【休職日記】休職数ヶ月後の本音と葛藤

休職から数ヶ月経過した気持ちを吐露したい。

休職前に休職後のことを想像して「少し休んだら仕事が恋しくなる」「また復帰したくなる」「将来への不安が大きくなって耐え切れなくなる」と考えていた。

今の率直な気持ちは

・気持ちが仕事に向かない
・復職はなおのこと考えられない
・かと言って何か別のことがしたいという気持ちもない
・仕事や復職のことを考えると心がざわつく
・お金も含めて将来への不安はあるがそこまで心配していない
・できるならもう少しこの状態を継続したい
・誰かに会いたいという欲求はない

というもの。書いていながら、我ながら我儘な気持ちだと。ただ、偽らざる本音としては、仕事や復職のことを考えると胸が苦しく心がざわつく。

傷病手当金に甘えているのでは？という気持ちが湧いてきて、どうすることもできない開き直った別の自分と口論しだして、それが嫌になり散歩やnoteの記事を書いたり…

自分の中での口論は以下のような感じ

自分Ａ「社会保障にずっと甘えていて良いの？」
自分Ｂ「いや、今は適応障害の診断がおりているのでゆっくりすべき」
自分Ａ「診断がおりているけど、本当に働けない状態？」
自分Ｂ「気力が湧いてこない」
自分Ａ「みんなそうだよ。仕事は辛いもんだよ。甘えではない」
自分Ｂ「甘えじゃないし、仮に甘えだったとしても20年以上も働いてきて少し自分を見つめ直しても良いじゃない」
自分Ａ「みんなその葛藤の中で頑張っているのに、自分だけ？」
自分Ｂ「いや、無理なんだ。本当に気力が湧いてこないんだ」
自分Ａ「それは本当にそう？傷病手当金だってみんなの保険料から払われているんだよ」
自分Ｂ「分かってる。自分だってこれまで保険料を払い誰かの傷病手当金になっていた。それが社会保障というもの」
自分A「このままいるつもり？」
自分Ｂ「このままだといけないことは分かっている。ただ、今は気力が湧いてこないからゆっくり考えたい。」

こんな会話が繰り返されて、最後は耐え切れず気を紛らわせる。何もしない時間が長くなったり、会社との接触、メールのやりとりがあるとこういうことを自問してしまう。

多重人格ではないが、自分Ａという存在は本当に厄介だ。自分Ｂに浸ろうとすると必ずやってくる。

こういう葛藤を繰り返しながら、今は方向感なく漂う毎日。その先はどこかに漂着となるのか、舵を取り戻すのか、それとも難破して沈没するのか分からない。

noteに記事を書くことで、気持ちや考えが整理されるので、それを継続しながら気持ちの変化をこれからも綴っていきたい。

そして願わくば舵を取り戻し、どういう目的地か分からないが、目的地に向かって漕ぎ始めたいと思う。