「プログラムを立てると、できちゃうんですよ」──けんかのない年長児クラスに、支援者は何を見ているか。児発・放デイの支援者と読むガイドライン（オ）「人間関係・社会性」

遊び等を通じて人の動きを模倣することにより、社会性や対人関係の芽生えを支援する。
（児童発達支援ガイドライン　本人支援「人間関係・社会性」より）

遊び等を通じて人の動きを模倣することにより、社会性の発達や対人関係の構築を支援する。
（放課後等デイサービスガイドライン　本人支援「人間関係・社会性」より）

児童発達支援と、放課後等デイサービス。ふたつのガイドラインは、同じ「人間関係・社会性」の項目でも、ところどころ言葉が違います。児発では「芽生え」、放デイでは「構築」。たった一語ですが、この違いに気づいたとき、Mさんは「うちの施設、放デイでやることを子どもたちに求めてしまっていたな」とつぶやきました。

この記事は、いっかくが始めた「療育ガイドライン1ページ勉強会」の記録です。ガイドラインを1ページだけ、みんなで読む。読みながら、自分の現場で浮かんだ場面や気づきをメモして、一人ずつ話す。私はそこに「それって、どういう場面ですか？」と質問を重ねていく。それだけの、60分の会です。

第1回のテーマは、本人支援5領域のうちの（オ）「人間関係・社会性」。参加してくださったのは、児童発達支援で支援員をしているMさんと、児発・放デイで支援員をしているAさんのお二人です。

参加者からの気づきを聞いていて私がいちばん驚いたのは、Mさんの口から出た「けんかが全くない」という言葉です。ルールを守れて、揉めごともなく、みんなで仲よくやりとりできている。一見すると、それは支援がうまくいっている姿に見えます。でも、Mさんはそこに不安を感じていました。子どもたちが、上辺のルールをわかりすぎてしまっている、と。

Aさんのお話は、そこに別の角度から光を当ててくれました。同じ子どもでも、誰が関わるかで、姿がまるで変わる。一人遊びが多くて目が合いにくいと言われる子が、ある先生とだと、ボールを受け渡しして笑いあっている。
ルールや手順を覚えることと、人と関わることの楽しさを知ること。そのあいだにあるものを、お二人の言葉から、すこしずつ一緒に探っていった1時間でした。

15年間、発達障害児のマンツーマン教育/療育に携わってきた「たぶ先生」が支援者2人と読んだ、療育ガイドライン1ページ勉強会。

参加者：Mさん／児童発達支援施設　児童指導員
参加者：Aさん／児童発達支援・放課後等デイサービス　支援員 
進行：たぶ先生／このnoteアカウントの主！

目次

「プログラムを立てると、できちゃうんですよ」

1. ガイドラインを、1ページだけ読む会

たぶ先生：療育ガイドラインの1ページ勉強会ということで、今日は本人支援5領域のうち、いきなり（オ）の人間関係・社会性の部分から、1ページ読んでいきたいと思います。よろしくお願いします。

Mさん：お願いします。

たぶ先生：今日持ち帰っていただきたいのは、ガイドラインを読んでみることで、「普段、何気なく行っている支援に、実はこういうねらいがあったのかもしれない」と気づく感覚です。明日の支援、次の支援に、ちょっとしたマイナーチェンジを加えてみたくなる。そんなアイデアを持って帰っていただけるといいなと思っています。

それから、他の参加者の方の発表を聞いて、僕が壁打ち役として「そこ、もうちょっと聞かせてください」と質問をしていきます。そのやりとりを聞いているうちに、「もしかしたら私は……」と、新しい気づきがまた生まれてくるといいなと思っています。

大切にしたいことが2つあります。初対面どうしなので、関係ができていないところからいきなり批判をしないこと。それから、発表の途中は発表者にマイクがあるので、口を挟まないこと。

最後にまとめをするつもりは、あまりありません。まとまらない形のままでいいと思っています。言いっぱなし、聞きっぱなしで、それぞれがアイデアや気づきを得ることを大事にしたい会です。

勉強会の最初に、まずはチェックインとして、それぞれ今日のお気持ちや現場のご様子をお話しいただきます。そのあと、僕がガイドラインの（オ）人間関係・社会性の部分を読みます。聞いている間に、「自分の支援ってもしかして」「こういうことができるんじゃないかな」という気づきをお二人にはお手元でメモしていただいて、ぼくが読み終わったらお一人ずつ発表していただきます。発表が2周したら、最後にチェックアウトでまたそれぞれからお一言ずついただいておしまい、という1時間の流れです。

Mさん：Mと申します。児童発達支援施設で、児童指導員をやっています。最近いろいろやることが増えてしまって、支援の質の向上に力が入れられてないなあと思っていたので、今日の機会をきっかけに、原点に立ち返って子どもたちと向き合えたらいいなと思ってます。

Aさん：児発・放デイで支援員をしています、Aといいます。私自身は知識とか経験がすごく浅いので、まだまだ勉強中という感じです。お子さんがいつもすごく可愛くて、癒されながら関わらせていただいてます。基本は、個別支援の事業所です。

たぶ先生：この勉強会は録画させていただいていて、あとで文字起こしをして、noteの記事にしようと思っています。記事にまとめた段階で一度お二人に全部確認していただいて、削りたいところや書き足したいところは加筆修正していただけるようにします。なので今日のところは、記事のことはあまり気にせずに、安心してお話しいただけると嬉しいです。

2. 「芽生え」と「構築」──児発と放デイで、言葉が違う

ここで私は、児童発達支援ガイドライン（令和6年7月）の本人支援（オ）「人間関係・社会性」のねらいと支援内容を音読しました。

アタッチメント（愛着）の形成と安定。模倣行動の支援。感覚・運動遊びから象徴遊びへ。一人遊びから協同遊びへ。自己の理解と行動の調整。仲間づくりと集団への参加。

放課後等デイサービスのガイドラインでは、これに「情緒の安定」と「他者との関わり（人間関係）の形成」の2項目が加わります。さらに、同じ項目でも少しだけ表現の違う箇所があります。模倣行動の支援は、児発では「社会性や対人関係の芽生えを支援する」。放デイでは「社会性の発達や対人関係の構築を支援する」。自己の理解と行動の調整も、放デイでは「自己を肯定的に捉えられる機会を通じて」「状況に応じた行動ができるように」と書き足されています。

読み終えて、まずMさんにお話を伺いました。

Mさん：今、手元に児発のガイドラインしかないんですけど、放デイのガイドラインを聞いたときに、児発は「社会性や対人関係の芽生えを支援する」と書いてあって、ここが放デイと違うっていうのが、初めてわかったんです。それで、あ、うちの施設、放デイでやることを子どもたちに求めてしまっているなって気づきました。

場に応じた発言ができる、場に応じた行動ができる、っていうところを求めてしまっていた。そこで本人たちが気づければいいな、というところに落として活動ができるように、ちょっと修正していかないといけないなと感じました。

3. 一つのおもちゃで、遊びこめない

Mさん：下の項目で言うと、感覚・運動遊びと一人遊びが足りないお子さんが多い感じがします。その先のルールとかは、なんとなくできちゃってる子が多いので、段階を飛び越してしまっている。だから、遊び込むのが苦手な子が多いなあって、これを見ながら思いました。

あとは、体を使い切れてない。その先はできてるけど、もうちょっと核心をついたところをツンツンってしていくと、ガラガラと崩れていってしまう。ちょっとぼんやりとした言い方になっちゃいましたけど。

たぶ先生：感覚・運動、一人遊び、体を使い切れてないっていうのは、どういう場面をイメージされたんですか？

Mさん：うちの施設、おもちゃがすごくあるんですけど、お子さんが一つのおもちゃで遊び込めないんです。レゴだったり、くみくみスロープだったり、メルちゃんやおままごとがあって、「15分遊んでいいんだよ」って言っても、その中で4回、5回、おもちゃを取っかえ引っかえする子が結構いる。使い方はわかってるけど、じゃあこれで自分がどうやって楽しんでいいのかがわからない。

勝手な想像ですけど、たぶん一つのおもちゃを遊び込むことで、もっと楽しい遊びをしたいなって思ったときに、初めて人に関わりに行こうとする姿が出てくる。そういうアプローチもあるのかなと思うと、遊び込めないことが、社会性にもつながっていくのかなって、ここを見てて思いました。

たぶ先生：なるほど。遊び込むことが、社会性の発達につながっていく。面白いですね。

Mさん：正しいかわからないですけど。

たぶ先生：自分の発想とか、自分が面白いと思うところをぐんぐん追求していったときに、「じゃあ君もやってみてよ」とか、「先生、これ見て」っていう、関わり方も遊び方も発展していくっていうのは、確かに出てきそうですよね。

Mさん：そうですね。

4. けんかが、全くない

Mさん：もう一つ、仲間づくりと集団への参加というところで。うちは年長さんに対して集団クラスを持ってるんですけど、年中さんもかな、けんかが全くない。ルールはわかってしまってるんです。

「かして」とか、ちょっとぶつかっちゃったら「ごめんね」とか、脊髄反射みたいな形で言うことはできてるけど、気持ちが伴ってないというか。もっと、嫌だったら嫌って言ってもいいと思うし、ダメなのはダメって言ってもいいと思うし、そこに対してまた怒るっていう活動があってもいいと思うんですけど。上辺だけの基準とかルールを、子どもたちが理解しすぎてしまっているなっていうのを、感じました。

たぶ先生：上辺だけのルール。すごいところに食いつきますよね。

Mさん：そうなんですよ。プログラムを立てると、できちゃうんですよ。みんな。恐ろしいって、これを見てふと気づきました。

たぶ先生：できちゃうっていうのは、どういうプログラムで、どんな様子なんですか？

Mさん：あえて、揉めるような場面を作るようにしてるんですよね。同じものをやりたいだろうけど、一個しか準備しないとか。絶対に一番にやりたい子が複数いるけど、じゃんけんで順番を決めるよ、とか。

うちの施設にも慣れてきて、指導員とのマンツーだと言いたいことを言える子だし、一番になれなかったら悔しいとか、手に入らなかったら怒るとか、そういう気持ちをちょっとくらい出してもいいのに。こういう場ではそういうのは出しちゃいけないんだよね、受け入れなきゃいけないんだよね、みたいな。すごく建前で動いてしまっている様子が見れて。もうすこし感情を出してもいいのになって思います。

たぶ先生：一見すると、揉めごとなく、ルールを守って、みんなで仲よくって、よさそうなもんですけど。

Mさん：そうですね。親御さんは喜ぶんですよ。その姿を見て「うちの子ちゃんとできてましたね」って言うんですけど、いやいや、もともとそういう感情のコントロールが難しかったり、まだまだ納得するのが難しいお年頃なので。これから小学校に上がったら、たぶんそういう場面がいっぱいあるから。ここで出してくれたら「こういうときはこうしようね」っていう支援ができるのに、それができないまま手放して、就学で送り出さなきゃいけないのは、こっちとしてはちょっと不安だなって思っちゃいます。

5. 誰が関わるかで、子どもの姿が変わる

一周目、次はAさんの番です。

Aさん：Mさんみたいにしっかりしたお話ができるかなと、ちょっとドキドキしてるんですけど、アタッチメントのところを聞いていて、思い出していたことがあります。一人遊びが多いお子さんや、なかなか目が合いにくいお子さんと関わらせていただく機会が多いなあと思うんですけど、そこに入る支援者、誰が関わるかによって、お子さんの姿がすごく変わるなあって思っていて。

私はお子さんが発信しているであろう行動の意味だったり、その奥に隠れたお子さんの世界だったり、気持ちだったりを、なかなか汲めないことが多いんです。でも、そこをすごく細やかにキャッチして返していく先生が職場にいて。その先生が関わると、アイコンタクトもすごく増えるし、それまで独り言で、こちらにはよくわからない言葉をずっと発信しているお子さんが、ちょっとしたやりとりに「うん」と応えたり、目を見てやりとりできる姿が出てきたりするのを、見ることがあります。関わり方次第で、お子さんが育まれていくものは大きく違うなあというのを、すごく思い出していました。
それから、児発では「芽生え」で、放デイで「構築」という部分。小学校に就学したけど、まずは芽生えの部分から含めて、継続して丁寧に育んでいきたいお子さんも、きっとたくさんいるよな、と、お子さんの姿を思い出しながら思っていました。私からは以上になります。

たぶ先生：ありがとうございます。Mさんと比べて、とかはお気になさらずに。お互いやっぱり、隣の芝は青く見えるものだと思いますし、ご自身の気づきや学びを持って帰っていただければ、この勉強会はそれでもう十分だと思っています。お子さんの世界を上手に覗ける支援員さん、同僚の方がいらっしゃるっていうことですか？

Aさん：先輩の方なんですけど、その方が入ると、やりとりが難しいお子さんだったり、人と関わるというよりは一人の世界で過ごしている時間が多い子が、人と関わることを楽しんでいる姿を見せてくれるように変わるなって。そういう支援をされる先生がいらっしゃいます。

たぶ先生：どんな場面を、僕はイメージしたらいいですか？

Aさん：事業所に、STの先生がいらっしゃったり、ABAを取り入れていたりするからか、その子がわかる言葉・サインで伝えることだったり、その子が好きなものや見てくれやすいものを通じてきっかけを作ることは、結構あるかなと思っています。でもそれだけだと、私はうまくできないことが多くて。

たとえば、くみくみスロープ一個でも、その子がすごく喜んでいるところに、その先生が入ると、「ボールちょうだい」「ボール貸して」「いいよ」っていうやりとりそれ自体が、その子にとってすごく目的の一つになる。その子がその先生にボールを「ちょうだい」して、貸してもらえた。その子がボールを入れる。それに対して、先生も「お願いします」と、その子の行動に合わせてまた乗っかる。先生が乗っかってくれるのを、またその子が喜ぶ。その子の行動や遊びに、支援の先生が一緒に共有して乗っかっていく。そういう場面がすごく……伝わりますかね？

たぶ先生：よくわかります。くみくみスロープ、そちらの事業所にもあるんですね。イメージがすこしずつ具体的に見えてきました。

発達障害とか自閉症の特性から説明すると、「この子は一人遊びが好きで、目が合わないんです」と説明されがちなお子さんだと思うんですけど、でも、うまく一緒に関われる方が支援員さんとして入られると、やりとりや人間関係がすごく見えてくる。だから、やりとりできないお子さんというわけでは、きっとないんでしょうね。

Aさん：はい。

たぶ先生：アイコンタクトも増えて、やりとりもつながって、受けわたしができて、同じおもちゃで一緒に遊ぶことができる。なるほどなあ。

「関わってほしいサインを、きっといっぱい出してくれてる」

6. 「ここなら入っていい」という一瞬

二周目は、一周目のほかの人の発表を聞いて、さらに浮かんだ気づきを話してもらいます。Mさん、いかがですか？

Mさん：Aさんのお話を聞いてて、すごく素敵だなって思ったのが、遊びを共有するっていう感覚です。あ、そういえば私、こういうの大好きだったっていうのを思い出しました。私もくみくみスロープが大好きなので、支援に詰まるとすぐ出すんですけどね（笑）。

一人で組み立ててボールを入れて、また組み立ててボールを入れて、っていうお子さんの世界に、どのタイミングで入っていこうかなって、すごくタイミングを伺うんです。それを言語化できないのも未熟さを感じるんですけど、ふと、ここなら私が手出しや口出しをしても許してもらえるな、っていうタイミングがたまにあって。それがパチンとはまると、やりとりに発展できる。その楽しさが確かにあるなと思って。

私がたまたま見つけたのはその一瞬のサインだったんですけど、子どもって、関わってほしいなって、きっといっぱいサインを出してくれてると思うので。そういうのをもっともっと拾って、一緒に遊んで楽しいなって思える瞬間が増えるといいなって思いました。

7. かっこつけちゃうところが「芽生え」

たぶ先生：くみくみスロープは、1対1のやりとりで使うことが多いですか？
Mさん：いや、私は個別でも集団でも使います。順番を決めて、はじめの子がパーツをつけて、その次の子がパーツをつけて。「次の子のことも考えてパーツをつけてってね」っていうふうに声がけもします。パーツは配るときもあるし、子どもたちに選んでもらうときもあります。付け方がわからない子がいたら、「わかる人、アドバイスしてあげて」って別の子にお願いするときもあったり、タイマーで時間を決めて、どこまでできるかなって使い方もします。

たぶ先生：そのあたりも、今日の人間関係・社会性にすごくつながりそうな遊び方ですよね。

Mさん：そうです。一人で作るのがすごく上手なんだけど、他者意識がちょっと弱い子がいて、あえてその子にアドバイス役を振ってみるとか。

たぶ先生：それは、うまくいくんですか？

Mさん：うまくいくときもあるし、いかないときもあるし。その時の流れですけど、やっぱりそれでできると、みんなで喜んでたりする。その姿を見ると、みんなで一個できてよかったね、みんなで作るって楽しいねっていうまとめに持っていってます。あとは普段自分で作るものと違うものができたね。人の考え方とか作り方を実際に見てみると、もっと面白いものができるんだね、っていう認知につなげたりしています。

たぶ先生：もしかしたら、その中には「全部俺がやったほうがうまくいくのに」っていう子も……。

Mさん：います、います。いっぱいいます。

たぶ先生：そういうお子さんも、一緒に参加できるものなんですか？

Mさん：参加しますね。本当はもっと自分でやりたいけど、結構我慢しちゃって。「ここで頑張っちゃってる自分、かっこいい」みたいな持っていき方に、自分でしちゃう子がいるんですけど。でもそれこそ、社会性や対人関係の芽生えっていうところが目的なんだったら、それでいいのかなって、ちょっと思いました。

たぶ先生：確かにそうですよね。芽生えの様子が見える気がしますね。ここは大人らしく振る舞うところなんだろう、みたいな。

Mさん：そう、そうなんですよ。ちょっとかっこつけちゃってるところが、大人から見るとちょっと笑ってしまうところではあるんですけど、たぶんその折り合いをつけようとするところ、かっこつけちゃうところが、芽生えなのかなっていう気がします。

たぶ先生：その芽生えの部分から、対人関係の構築まで次につなげていく。そのあいだに、スモールステップの目標がうまく挟めるといいんでしょうね。

Mさん：そうですね。この芽生えを次にどういうふうに伸ばしていくかっていうところが、その次の放デイにつながっていくのかなっていう気がします。

8. 「本当は嫌だった」を、どう出していけるか

Aさん：Mさんとたぶ先生のお話を聞いて、自分の勤めているところのお子さんとだいぶ違いもある気がして、すごくびっくりしているところもあって。Mさんのお話を、もっと聞いてみたいという気持ちが今ちょっと溢れてきてる感じもあるんですけど。

体を使い切れてないっていう視点や、遊び込むことが社会性の発達にも関与しているのでは、という部分も、すごく勉強になりました。それから、「かして」「いいよ」「どうぞ」の上辺のルールを理解しすぎてしまっている、もっと、嫌だったら嫌って言ってもいいし、怒っちゃう感情があってもいい、というところもすごく印象的で。

思い出していたお子さんがいて。保育園で、お友達に「これ貸してよ」って言われたら、本当は嫌だけど、こういうときは貸すのがいいんでしょ？って自分で思って、「どうぞ」って貸しちゃう。だけど、ほかのときに、もう本当は嫌だった、って泣けてきちゃう。

そのお子さんは、事業所の中で大人の支援者に対しては、やりたくないことは「やりたくない」とか、「それはやだ」とか、ノーを言うことができているんです。でも、園での対人面とかでは自分の気持ちを押し殺して、その押し殺した気持ちをうまく消化できなかったり、その子とどう関わっていいかが難しかったりして、ときどき不安定さが爆発しちゃう。そういうお子さんがいるなあというのを思い出していました。

自分のそういう気持ちに気づいたり、それを出していいよとか、こういうふうな出し方をするといいよ、みたいなのを伝えていったりするのって、すごく自分も悩むし、難しいなあっていうのを考えていました。

たぶ先生：悩むし難しいっていうのは、どういったところなんでしょう。

Aさん：私自身も、人との関わり方がめちゃめちゃ苦手なので。お子さんには自分の思い、気持ちも大事にしてほしいし、それを他の人とどういう形であれば、お互いにしんどい気持ちにならずに一緒にその場を過ごしていけるか。そこらへんの土台作りだったり、お手伝いができたらいいのかなと思う一方で、じゃあどうしていくのがいいのかなっていう、道筋やステップ作りみたいなところの具体性の部分は、曖昧さが大きいので。そうした難しさですかね。

たぶ先生：自分の気持ちと、それを言ったことで相手がどうなるかなっていうのもそうだろうと思いますし、言い方も、また言わないっていうのも、選択肢の一つだと思うんですよね。さらに、そのやりとりを見ている周りの先生やお友達が、またやりとりに入ってくる可能性もある。そういうのを考えていくと、「こういうときは、こういうふうに言っていいんだよ」っていうのを、じゃあどう教えたらいいんだろう、その教えたことってそれで合ってるのかな、っていうのが、いろいろ入り組んですごく難しいなって感じる場面が、僕もすごくたくさんあります。

ねらいを持って関わる、って言うけれども、そこにまたいろいろな悩みどころがたくさん出てきて、難しい部分だなって思いますね。

お互いの気づきがつながって、お話が深まって、いいやりとりになったなと思います。

エピローグ

たぶ先生：今日の勉強会のチェックアウトです。今日の気づき、持ち帰ることを、一言ずつお話しいただきたいと思います。

Mさん：最後にAさんが言ってた「道筋の具体性」って、これまたいい言葉だなと思って。たぶん私たち支援員が悩むところってすごくここで、これが人によってぶれてしまうと、子どもたちにとってつらかったりもするし、ゴールが見えなくなりがちなので。みんなで、どういう道で子どもたちと一緒に走っていこうかっていうのを、マイルストーンを置きながら走っていく。そういうことを大事にしないといけないなっていうのを、すごく感じました。

Aさん：ガイドラインを意識する、読み直すという部分。何に基づいて普段の支援を行っていくかというのは大事な部分であるけど、できてないよなっていうのがあったので、そこを学べる機会はありがたいなという思いがあります。

それから、Mさんのお話から、こういうお子さんもいるんだとか、こういう見方、考え方があるんだなっていう、新鮮さと、新たな気づきと学びを感じています。その子の世界に入れるきっかけ、関わってほしいなっていうサインをたくさん出してくれている、その切れ目を見逃さない、というのはすごく大事だなとも思いました。

たぶ先生：ありがとうございます。僕が言ってもらえると嬉しいなって思ってたことを、お二人ともすごく綺麗にまとめてくださって、事前に台本渡してたかなって思いながら聞いていました（笑）。

お互いのお話から、自分の見ているお子さんや支援のことにイメージが重なっていったり、気づきが連鎖していったり。こういうお子さんが別の施設にいる、こういう支援員さんが他の事業所で頑張っているんだな、というのが、お互いの励みにつながっていくといいなと思います。

勉強会を終えて

第1回の勉強会は、「人間関係・社会性」という、5領域のなかでも手ざわりのつかみにくい項目から始まりました。本当は（エ）言語・コミュニケーションから始めるつもりだったのを、試しに09月からやってみようということで、いきなり（オ）から始めてみたというスタートになりました。

けれど、終わってみると、この項目から始めてよかったなぁと思っています。

Mさんが見ていたのは、ルールも手順も「できちゃう」子どもたちでした。「かして」「ごめんね」が、気持ちより先に口から出てくる。けんかが起きない。保護者の方は喜ぶ。でもその姿は、段階を飛び越えてしまった結果なのかもしれない。一つのおもちゃで遊び込めないこと、体を使い切れていないこと、そして親子のあいだで安心の基地がまだ育ちきっていないこと。Mさんのお話は、ガイドラインの上から下まで、一本の線でつながっているように聞こえました。

Aさんが見ていたのは、同じ子どもが、関わる人によってまるで違う姿を見せることでした。「一人遊びが好きで、目が合わない子」と説明されがちな子が、ボールを受けわたして、笑って、またやりとりの流れに乗っかってくる。やりとりのできない子ではない。やりとりの入り口を、こちらがまだ見つけられていないだけなのかもしれない。

そして、Mさんの「ここなら入っていい、という一瞬」と、Aさんの「サインを見逃さない」が重なったところで、私はガイドラインの「芽生え」という言葉を、あらためて読みなおしていました。芽生えは、こちらが植えるものではなく、その子のなかから出てくるもの。かっこつけて我慢してしまう年長さんのふるまいも、Mさんの言葉を借りれば、折り合いをつけようとする芽生えなのかもしれません。

では、その芽生えから、どうやって「構築」へつないでいくのか。Aさんは、そこを「道筋の具体性」と呼びました。

道筋やステップ作りみたいなところの具体性の部分は、曖昧さが大きいので。

この一言を、Mさんがすぐに拾って、「マイルストーンを置きながら走っていく」と言いかえてくれました。一人で抱えていると曖昧なままの道筋も、誰かと言葉にしあうことで、すこしずつ輪郭が見えてくる。

答えは、この1時間では出ていません。上辺のルールを覚えてしまった子に、「嫌だったら嫌って言っていいよ」をどう伝えるのか。その伝え方で合っているのか。私自身も、悩みながら関わっています。支援を仕事とする一人として、「道筋の具体性」という言葉を、自分の宿題として持っておきたいと思います。

次回は（エ）言語・コミュニケーションを読みます。10月16日（金）と18日（日）、いずれも20時30分から21時30分まで。お申し込みは、noteのメッセージまたは公式LINEから受けつけています。

お子さんの成長に正解はありません。
その子のペースで、一緒に見守っていきましょう。
たぶ

▼たぶ先生が初めて書いたnote記事です。やりたいことをまとめてありますので、お読みいただけると、嬉しいです。
https://note.com/differentok/n/nd1862793091a

▼療育ガイドライン1ページ勉強会の概要はこちらです。

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