！？

そんな驚きも虚しく、「ピッ」という音1つで、14万5000円が支払われた。

「ありがとう。気をつけてね！」

14万5000円の価値を知らないのかな？と思うような、満面の笑顔で送り出された。

あぁ、良い国だったな〜。

深夜の病院を背に、寂しく帰路についた。

〜 教訓 〜 みなさんに伝えたいこと

パワハラや人間関係で辛い思いをしている人は、今もたくさんいると思います。当時の自分がそうであったように、暗闇の中にいる誰かにとって、この記録が何かのヒントになれば嬉しく思います。

今回の上司みたいな人って、結局のところ大人の姿をした幼稚園児みたいなもんなんですよね。

自分に自信が無いことを他人にぶつけることで解消しようとし、それで自分を大きく見せられると思っている。だから他人を人格否定し、怒鳴り、見下す。それで自分が上に立ったと勘違いし、勝手に安心している。非常に滑稽で、幼い人間です。

中には、誰かが苦しむ姿を見ることに喜びを見出す、悪魔のような人さえいます。

そんな人間の言葉を間に受ける必要は全くない。当時の僕は、投げつけられるすべての言葉をまともに受け止め、自分の中に溜め込んでしまっていました。過去の日記を読み返すと、当時の自分がとても可哀想に見えます。

「適当に流せばいい」と言うのは簡単ですが、自分に対し牙を向く嫌な言葉をやり過ごすのは、当時の僕にとってはとても難しいことでした。

そんな時、ある人に教えてもらったのが「ネガティブな言葉は、川を流れる落ち葉と同じだ」というイメージです。

水面に流れる汚れた落ち葉を、わざわざ拾い上げて自分のポケットに入れる人はいませんよね。ただ、視界の端で「あ、流れていったな」と何となく眺めるだけ。

嫌な言葉も同じで、誰かが投げつけてきた負の感情を、自分の心という器の中にわざわざ拾い上げなくていい。

どんなに嫌な言葉であっても、それを拾い上げなければ、それはただの空気に過ぎない。その言葉が自分の心に土足で踏み込んでくることを、許す必要は無い。

また、当時の自分は、その上司を受け入れられないのは、未熟な自分の責任もあると思っていました。「全ての人間を受け入れなきゃ」「人を嫌ってはいけない」と自分を強く縛り付けていました。

そういう人の誠実さにつけこんでくる人間が一定数います。

でも実際は、嫌なものを嫌だと感じるのは、自分の心が出している防衛反応で、自分は間違っていなかった。「自分の器が足りないからだ」と、自分自身に向けるべきではない刃を自分に向けて、追い詰める必要など全く無かった。

あと、体感的に学べてよかったと思ったことは、一番の悩み解決方法は、悩みの種を排除すること。

これはよく言われていることだけど、ただ、それに向き合い本気で実行する勇気と気力を持つことは、簡単ではないと思います。

だからこそ、悩みの種から「距離を置く」ではなく、能動的に「排除する」という書き方にしてみました。

僕は今回の経験を通して、逃げてばかりいても、苦しい時間が増えるだけだな、と感じました。

今回「悩みを無くす考え方」とか「冷静になる方法」とか、色々調べました。もちろんそういう考え方は重要ですが、でも結局は種を排除することに向き合うことが、唯一の解決法でした。

雑草に水をあげないようにしたり、ブルーシートで覆って太陽に当たらなくなるようにしてみても、雑草が消えることはないと思います。根元からむしりとらないといけない。将来の自分のために今頑張る、という投資的な考え方がいいと思いました。

もちろん僕のように、「退職すればそれまで」というような、自らの決断と行動でリセットできる悩みではなく、種を排除することが根本的にできない悩みもあると思います。

今後はそういう方にも少しでも寄り添えるような記事が書けるよう、自分なりに考えを深めていこうと思います。

あと最後にもう一つ。

メリット・デメリットは数勝負ではない。

当時の僕は、何回もその仕事の「良い点」と「悪い点」の比較表を作っては、良い点の方が多いからもう少し頑張ってみよう、という結論に至っていました。

沢山ある良い点を手放したくなく、悪い点は見過ごそうと考えていました。でも実際は、どちらが多いかではなく、それぞれの点がどれほどの"重量"を持っているかも見なきゃいけなかったんですよね。その1つの悪い点に体を壊され、学びました。

ちなみに僕は「私の彼氏ってめちゃくちゃ嘘つくんだけど、その1つの悪いところに比べて良いところが10個もあるんだよね♩」と言う女友達に、「でもその1つの悪い癖って10個の良いところよりも大きいよね」と言って別れさせてしまったことがあります。でも今の彼女を見ると、結果良かったなと思っています。

友達には変なアドバイスができるのに、人間、自分のこととなると周りが見えなくなってしまいますね。

役に立った本

退職後、「今が人生の転換期かも」と思って、色んな本を読んでみました。

その中でも特に良かったと思った本を簡単に紹介して終わります。

今回の記事に共感してくださる方には、もしかしたら役に立つかもしれません。

①「誰かのため」に生きすぎない
②「そのままの自分」を生きてみる
知識を溜め込むためではなく、読むこと自体に意義があると思った本。読み終わった頃には肩の荷が下りて、タイトルの気持ちにさせてくれる。気軽に読める本で良かったです。

③自分に気づく心理学
④感情を出した方が好かれる
加藤諦三さんの本は、本当におすすめです。「相手に気に入られようとして自分を抑える生き方」に喝を入れるような内容です。気持ち良いくらいズバズバと物申しています。

結構内容は似ていますが、③は「他人に合わせすぎて見失った自分を見つめ直し、本当の自分に戻るきっかけをくれる」、④は「素直に感情を出したほうが人間関係はうまくいく」という点がメインテーマのような気がします。

⑤嫌われる勇気
有名な本ですね。かなり前に半分ほど読んで「こんなの分かってるわ」と言って読むのをやめましたが、「やっぱり分かってなかったかも」と思い、読み返してみました。

下の文がこの本の本質な気がします。

この内容を補強するようなアドラー的な考え方が書かれている本だと思いました。

⑥マインドフル・セルフ・コンパッション　ワークブック
自分に優しく接する方法をエクササイズ方式で説明している本。「自分に優しくする」って全然できてないと思わされました。自分の中に無かった全く新しい考え方が書いてあったので、とても良かったです。自己犠牲して気が滅入ってしまう人には良い本だと思います。

今日は以上です。

ここまで読んでいただきありがとうございました。

また来週もよろしくお願いします🦁

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