【娘から教えてもらったこと】コントロールを手放すとは、自分の「正しさ」を見分けること

こんにちは。R-ACT QENDスタジオのジロウです。
メーカーの研究所でグループ長を務めながら、「問い」「対話」「組織づくり」について日々学び、実践しています。
このnoteでは、日頃のインプットや仕事や対話の実践を通じて考えたことや気づきを、自分なりの言葉で整理して発信しています。

今回は次女の推し活から学んだ内容を3つの記事に分けて伝えたいと思っています。
1本目：「好き」という気持ちが、怖さを越えて挑戦する力や、「自分にもできる」という自信につながった出来事について書きます。

2本目：子育てやマネジメントで相手をコントロールせずに任せるために、自分の中の「正しさ」を3つに分けて考えてみます。←今回
3本目：自分の「好き」を大切にして生きることが、相手の異なる「好き」を認め、互いに成長する関係につながることについて考えます。

なぜ、私は何も手伝わなかったのだろう

1本目の記事では、次女が推し活をきっかけに、自分で調べ、ChatGPTの力も借りながら、苦手だった電話に挑戦した話を書きました。

そのとき、私は何も手伝っていません。

本人が「自分でやってみる」と言っていたので、そのまま任せました。

この出来事について考えているうちに、もう一つの問いが浮かびました。

なぜ、私は次女に任せることができたのだろう。

私は、娘たちにはできるだけ自分の好きなことを大切にしてほしいと思っています。

何を好きになるのか。
どんなことに時間を使うのか。
どんな人生を選ぶのか。

そこは、なるべく本人に任せたい。

でも、何でも自由にしていいと思っているわけではありません。

人として守ってほしいこと。
家族として大切にしてほしいこと。
安全に関わること。

そこは親として、ちゃんと伝えています。

では、自分は何を手放していて、何を手放していないのでしょうか。

そんなことを考えているうちに、

コントロールを手放すとは、
自分の「正しさ」を捨てることではなく、
自分が持っている正しさを見分けることなのではないか。

と思うようになりました。

自分の中の「正しさ」には、3種類ある

自分が「こうした方がいい」と思っていることを整理してみると、大きく3つに分けられそうです。

1．守るべき基準

家庭であれば、安全、人を傷つけないこと、家族として守ってほしい約束など。
仕事であれば、安全、法令、倫理、品質、顧客との約束、組織として決めたルールなどです。

ここは、親や上司として曖昧にしてはいけない領域です。
必要なことは、ちゃんと伝える。
場合によっては、「そこはダメだ」と止める必要もあります。

2．経験から得た有力な仮説

「このやり方の方がうまくいく」
「以前、似たケースではこうした」
「自分はこの方法で成果を出してきた」

長く仕事や子育てをしていれば、さまざまな経験が蓄積されます。

その経験には、もちろん価値があります。

ただ、それは本当に「正解」なのでしょうか？
もしかすると、
これまでの経験から得た、かなり確からしい仮説
なのかもしれません。

3．自分の好みや慣れ

「普通はこうするものだ」
「その進め方は、なんとなく気持ちが悪い」
「自分ならそんなことに時間を使わない」

こうしたものも、自分の中では「正しいこと」のように感じます。

でも、よく考えてみると、単に自分が慣れているだけだったり、自分がそういうやり方を好んでいるだけだったりします。

コントロールを手放すうえで大切なのは、
この3つを混ぜないことなのだと思います。

私が安心するために、守らせていないか

親も上司も、悪意があって相手をコントロールするわけではありません。

むしろ、
「あなたのためを思って」
「失敗してほしくないから」
「自分には責任があるから」
という善意から始まることの方が多いと思います。

ただ、
「自分はこのやり方でうまくいった」

が、
「このやり方が正しい」
に変わり、

さらに、
「あなたも、このやり方をするべきだ」
に変わってしまうことがあります。

そこには、自分の不安も入り込みます。

相手が自分の知らないやり方を選ぶと、不安になる。

失敗したらどうしよう。
困ったことになったらどうしよう。

だから、自分が知っている道へ戻したくなる。

そんなとき、自分に問いかけたいと思うようになりました。

これは本当に守るべき基準なのか。
それとも、私が安心するために守らせたいだけなのか。

後者を「正しさ」として押しつけられる側からすると、たまったものではありません。

本人は自分で考えているのに、

「あなたのためだから」

と言われて、選択を奪われる。

善意の中にも、コントロールは入り込むのだと思います。

手放すためには、むしろ基準を明確にする

「コントロールを手放す」と聞くと、
何も言わない。
好きなようにさせる。
そんな姿を想像するかもしれません。

でも、私はむしろ逆なのではないかと思っています。
ここだけは守ってほしい。
でも、ここから先はあなたに任せる。
その境界線が自分の中で明確だからこそ、安心して任せることができます。
そして、相手は安心して受け取ることが出来るのだと思います。

家庭であれば、
人として、家族として、大切にしてほしいことは伝える。
でも、
何を好きになり、何に夢中になり、どんな人生を選ぶかまでは決めない。

仕事であれば、
目的や守るべき条件、越えてはいけない線は共有する。
でも、
その範囲の中でどんな方法を選ぶのかは、本人に任せる。

つまり、
コントロールを手放すとは、
基準をなくすことではなく、
守る基準と任せる範囲をはっきりさせること

なのだと考えることが出来るのではないでしょうか。

上司の「提案」は、部下には「指示」に聞こえる

ここまで考えて、子育てとマネジメントには少し違うところもあると気づきました。

家庭では、私が「こうした方がいいんじゃない？」と言っても、娘たちは普通に採用しないことがあります。

それはそれでいい。
「そう思わない」と言える関係性ができているのであれば、
私の経験をそのまま渡しても、それほど大きな問題にはならないのかもしれません。

ところが、職場ではそうはいきません。

上司が、「自分ならこうするかな」
と軽く言ったつもりでも、

部下には、「そうしろ、という指示なんだな」
と聞こえることがあります。

同じ言葉でも、立場が違えば、意味が変わります。

だから、経験から得た仮説を渡すときには、特に注意が必要だと思います。

まず、相手の考えを聞く

一番大切なのは、

自分の考えを言う前に、相手の考えを聞くこと。

「あなたはどう考えている？」
「どんな方法がありそう？」
「今のところ、どう進めようと思っている？」
と聞いてみる。

上司が先に答えを出してしまうと、本人がそれまで考えていたことよりも、上司の案の方が強い意味を持ってしまいます。

相手の意見を聞いた後に、
「自分は以前、似たケースでこういうやり方をしたことがある」
「ただ、これが今回の正解だとは思っていない」
「これは指示ではない」
「違う選択をしても構わない」
と、自分の経験を渡す。

経験を「答え」として渡すのではなく、「考える材料」として渡す。

そして、こう言えることが大切なのだと思います。
自分も本当の正解を知らない。だから試してほしい。

任せるとは、答えを隠すことではない

以前の私は、「部下に考えさせる」ということを、
自分は答えを知っているけれど、あえて教えずに本人に考えさせること、
と捉えていたところがあったかもしれません。

でも、本当に正解が分からない仕事もたくさんあります。

新しいテーマ。
今までとは違う顧客。
人や組織の問題。
変化の大きな環境。

そんなものに対して、自分の過去の成功体験だけで正解を決めてしまえば、結局、今までと同じことしかできません。

だからこそ、

「私はこう思う」という仮説は持ちながら、
「でも、あなたにはどう見えている？」と聞く。

そして、違う可能性があるなら試してもらう。

任せるとは、

上司が答えを隠して、部下に考えさせることではなく、
そもそも正解の分からない世界を一緒に進むこと

なのかもしれません。

それでも、仕事では責任がある

もちろん、何でも試してもらえばいいわけではありません。

仕事では、部下の失敗によって会社や顧客に損失が出る可能性があります。
安全や法令に関わることであれば、止めなければいけません。
重大な品質問題につながる可能性があるのであれば、途中で確認する必要があります。

だから、

「あなたを信じているから、好きにやって」では済みません。

大きな失敗につながる可能性があれば、途中に確認地点を置く。
小さく回復可能な失敗なら、任せてみる。
正解が分からないことなら、小さく試してみる。

任せるとは、放置することではなく、相手が自分で試せる範囲を設計すること。

ここにも、上司としての役割があります。

自分で試せるから、自律性が育つ

守るべき基準が分かる。
その範囲では、自分の方法を試していい。

すると、

自分で考える。
自分で選ぶ。
実際にやってみる。
結果を見る。
必要なら誰かに相談する。
そして、次の方法をまた自分で考える。

そんな経験を重ねることができます。

それが、本人の自主性や自律性につながっていくのだと思います。

1本目の記事で書いた次女の経験も、まさにそうでした。

私が答えを教えなくても、自分で考え、分からないことはChatGPTに聞き、実際に試して、最後までやり遂げました。

守るべきところは伝える。

でも、その範囲の中では本人に任せる。

そこに、本人が自分で育つための余白が生まれるのかもしれません。

正しさを捨てるのではなく、見分ける

コントロールを手放そうとすると、
「自分の意見を言ってはいけない」
「全部、相手に任せなければならない」
と考えてしまうかもしれません。

でも、そうではないと思います。

自分の正しさを捨てる必要はない。
ただ、自分が正しいと思っているものが、何なのかを見分ける。

守るべき基準は、ちゃんと伝える。
経験から得た仮説は、相手の考えを聞いたあとに、考える材料として渡す。
自分の好みや慣れは、なるべく自分で引き受ける。

そして、自分がどこまで手放せていて、どこにはまだ不安があるのかを知っておく。

それが、無理のないコントロールの手放し方なのかもしれません。

子育ても、マネジメントも、相手の人生や仕事を代わりに生きることはできません。

だから、
あなたなら、自分の人生や仕事に向き合える。
そう信じたうえで、必要なときには隣に立つ。

守るべきものは守る。
でも、相手のハンドルまでは握らない。
そんな関係をつくっていきたいと思っています。

「育てる」を、もう少し話してみたい

子育てとマネジメントは、まったく違うものに見えます。

それでも、
「相手を信じて任せる」
「必要なことを伝える」
「失敗をどこまで見守る」
「本人が自分で育つ関係をつくる」
といった場面では、重なる悩みがたくさんあります。

そこには、一つの正解があるわけではありません。

だからこそ、それぞれが経験した悩みや工夫を持ち寄り、話してみることに意味があるのではないかと思っています。

そんな思いから、新しい場を始めることにしました。

育てるを話す広場
――子育てとマネジメントの悩みや工夫を持ち寄る場――

ここで何かの答えや成果を出すことを、急がなくてもいい。

誰かの経験を聞いて、自分の見方が少し変わる。
自分の悩みを話すことで、次の一歩につながる小さなきっかけを持ち帰る。

そんな広場にしていきたいと思っています。

現在は、3人で「一緒に活動してみよう」と決めたばかりです。
まずは、9月14日（月）21：00～22：00に、オンラインで開催します。

あなたのまわりでは、率直に指摘し合うことと、互いのよさを認め合うことの両方ができているでしょうか。

子育てでも、職場でも。

あなたが「育てる」なかで感じた悩みや工夫も、ぜひ聞かせてもらえたらうれしいです。

「育てるを話す広場」に少しでも興味を持ってくださった方は、
コメント欄への書き込みや、メッセージでご連絡ください。
皆さんの反応を待ってます。