同じような人のnoteを読んで、複雑な気持ちになった話

何気なくnoteを読んでいると、自分と同じような境遇の方々の記事に出会うことがある。
40代で、働き方に迷っていて、副業を模索していて、毎日ちょっとしたモヤモヤを抱えながら生きている。
書いている内容も、悩みの種類も、似ている。
「わかる、わかる」と思いながら読んでいたのに、気づいたら全然ちがう気持ちになっていた。
なんだろう、この感じ。

共感してたのに、途中から苦しくなった

最初は純粋に嬉しかった。
「同じように悩んでいる人がいる」という安心感。

noteを始めてから、私はずっと「同じように迷っている人」を探していたのかもしれない。

でも読み進めるうちに、何かがざわざわしてきた。

その方々はフォロワーが私より何倍も多かった。
投稿数も、スキの数も。文章もうまい。

なのに悩んでいる内容は私と似たようなことで、
「すごい、こんなに読まれてるの？」
という気持ちと、
「じゃあ私は何が足りないの」
という気持ちが、どちらともなく湧いてきた。

共感していたはずなのに、いつの間にか比べていた。

我ながら、ちょっと嫌な自分だと思った。

看護師として、感情に蓋をしてきた

救急外来で働いていると、感情に蓋をする癖がつく。
つらい場面でも泣かない、焦らない、落ち着いて動く。
それが仕事だから。

先日、救急搬送されてきた外国籍の患者さん。
何度声をかけても、こちらの質問が無視されることがあった。
日本語は話せるはずの方なのに、
文化の違いや、症状のつらさもあるかもしれないが、
何度聞いても黙って目を閉じている。

「話したくない・・・」
と小声で一言。

「じゃあなんで救急車でわざわざ来たんだろう・・・・」
心の中で、イラっとする自分がいる。

でもその感情にそっと蓋をして、
一段やわらかいトーンで、もう一度声をかける。
それを何度も繰り返す。

相手の反応にイライラする自分に蓋をして、それでも前に進む。

結果、その夜その患者さんは幸い大きな異常はなく、
最終的に笑顔になって、「ありがとう」と言って帰っていった。よかった。

医療の現場ではイラっとする気持ちや
モヤモヤする気持ちに蓋をすることで、
患者さんとの隙間が埋まっていく感覚が、確かにある。

ネガティブな感情は、
「こんなこと思ってはいけない」
と打ち消すもの。
どこかで、そう思い込んでいた。
でも打ち消しても、消えるわけじゃない。
見ないふりをしているだけで、モヤモヤはちゃんとそこにある。

でも、看護師としての私はそうすることで、医療が進み、
患者さんにプラスになることを知っている。

「応援したい」と「悔しい」が同時にある

誤解してほしくないことがある。
私はその境遇が似ているnoterさん方のことを嫌いなわけじゃない。
むしろ、応援したいと思っている。本当に。

ただ、応援したいという気持ちと、なんか悔しいという気持ちが、
同じ心の中に普通に共存している。
それが自分でもびっくりする。
どっちかにしてほしい、と自分に言いたくなる。
でも、どっちかにはならない。

似たような境遇の人が先を行っているとき、
「よかったね」
だけで終われる人間に私はまだなれていない。
どこかに醜い自分がいる。これを嫉妬というのかもしれない。

なんで「遠い人」には素直に拍手できるのか

ふと気づいたことがある。
全然知らない人、自分とは立場も年齢も違う人が成功していると、
わりと素直に「すごいな」と思える。

でも、自分と似た境遇の人が一歩先にいると、途端にざわざわする。

これって何なんだろう、と少し考えた。

たぶん、
「似ている」ということは「比べられる」ということで、
「比べられる」ということは「差」が見えるということで、
「差」が見えると「自分の現在地」が突きつけられる感じがするんだと思う。

遠い人の成功は、自分とは別の話。

でも似た人の前進は、自分が立ち止まっている証拠みたいに見えてしまう。
だから、人は嫉妬してしまうのかもしれない。

看護師とnoteで、感情の扱い方が違う

ここで気づいたことがある。

仕事では、ネガティブな感情に蓋をすることで前に進めることがある。

でもnoteでは、その感情に蓋をしたまま書いても、何も出てこない。
モヤモヤを打ち消そうとすると、書くものも薄くなる。
感情を素材にして初めて、書けるものがある。

看護師としての自分と、書く自分とで、感情の扱い方が違う。

そのことに、ようやく何となく気づいてきた。
遅いけど。

だから、やっぱりまた読みに行ってしまう

読者の私にとって、noteの魅力はいろんなノウハウが手に入るとか、そういうことだけじゃない。
いろんな人の感情や考え・体験のそのままがみえること。
その実際の記録が自分に置き換えて考えられて、自分の参考になることだと思う。

だから、やっぱり自分と似た境遇の方々の記事は読みたくなる。
嫉妬して、自分と比べて落ち込むくせに、結局また読みに行ってしまう。
その方々にとって、私はファンの一人だ。

noteって、そういうところが面白い。

嫉妬って、どうやら
「自分が本当に求めているものを教えてくれるサイン」
らしい。
どこかで読んだ話だけど、このとき初めて腑に落ちた。

私は、ちゃんと読まれたい。ちゃんと届けたい。
そう思っているから、モヤモヤした。
どうでもよかったら、何も感じない。

それからそのnoteをもう一度読んだ。
今度は少し違う目で読めた。

この人はどんなふうに書いているんだろう、
どんな言葉を選んでいるんだろう、と。
そこに学べることがたくさんある。

noteでは複雑な気持ちになったことを責めるより、
みっともないと蓋をするより、
その気持ちを入り口にして前に進む方が、
よっぽど建設的だと気づいた。
遅いけど。

それは看護師でいることと、
noteで発信を続けるうえでの違いかもしれない。

場面で違う自分の気持ちの扱い方。

複雑な気持ちになること、ありますか。

同じような人のnoteを読んで、応援と悔しさが同時に来ること。
もし同じような気持ちになったことがある人がいたら、伝えたい。

それ、たぶん普通です。
少なくとも私と一緒です。
みっともなくないです。
いや、私と一緒なら　
ちょっとみっともないか….(笑)

それでもきっとnoteではそのモヤモヤは役に立つ。
そのモヤモヤは、私たちがnoteにちゃんと向き合って、本気でやろうとしている証拠だと思う。

今日も読んでいただき、ありがとうございました。

この投稿にかかった時間
構想　１０分
執筆　３０分
修正　９０分
Note操作　１０分
 疲労感　３/10