内定断っちゃった…

タイトルにあります通り、
せっかく内定いただいたパン屋さんでのバイトを
辞退しました

やりたかったお仕事なのになぜ？
ということですが、簡単にいえば
「怖すぎて無理！」です

何が怖かったかは、こちらの記事をご参照ください↓

https://note.com/preview/n20fae2346a9a?prev_access_key=0a12d8da62681490f0570075529ee4d3

働きたくないわけではないんです
ただ、求められるものが高く感じてしまって
背伸びして、無理して働く自分が見えてしまった
そんな風に、正しさで自分を抑えて無理して
生きるのは、もう嫌だ、と思いました

私が考えすぎなだけで
できないことがあっても、
仕事に真摯に向き合えばいい
ただそれだけの話なのかもしれません

でも、「厳しくする」という言葉が
心の負担になっていました

そこに加えて、
私が「要領が悪く、慣れるまで時間がかかるかもしれませんがご了承いただけると幸いです」的な
甘いことを言ったからかもしれないけど
先方から返ってきた、
「お給料が発生する仕事だから、誰でも同じように教える」
「お客様から見れば慣れた人も新人も
店員には変わらないから」
という言葉が、今の私にはどうしても重かった

考えすぎなのはわかっているし
お店側がおっしゃることは正しくて　
何の間違いもなくて
ただ、「当たり前」で「普通」のことを
伝えてくれただけ
仕事というものはそういうものだと、
私自身もわかっている

でも、それが私には耐えられなかった

求められるものが大きくて苦しんだ新卒の頃
完璧であらねばと、
自分を追い込んできたこれまでの人生
過去の苦しかった時期を
思い出したのかもしれません

行ってみてダメなら辞めればいい　
やるだけやってみればいいし
やる前から諦めちゃいけない

どんな仕事でも責任持って働かなければならない
頑張らなきゃいけない
甘いことを言ってはいけない
　
それはわかっていて
自分もそうあるべきだと思う
頭ではわかっている

でも心が拒否する
私の気持ちが、
「無理だ、我慢したくない、
もう苦しみたくない、自分に嘘をつきたくない」
と言っている

正直かなり迷いました
辞退したい
でもそんな甘いこと言ってたら働けない
頑張らなきゃ
どうしよう…

でも、私は自分の気持ちに嘘をつくことは
もうしたくなかった
自分の気持ちに素直に生きて
幸せでいたい

たくさん泣いた
たくさん悩んだ

そして出した結論が
辞退するということ

そして辞退しました
先方からは
「承知しました」の一言で終わりました

後悔はしていない
周りから見れば「間違い」かもしれない
でも、間違いでもいい、正解でなくてもいい

私は私を生きるんだ
そう思いました

そして、
「こうあるべき」ではなく「こうしたい」という
自分の気持ちを優先できたこと、尊重できたこと
そんな自分を褒めてあげたいと思います

「すべき」「しなければならない」という
理性や理屈、正しさや理想、頭で考えることで
自分を作り上げてきたこれまでの人生
でももう、そんな生き方は嫌だから
自分の気持ちを大切にしたいから
自分や自分の気持ち、心を守り、大切にする
そんな生き方をしたいから…

今までとは違う選択をできた
そんな自分を褒めて、信じて、
今日も一歩前へ踏み出します

いつも読んでくださる皆様のおかげで
私も前を向けています
そしてスキや温かいコメントにも
たくさん救われています
皆様、いつも本当にありがとうございます
感謝をこめて…