わたしは誰に嫌われていたんだろう

この間の記事を書いてる時に、人に嫌われることにあまり関心がないことに気づいた。↓この記事

もちろん、嫌われるのは嫌だし、悲しい。

でも不思議なことに、これまでの人生を思い返しても、誰かに嫌われたという記憶がほとんど出てこない。思い出そうとしても、具体的な場面が浮かばない。

わたしは誰に嫌われていたんだろう。

わたしのことが嫌いな人は確実にいたはずなのに、その痕跡だけがきれいに抜け落ちている。

振り返ってみると、わたしの人間関係はかなり一過性だ。

クラスが同じだから話す。職場が同じだから話す。今いるコミュニティが同じだから話す。そんな関係が多い。

その環を離れたら、自然と会わなくなる。連絡を取らなくなっても、特に気にならない。人間関係が薄いというより、保存されていないだけなのかもしれない。

その時その時で普通に話して、普通に過ごして、気づいたら終わっている。だから「嫌われて関係が壊れた」という出来事も、あまり記憶に残っていないのかもしれない。

そもそも相手の感情は、わたしにはどうにもできない。好かれるか嫌われるかも、半分くらいは相手の問題だと思っている。だから気にしないというより、考えても仕方ないこととして処理している。

環境依存の仲でも、何人かだけ今も続いている人がいる。共通点を考えてみたけれど、よく分からない。ただ、一緒にいて楽な人たちだ。

ありのままの自分でいられる、と言うと少し格好つけすぎな気もするけれど、たぶんそんな感じだと思う。今の状態で特に困っていない。

関係は残るものが残ればいいし、それ以上を求めてもいない。会いたくなったら連絡すればいい。まあ、連絡する時はたぶん来ないけど。

ただ、それと同時に、「嫌われていた記憶がない」という事実が、少し面白い。

わたしは誰に嫌われていたんだろう。

思い出そうとしても全然出てこない。

あまりにも人に興味なさすぎないか、私。

もしかすると、嫌われていたとかの前に、そもそもあまり認識されていなかったのかもしれない。

それはそれで少し寂しい気もする。

いや、でも目立つのは苦手だし、それでいいのか。

結局のところ、今日も特に誰にも好かれず、特に誰にも嫌われず、なんとなく一日が終わっていく。

少しくらいドラマがあってもいい気はするが、たぶん面倒なので今のままでいい。