50歳、「ちゃんと」に縛られていた私が、転職に踏み出せた日

50歳。
今の仕事をやめたい。キャリア支援に進みたい。
そう思いながら、ずっと動けなかった。

その理由が、「ちゃんとしなきゃ」だった。

仕事も家庭も。
人生のあらゆる選択も。生き方も。
全部、「ちゃんと」。

そんな声に縛られていた私が、その呪いに気づいたときの話です。

2025年の年末、私はあるセッションに飛び込んだ。

たかみほさん（Xアカウント@takamiho_coach）が
「2026年に向けて」というテーマで1on1の無料セッションを募集していた。
直感で申し込んだ。
なんとか今の苦しい現状を打破したい、その一心で。
こういう機会に、私はわりとフットワーク軽く飛び込む。
直感で、今の自分に必要なものを選び取っている感覚がある。
このときもそうだった。

画面の向こうで、自分の言葉を眺めた

セッションが始まると、たかみほさんは私の話をただ聞くのではなく、画面共有しながらワークシートにどんどん言葉をまとめていってくれた。
これまでの私の人生、今感じているもやもや、どんな未来が理想か、そのためにどうしていったらいいか。
私はとにかくしゃべりまくった。
（たかみほさん、入力するのが本当に大変だったと思う。）
でも、丁寧に丁寧に拾い上げてくれて、時々、立ち止まって考えるような問いも投げかけてくれた。

画面越しに、自分の言葉が整理されていくのを眺める感覚。
俯瞰する、という感じ。
これがとても有効だった。
自分の中にあったもやもやが、少しずつ、でもはっきりと輪郭を持ち始めた。

そのとき、画面にこんな言葉が現れた。

「私らしく生きられていない」

自分から出た言葉なのに、画面越しに見た瞬間、2つの大きな気持ちが同時に動いた。

そう、そうなの！私、自分らしくない。今。全然。
特に会社で。
それは、とても苦しい。
ずっと感じてきた。社員になってから。

でも、もう一方でこんな声も聞こえてくる。
そんなことを言葉にしていいのか。
仕事は与えられた役割を果たすものでもある。
「わたしらしさ」を封じ込めることになってもしかたがないのではないか。

この「私らしさ」という問い。
このとき私の中で芽生えたこの感覚は、後にまた別の気づきにつながっていく。
それはまた次の記事で。

そしてセッションの終わりに、たかみほさんが大事なことを伝えるように言った。
「みやびさん、ここまでの話の中で『ちゃんと』って何回言ったか、わかります？」

え。そんなに言ってた？？？

自分ではまったく気づいていなかった。
でもその言葉を受け取った瞬間、ちょっとだけ、胸がざわりとした。

「ちゃんと」していなければ、という呪い

言われ、思い返してみる。
ちゃんと仕事をしなきゃ。
ちゃんと副業も進めなきゃ。
ちゃんと家のことも。 ちゃんと息子のことも。

あーーー。
これは結構ひどい。
「ちゃんと」は、私の中でかなり広い範囲に向けられていた。
夫にも、息子にも、職場の上司にも、組織にも。
そして何より、自分自身に。

どうやら私は相当「ちゃんとした人間」でありたい、らしい。
らしい、というのは、そう自覚してやっていたわけじゃなかったから。
ずっと無意識だった。
でも、無意識だからこそ、厄介、なんだよね。

正社員にこだわっていたのも、「ちゃんと」だった

前の記事に書いた「正社員じゃなくてもいい、と思えた日」。

あの話も、今思えば「ちゃんと」の呪いそのものだった。
派遣だったらちゃんとしてない。
正社員だったらちゃんとしてる。
自分の中にそんな図式が、静かに根を張っていた。
40代後半でやっとつかんだ正社員という立場。
手放すことへの恐怖は、もしかしたら「ちゃんとした自分でいられなくなる恐怖」だったのかもしれない。

「ちゃんと」が、自分を縛っていた

たかみほさんはこう続けた。

「その『ちゃんと』はどこから来てるんでしょうね。もしかしたら、それが、いろんなことを引っ張る原因を作ってるかもしれないですね。」

ずっと削られ続けていたこの数ヶ月。
なんとか適応しようとし続けていたこと。
もはや、やりたいことに直結していない、削られるだけになってる仕事を辞めること。ここ２年ほど、ずっと考えてた。
辞めたいのに「自分の仕事はこのあと誰が回すの」と考えてしまうこと。
全部、「ちゃんとしなきゃ」が根っこにあった気がした。
ちゃんとした社員でいなければ。
ちゃんと最後まで責任を持たなければ。
ちゃんと周りに迷惑をかけずにやりとげなければ。

でも、それって本当に私が決めることだっけ？？？

自分で首を絞めていた。
たかみほさんの言葉を借りると、「自縛」。

そうか、私は自分で自分を縛っていたのか。

「ちゃんと」を外したとき、見えてきたもの

「ちゃんと」を手放すと、何が残るだろう。
正直、まだよくわからない。でも、少しだけ想像できることがある。
会社のこと。
ちゃんと正社員じゃなくていい。
自分が抜けた後のことまで、私が背負わなくていい。
それは組織が考えること。
なのに私は、自分の「ちゃんと」を振りかざして、掌握できない範囲まで責任を持とうとしていた。

そしてキャリア支援のこと。
まだ、ちゃんとした実績がなくても、キャリコンとして動き始めていい。

そう思えた瞬間、すうっと、息ができた気がした。

このセッションから数ヶ月。
転職して、4月から新しい職場で働き始める。
「ちゃんと」の呪いが完全に解けたかというと、まだそうは言い切れない。
でも少なくとも今は、自分の中で発動しすぎる「ちゃんと」に気づけるようになってきた。
気づくだけで、少し楽になる。
自分を少しだけ、自由にしてあげられる。
そしてこれは、自分にしかできないこと。

あなたを縛っているものは、何ですか

「ちゃんとしなきゃ」という声は、多くの人の中にある気がします。
「ちゃんと」だけじゃないかもしれない。

「普通は〜」
「〜すべき」
「〜でないといけない」

そういう言葉が、あなたの中で何度もつぶやかれていませんか？
それは誰に向けて言っていますか？
自分だけ？それとも周りの人に対しても？

一度、自分の口ぐせに耳を澄ませてみてください。
そこに、あなたを縛っているものが隠れているかもしれません。

ここまで読んでいただいてありがとうございました。
転職シリーズ、次回もぜひ読みに来てください。

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