家族の感情の嵐の中で、私が自分を取り戻すまで

第5回：距離を取ることは、見捨てることではなかった

「限界設定」という言葉を学んでから、私はいつもそのことを意識するようになりました。

ここまではできる。でも、これ以上はできない。

そうやって自分の中に境界線を引くことが、支える側の私にとっても必要なのだと、頭ではわかっていました。

けれど実際には、その境界線を守ることは、想像していたよりずっと難しいものでした。

予想外の出来事が起こるたびに、私はまた娘の感情の渦に巻き込まれてしまう。

気づけば、決めたはずの限界を越えて、心も体も消耗していることが何度もありました。

なぜ、私はこんなにも巻き込まれてしまうのだろう。

その理由を考えていくうちに、ひとつのことに気づきました。

私は、娘のつらさを、自分のことのように感じてしまっていたのです。

「共感能力が高い」と言えば、聞こえはいいかもしれません。

でも私の場合、それはしばしば、自分自身をすり減らす方向へ向かっていました。

娘に限らず、誰かが苦しんでいると、その人の痛みを自分の中に取り込んでしまう。そして、いつの間にか私自身が疲れ切ってしまう。

今思えば、私はずっと、「共感疲れ」を起こしていたのだと思います。

そんな中で、決定的な出来事が起こりました。

娘の感情が大きく揺れたとき、私自身が大きな怪我を負うことになったのです。
回復までに長い時間が必要な怪我でした。

その出来事をきっかけに、私は、はっきりと思いました。

このままでは、お互いに取り返しのつかないことになってしまう。

それ以来、私は、物理的にも、心理的にも、娘との距離をしっかり取るようにしました。

それまでの私は、娘からメールが来るたびに、少しでも気持ちが伝わるように、長い返信を書いていました。

傷つけないように、怒らせないように、安心させられるように。

娘の気持ちに寄り添おうとして、何度も何度も言葉を選んでいました。

でも、それも少しずつやめていきました。

必要なことだけを、簡潔に返す。

冷たくするためではありません。自分を守るためでした。

そして、娘との関係をこれ以上壊さないためでもありました。

また、私は長い間、娘の治療法や対処法を探し続けてきました。

娘が少しでも楽になったらいい。
普通に働けるようになったらいい。
誰かと穏やかな関係を築けるようになったらいい。

そう願いながら、「これをやったら少しは良くなるかもしれない」と思うものを、いくつも試してきました。

そのたびに期待し、うまくいかなくて落ち込み、また別の方法を探す。
その繰り返しでした。

心理セラピーを学び、人の心に関わる仕事をしてきた私にとって、学んできたことが娘に対してだけは役に立たないという現実は、とても大きな無力感につながりました。

私は何を学んできたのだろう。
私は母親として、何が足りなかったのだろう。

そんなふうに、自分を責め続けていた時期もありました。

でも今は、少し違うところに立っています。

たとえ娘が変わらなくても、私は私の人生を生きていい。

そう思えるようになってきたのです。

娘と距離を取ることは、見捨てることではない。

この言葉を、私は何度も自分に言い聞かせました。

最初は、そう思おうとしても、すぐに罪悪感が湧いてきました。

親なのに。母親なのに。もっとできることがあるのではないか。
そんな声が、心の中で何度も聞こえてきました。

それでも、私は少しずつ、自分の方へ戻る練習を始めました。

娘に直接何かを勧めたり、変わってほしいと働きかけたりすることを止めて、離れた場所からできるケアを続けながら、まずは自分自身を整えることを大切にするようにしました。

植物の癒しの力を借りること。
呼吸を整えること。
タッピングで体に残った緊張をゆるめること。
音叉の響きや香油の香りに身を委ねること等々。

自分の心と体に合うものを、ひとつずつ試しながら、私は少しずつ、自分を取り戻していきました。

そしてもうひとつ、心がけるようになったことがあります。

一人で抱え込まないことです。

以前の私は、娘のことは自分が何とかしなければならないと思っていました。
母親である私が、最後まで責任を持たなければならない。
そう信じていました。

でも、ひとりの人間が背負えるものには限界があります。

家族を大切にすることと、自分を犠牲にし続けることは、同じではありません。

できるサポートは続ける。
でも、できないことまで背負わない。

必要なときには、人の力を借りる。

そして、自分自身の人生も大切にする。

今の私は、そのことを少しずつ学んでいる途中です。

まだ完全にできているわけではありません。
揺れる日もあります。罪悪感が戻ってくる日もあります。

それでも私は、以前のように娘の感情の嵐の中に立ち尽くすだけではなく、自分の足元を見つめ、自分の場所に戻ることを選び始めています。

娘を見捨てるのではなく、私自身も見捨てない。

それが、今の私にとっての新しい支え方なのだと思います。

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

この連載は、いったん、次回で最終回になる予定です。

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この連載は、精神的に不安定な家族と長年向き合ってきた私自身の体験をもとに書いていきます。医療的な診断や治療法を示すものではありません。
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