また落ち込みました、頭を整理します

落ち込みが来て会社を休みました。

軽躁が来てたので喜んでたのも束の間。今回は朝散歩やらやりつつ、三連休でも消耗しすぎないように調整できてたのになあ。ピクニックぐらいだよ外出たの。

理由があるなら全力で対策して乗り越えてやるって気持ちはあるのに、毎度理由なく落ちるのがしんどいですね。

こうなってしまうと、やっぱり元気な時も落ち込みに怯えながら過ごしてしまうなあ。常にうっすら急な落ち込みに備えて行動するので人と約束とかし辛いし。

はあーどうするかな、せっかく仕事もちょっと増やしていけそうな雰囲気あったのに。まああるだけありがたいけども。

今までみたいに座ってるだけで何もすることないのはしんどいしなあ。とはいえ急な制御できない休みがコンスタントにある人間に仕事は任せづらいのは理解できちゃうし。

書いてて思ったけど、そこはまあほんとにきつくなったらオープン採用とか障害者雇用いけばいいか。もう手詰まりな感じして悲壮感あったけど、こういう時に無理せず休める環境で仕事するって選択肢は全然あるわな。ちょっと落ち着いた。

あとはやっぱり急な落ち込みに怯えるしんどさだけなんとかしたいなあ。でもあれだな、落ち込み自体に怯えるというより落ち込んで会社に迷惑かけるのが怖くて怯えてる感じかもしれないな。

結局いまの会社は一般雇用である以上、当然期待値としてもしっかり継続勤務が求められるわけで。幸い急な休みを理解してくれて責められたりとかはないけど、完全に容認しますとは出来ないよね、他の社員と平等じゃないもの。

やっぱり今の会社の求める最低ラインが自分の下振れたときの限界ラインをギリ超えちゃってるんだよな。そこの申し訳なさがしんどくて、気分の落ち込みに怯えてますと。結構頭整理出来たかもしれん。

整理できて多少は気は楽になったけど体は動かんな、頭ぼんやりだし。食事もめんどいなあ、でも前それでほんとに夕食まで食べれなかったしなあ。生命活動がめんどいうえにプラスの感情が消え失せるの緩やかな死だよな。

まあとりあえず、今のしんどさは少し自分の限界よりも上で頑張ってるからというのが分かったのは良かった。単に挑戦しては心折れてるだけなんだなきっと。もう無理と思ったら挑戦のレベルを下げていけばいいだけだ。

まあそれをプライド的に受け入れられるかは別なんだけどね。俺はもっとできるって感情が消せないから反動でいま既に情けなさで潰れてるというのに。

うあーめんどくせえー、こういう中途半端だから余計に会社に迷惑かけてんだろうがと思いつつ、そんな自責思考もきっと今の調子のせいだから真正面から受け止めないようにしようみたいな攻防がうるせえ。

一本筋が通った人間になりたいな。何事もやり切れるような人。病気のせいだからないものねだりはやめようと思う自分と、病気のせいにして都合よく逃げんじゃねえと思う自分がこれまた攻防してる。

病気の特性的に軽度の躁鬱ってのも、ワンチャン自分が甘えてるんじゃないかって疑惑を消しきれないんよな。めっちゃ極端な症状でもないから自分で見分けがつかない。

それもあってワンチャン工夫次第で調子維持できるんじゃないかみたいな希望を捨てきれない節もあるんだよな。甘えなら根本から叩き直せばなんとかならんか！？みたいな。

はあー難儀だ、そんでどうせまたそういうやる気ごと突然消え失せるんだろうなあ。マジで面倒臭い病気だな、イライラしてきた。

でも今ナチュラルに病気に責任転嫁できたのはいい傾向かもしれないな。まあ仕事出て他の人がフォローしてくれた引き継ぎ受けたらまた申し訳なくなるんだろうけど。自分のフォローをしてくれた人にまで病気のせいなんで！って開き直れないって。

まあいいや、朝はぐちゃぐちゃしてた悪い思考が紐解けたのでだいぶマシ。あとはもう拗ねながらベッドで転がりますわ。

あまりにも拙い殴り書きで申し訳ないです。
ここまで読んで下さりありがとうございました。おやすみ。