「成功したい」のその先で、私は何を残したいのか

昨日、プラダを着た悪魔 2を見てきた。

もっと軽く、
ファッションや女性の働き方を楽しむ映画だと思っていたのに、
気づけばずっと、
「私はどう生きたいんだろう」
を考えていた。

＊ここからはプラダを着た悪魔２を見た私個人の見解、感想です。

特に刺さったのが、
ミランダが“引き際”について問われるシーン。

もう打つ手がない。
立場も危うい。
周りも変わっていく。

そんな中で感じた、
“自分の看板を下ろす怖さ”。

自分の名前で積み上げてきた人ほど、
簡単には終われない。

私はスラックラインで世界一になったことがある。

当時は、
勝つこと、結果を出すこと、
限界を超えることに必死だった。

世界ランキング1位になって、
大会で勝って、
スポンサーがついて、
メディアにも出させてもらった。

でも、
世界一になったから、
ずっと自信があったわけじゃない。

結婚して、
子どもが生まれて、
コロナが来て、
働き方も変わって。

「このまま競技だけで生きていけるのかな」
「私は何をしたいんだろう」
を何度も考えた。

周りが前に進んでいるように見える中で、
家で子育てをしながら、
“私はこのままで終わるのかな”
と思ったこともある。

だから今回、
ミランダの姿がすごく苦しかった。

終わりたくない。
まだできる気がする。
ここで看板を下ろしたくない。

でも、
何を守りたいのかもわからなくなる。

そんな感覚。

そして同時に、
「成功していること」と、
「満たされていること」は、
全然違うんだとも感じた。

ミランダは、
周りから見たら成功者。

でも、
安心しているわけじゃない。

立場を守るために、
戦い続けている。

その姿を見ながら、
私は最近ずっと考えていることを思い出した。

“私は本当に、何を求めてるんだろう？”

有名になりたい。
自分の名前で仕事したい。
影響力を持ちたい。

それは確かにある。

でも、
ただ成功したいわけじゃない。

家族との時間も欲しい。
自由も欲しい。
自然の中で生きたい。
自分らしくいたい。
本音で生きたい。

全部欲しい。

でも、
全部を綺麗に手に入れるのは難しい。

だから、
何を選ぶのか。
何をこだわるのか。

それを、
ずっと問われている気がした。

あと印象的だったのが、
子どもの成長を見逃しても、
それでも仕事が好きだと話していたシーン。

ここって、
人によっては冷たく見えるかもしれない。

でも私は、
“好き”を否定しなかったことに、
すごく人間らしさを感じた。

母親だから。
女性だから。

全部を完璧にやれるわけじゃない。

それでも、
人生をかけたいものがある。

その気持ち自体は、
悪じゃないと思った。

私自身、
子どもとの時間を大切にしたくて、
オンラインの働き方を模索してきた。

でも同時に、
「もっと挑戦したい」
「まだ終わりたくない」
「自分の人生を使い切りたい」
という気持ちも、
ずっと消えない。

だから、
仕事を頑張る女性を見ると、
憧れと苦しさの両方がある。

あと、
最後まで離れない仲間がいたことも、
すごく印象に残った。

全部理解してくれるわけじゃない。
価値観がぶつかることもある。
裏切ることもあった。

それでも、
離れずに残る人がいる。

それって、
本当に大きい。

ここ数年、
私はスラックライン業界でも、
発信でも、たくさん悩んできた。

信頼していた人と離れたり、
「本気になること」が怖くなった時期もある。

でも、それでもまだ、
「何かを諦めきれない自分」がいる。

最近は、
「どんな商品を作るか」
「どう売るか」
「何を発信するか」
ばかり考えていた。

でも今日、
映画を見終わったあとに残ったのは、
もっとシンプルな問いだった。

“私は、何を人生をかけて残したいんだろう？”

まだ答えは出ていない。

でも、ただ売れることや、
うまくいくことだけじゃなく、

「本気で生きた」
と思える人生にしたい。

そんなことを、
強く感じた映画だった。

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ゆきみ