深い関係が分からない。

誰かとの深い関係を望む。私が未だに分からないことの一つだ。大切にしたいと思う人は生きてきてそれなりに出会ってきたけれども、関係を深めたいと思った人は今までいたことがない。そもそもその深い関係とは何かすら、あまりよく知らないようである。

たとえば、何でも心の内を話せる人。そういう関係を深いと呼ぶのだろうか。安心して自分の何もかもを打ち明けられるとか、困ったり悩んだりしていることを気軽に相談できるとか、他愛のない話まで面白おかしく付き合ってくれるとか。或いは、お互いに相手だけを見つめていたいと思う、そんな間柄。それを深いと呼ぶのだろうか。相手のために生きたいと思えたり、その人の幸せがイコールで自らの幸せになるような、自分の人生において大きな意味を占めている人。これはどちらかと言えば、深まった結果に生まれる関係なのかもしれない。

いずれにしろ、私にはよく分からないと感じる。少なくとも、そうした間柄の人を欲しいと思ったことはない。そんな人を欲しいと思えれば、もしかして自分は普通になれるかもしれないという意味では、憧れ望んでいたこともあったけれども、残念ながら、今日まで私がそうなれたことはやはり一度もない。

前にも書いたことだけれども、私にとって誰かと関係した後のことは結果でしかない。成り行きというか、流れというか。とにかくそこに自分の意志が入り込む余地はない。関係を望むことは、なんだか本末転倒にしか感じられないからだ。

外に何か欲求が向くのは、自分の内側に欠如しているところがあるのだと、たぶん私はそんな風に解釈している。だから、欲求を満たすよりも、その欲求を発生させた己の欠如にまず向き合うべきだと考えてしまう。食欲みたいな物質的なものと離れられない欲求ならまだしも、観念的なものは全部、可能な限りひとりで完結したいし、せめてその方向に向けて頑張りたいといつも思うのだ。

結局、私の根底には自分の内心を誰かに話したところで仕方がないし、人のために生きるなんて欺瞞だという思いが、どうしようもなく横たわっているのだろう。でも、それはそうすること自体を否定しているのではなくて、ただ自分の中に純粋な欲求がないから、結果的にそんな風に捉えてしまうだけなんだと思う。

他人とはどこまでも生きる世界が違う。29年生きてきて身に染みるように感じてきたことだ。どれだけ憧れたところで、私はやっぱり私の世界でしか生きられない。