自分を守ること

いくつになっても新しい人とのコミュニケーションに対して対策ができない。
ずっと悩みだったそれが、最近は解決に向かってるような気がします。

ここ数年様々な困難というか、いろんなことに直面してきて、やっと耐性と学びが追いついてきたようにも今は感じています。それは知識、経験、感受性の持ち方のバランスなど、かなり複合的な観点で。

元々、「自分自身を守ること」が相当な弱みなんだと自覚していて、それは生き方の中でどうしてもそうならざるを得なかった過去もあって。
けど、最近はその中でだいぶ調整もできるようになってきました。

良くも悪くも人の良いところを見ようとしすぎてしまい、初めに感じた違和感に対して、「ちゃんとした防衛本能が機能してない」って後になって感じることも多い。

過ぎた後に「結構たくさんヒントあったんだな」って感じることも多かったり、あの時の会話の不調和や、相手が自分のスペースに入り込んでくる感じや、ふとした言葉への違和感、自分が素ではいられない感覚など。

「気遣い」を無自覚にやってしまうため、自分が我慢していること自体にも自覚がなくて、さらに相手の良いところを見ようとすることで危険度の高い精神性に対して受け入れてしまい、その後に痛い目を見る。

一体何度経験しただろう。
それは、友人関係においても、知り合い関係においても、恋愛関係においても度々起こりました。
そして、その度に相手からのがんじがらめに耐えられなくなって逃げる。

はじめに気づいていたら誰も傷つけなかったことかもしれない。なんて、今は感じたりすることもあります。

そんなことを思い返しながら、自分が得たヒントの中で、実例というか、悲しかったことを書いてみたいと思いました。

恋愛経験で、人に相談することはあると思うんですが、いつしか私は現在進行形の恋愛のことを人に相談をしなくなりました。

その理由は、相談相手が私の恋愛相手のことを知らない時、アドバイスされても全く参考にならないどころか傷つくことが多かったからです。

そもそも私が好きになる人があんまり一般的じゃなかった、ということもあるのかもしれません。（連絡をあんまり返さない人とか、私にももちろんその時は私にも問題があったはず）

でも、友人から「最近どう？」って聞かれたら黙ってるのってなんか申し訳ないようななんとなくの罪悪感が生まれるから、聞かれたら自分が話せる程度にわかりやすく話す、
でも結局「その人大丈夫？」になるんです。

私としてはどんな相手だったとしても「あなたが好きな相手なら、きっと良いところがあるんでしょ」「一生懸命やってみてね」って言って欲しいだけだったのに、大体の友人が「本当にその人大丈夫？」って言ってくる。

その度に何度傷ついてきたか。
その人で大丈夫かどうかという私に対する心配よりも、その結果がどうであれ「応援して欲しかった自分」がいたんです。

だって、自分が好きになる人＝私自身　になりませんか？
私は、自分の好きになった人を否定されるたびに自分を否定されてる感覚になってました。

だから、そういう友人には一切自分の恋愛の話はしないようになりました。
そして結果それで正解でした。
でもそういうことが伝えられない相手とは、どうしても溝ができます。
このケースになる相手は「私を信用してないから話さないんだ」という感覚を持つからです。

そもそも、そんな形で恋愛について否定的な発言をしてくる方は、そもそも相手の気持ちを考えてないからです。

相手への尊重があれば、まず「好きになった人」に対しての否定の言葉なんて生まれない。

中には「私だったら絶対そんな人無理だけど」という友人もいました。
こうなったらもう最悪でした。
これって全否定の上に、相手への尊重はゼロ、さらには自分の意見の押し付け。
こういう友人がいた自分をなんか慰めてあげたいです。

そして、そういう人は同じことをされたらきっと同じように嫌な気持ちになるんだと思います。

嫌な言葉を浴びた時、「この人がもし同じ立場で同じ言葉を聞いたら嫌がるんだろうな」と想定できる相手とは一緒にいないことが正しいんだ、と今では学んでいます。

これは、本当に自分を守るための大事な気づきだったと思います。

無理して一緒にいて辛くなる関係なら、離れていい。
今はそうやって自分を許せるようになりました。

こういうケース、理解してくださる方きっとたくさんいるんだと思います。