予定は変わってもきっとそこには意味がある

9月28日

娘がオーストラリアにワーキングホリデーのために出発する予定だったのだが

オーストラリア政府の政策でまさかのビザが承認されず

出発が延期になってしまった。

一緒に行くはずだった彼氏は先に出発。

見送りの時にいろいろな想いが溢れて

涙が出てしまったそう。

時間はかかってもビザは発給されるだろうから

オーストラリアには行けるはず。

この行けない期間にもきっと何か意味があるんじゃないかな。

準備期間は延びたけど渡豪することを楽しみにしながらしっかりと進んでほしい。

今から30年以上前の話。

当時高校2年生だった私は2週間アメリカに短期留学をする予定だった。

英語は大嫌い。

なのに学校での募集が始まった時に

行ってみたいなと思い両親に相談した。

特に裕福でもない一般的なサラリーマン家庭に育った私は

もし、アメリカに行くのなら大学進学は諦めてもらうかもと言われた。

特にやりたいことがあったわけでもなかった私は

うん、それでも行きたい！と自分の気持ちに正直に短期留学を申し込んでもらった。

苦手だった英語をどうにか駆使して、ホストファミリーが見つかるように必死に辞書で調べて手紙を書いた。

今みたいに調べれば何でも出てくるSNSがなかった時代。頑張った。

どんな内容で書いたか正直全く覚えていないけど。笑

学校から30〜40人参加する予定だったと思うのだが、早めにホストファミリーが決まっていたと後から知った。

英語の勉強をしたり、日本らしい物を持って行こうとか

それなりに準備してはいたのだが　

急にアメリカに行く自信がなくなった。

私は地元の私学の高校に通っていたのだが

特にめちゃくちゃ進学校というわけでもなく（姉妹校に短大と私たちが1期生になる大学も開設が決まっていたこともあり、大半がそちらに進学）

環境的に他大学や看護学校への進学率は姉妹校進学に比べると低く

全体的に皆が緩い感じの高校だった。

それでも特別進学クラスとは別に、一応文系理系には分かれていて

看護学校や他大学に進学したい人は理系クラスだったので、姉妹校には全然興味がなかった私はそちらに進んだ。

理系クラスは文系に比べて圧倒的に補習や授業時間が多く、部活をするには結構ハードルが高い環境だったので、同じクラスの子は部活はしていても緩めの文化部ばかりだった。

そんな中、私は陸上部に所属。

毎日練習もあり、補習がある時は部活に遅れて参加、そして、皆がいない時にも練習していた。

始めは一緒に頑張る仲間が一人居た。

だから私一人じゃないと頑張れた。

でもその友達が学校を一年休学して留学することになった。

それから私の中で部活は辞めたくなかったけど気付かないうちに生活にストレスを感じるようになってきた。

ストレスを感じながらも部活を辞めたくなかったのには理由があった。

元々陸上部に入部したのは高跳びをしたかったからなのだが、背中の柔軟性がなさすぎて断念。（背面跳びが出来ない）

2歳年上の先輩が幅跳びをしていて、その先輩がインターハイや国体に出場するほどの選手だったので、私もやってみたいなと思った。

部活の顧問は体育教員ではあったけど、陸上は専門外だったので、その先輩は他校の先生に特別指導をしてもらっていた。

先輩はそのまま体育大学に進学した。

高校から陸上部に入部し、何となくで始めて自己流で幅跳びをしていたのだけど

面白いほどに記録が伸びて行った。

気が付けば市内大会では1位、

県内でも同級生の中では上位に食い込めるくらいになっていた。

月刊陸上なる雑誌も購入し、当時のスーパースターだったカール ルイスにも憧れ

彼の幅跳びの跳躍をコマ撮りされた誌面をイメージトレーニングするために

透明の下敷きに挟んでよく眺めていた。笑

そして遂に、先輩を指導していた先生からも声を掛けて貰えるという噂が流れた。（あくまでも噂ね）

単純な私の頭の中で夢が広がった。

私も先輩みたいになれるかもしれない！

そのまま体育大学に行けるかもしれない！

これが私が部活を辞めたくなかった理由。

こんな感じだったので部活を休みたくなかったから、アメリカに行くことが怖くなった。

行ってる間に他の人に追い越されるかもしれない。

今思えばたった2週間。

全然大したことない。

だけど、当時の私はそう思える心の余裕が全然なかった。

海外を見ることより
目の前にあることに挑戦したかった。

気持ちが一杯一杯で他のことに目を向けると余力がなくなっていたのだと思う。

なのでアメリカに行くことをキャンセルした。

担当していた英語教師に
ホストファミリーも決まっていたのに！

どうして中途半端な気持ちで申し込んだんだ！

忘れてしまったけど、キャンセルすることに対してとても叱られた。（昭和生まれ昭和育ちの時代背景）

考え直さないのか？とも言われたけど

私の決意は変わらなかった。

アメリカへの短期留学を取り止めた。

それから気持ちが楽になるのかと言われたら全然そうではなくて

生活自体が変わるわけではないので

勉強もしないといけない（クラス担任から運動部ということで嫌味を言われる）

部活も頑張りたい。でも一人の練習はかなり負担。

元々の体力があるわけでもないし、強メンタルでもない私はストレスが半端なかった。

ある日

親不知が痛くなり抜歯した。

ちょうどアメリカ留学にいくはずの時期だった。

術後の予後が悪く

回復するどころか痛みが増し、どんどん腫れ、最後は口を開くことも、何かを食べることも困難になった。

抜歯した歯科医にも相談したが、時間が経てば治るからと大して取り合ってもらえず2週間が経過。

家でどんな鎮痛剤を飲んでも痛みが引かない。

ついに痛みのあまり寝られない日が来た。

割と我慢強いと自負する私が

涙を流し耐えられない痛みに苦しんだ。

これはさすがにおかしい。

強烈な痛み以外にも口は開かないし、口の下の皮膚が半分感覚がおかしい。

歯科医に訴えていた時に口臭がキツイから歯磨きを頑張るように言われていた。

私は一日3回歯磨きをしていたのに。

寝られなかった翌日に歯科院を受診した。

何も虫歯はないけどね。

そう言われて診察は終わった。

ありがとうございました。と歯科医にお辞儀をした。

たまたま立った状態の私の顔を見た歯科医は

「え？ほっぺたがかなり腫れてるね」

「はい。ずっとそれは言い続けています。とにかく痛いです。」

慌てだした。

「もう一回診察台に寝て口を見せて！」

検査された。

「骨膜炎かもしれない。さすがに骨髄炎まではなってないと思うけど、紹介状を書くから今すぐ大学病院に行って！」

結果

骨髄炎になっていた。

骨が腐っていたから口臭がキツかったんだ。

口が開かなくなったのも炎症が起こって腫れすぎていたから。

口の下の感覚がおかしかったのも神経がやられていたから。

よくここまで我慢したねと言われた。

訴えてはいたんですけど。と答えた。

そのまま入院になり一通りの検査をして

翌日には緊急手術することになった。

あとで調べたら骨の癌だって。

16歳で骨髄炎という症例がなかったようで

大学病院の教授回診の時は多くの研修医から口の中を覗かれた。

もしかすると私の症例が文献に残っているかもしれない。

それからまた半年後に転移が見つかり再手術した。

完治まで5年。

言うまでもなく

私の陸上人生は終わった。

その頃の私は必死過ぎてアメリカにいけなくて後悔することはなかった。

むしろ、もし行ってたらあちらで倒れることになっていたかもしれない。

本当に取りやめて良かった！と思った。

それでもアメリカには行ってみたかったので新婚旅行で行った。

予定が決まっていても

自分の思い通りに進まない時は

その先に理由がある。

それは未来に起こることだから予測も出来ないことだが

きっと自分にとって意味があるものになるんじゃないかな。

予定していたことが本当にやりたいと思い続けていたら

いつかタイミングが巡ってくると思う。

何事も無駄なことはないと過ごしている。

私の人生悔いなし！

でも何が起こるかわからない。

娘のワーホリビザが一日でも早く承認されますようにと願う日々。

こごまで読んでくださった皆様、
最後まで読んでくださりありがとうございました🙇