｢強さ｣とは何か？インターハイを目指して｢負けた｣高校生が100m走から学んだもの
2015年。いつかオリンピックに出てやろうと熱意を持って陸上競技に打ち込んでいた高校生がいたことを、ふと思い出しました。
インターハイを目指していた、とある高校生が「負けた」ことで陸上競技から得た等身大の学び。
あまりにも赤裸々な文章は、少し大人になってしまった誰かのための文章だったのかもしれません。
「強さ」とは何か？社会人になって、純粋に向き合う時間のない今だからこそ、改めて振り返ってみたいと思います。
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2015年6月1日
長野県総体三日間、お疲れ様でした。
高校３年で、昨日引退が決定した者です。
結果から言うと、100mは県７位で終わりました。
６位までが北信越へ進むことが出来ます。
つまり僕は北信越進出の切符をあと一歩のところで逃したということです。正直なところ、北信越に行ける自信はありました。
去年は、ギリギリの通過だらけだったけど、北信越新人の決勝まで進むことが出来ていたし、通過順位もその時６位だったので、インターハイも勿論視野に入れていました。
そして、今年は地区予選で出た自己ベストは10秒85。県の予選は10秒95という記録も出ていてランキングは2位。調子が悪かったり、怪我をしている訳ではありませんでした。
県の準決勝も動きは良く、むしろ決勝に向けて調子は上がっていたくらいでした。
何がいけなかったのか？どうすべきだったんだろうか？やるべきことは他にあったのだろうか？いつものアップ、集中を切らさず試合前まで真剣にドリルやストレッチをしていた自分にどこか落ち度はあったのか？
自分の振り返りと今後のために、また｢引退｣という気持ちの整理も未だについていないので、自分の気持ちを言語化して整理したいと思って文を書いています。
(ここにて、予め取り留めもない長文になることを断っておきます。)
まずは何故、決勝でタイムが落ちたのか。
この理由は頭を整理する中で少しづつ分かってきた気がします。
それはずばり、レース前でも後でもない、レース中の｢平常心｣の欠落です。レース前は、適度に気のいい仲間たちと会話をしてお互いを激励しながら、各自それぞれのアップをして、緊張感を感じていました。
自分と同じように厳しい練習を積み重ねてきた他校のライバルたちと交わす、お互いのレベルが伝わる緊張感のやりとり。
思い返すだけでゾクゾクする、あの感覚。ワクワクして、競技が不安ながらも楽しみで仕方が無い状態。
｢体を限界まで動かすことを楽しみ｣という思いと｢親や仲間やコーチ、散った選手の応援を背負い負けるわけには行かない｣という思いを抱えて、自分の中では最高の心境に達していたと思います。試合前には特に異常はなく、むしろいつもと同じ調整が出来ていた状態だったと思います。
そうして迎えた県の決勝。まず、機械のトラブルがあり、７分ほどレースを待たされました。その間には、熱が冷めないような調整を行いました。
そして、この3年間を通して見慣れたスタートラインに爪先を揃え、８レーンにて選手紹介のアナウンスを受け、自分のチームの方向に向かって大きく手を仰いで礼をしました。
｢On your marks…｣
大きく礼をして、高くジャンプ。
一連のルーティンもこなせました。
｢Set…｣
勢いよく飛び出しましたが、すぐに連続した砲声が聞こえました。他の選手のフライングです。
警告が示されたことがわかると、ゆっくり歩きながらまた心境を落ち着かせました。
この時、一番前まで飛び出していたのは僕でした。35mほど出ていたのを覚えています。
スタートはこの時万全でした。
スタートの位置に戻り、再び礼、ジャンプ。北信越を決める！そして4×100m、4×400mの結果に弾みをつける！と熱く燃えたぎる思いを抱えていました。
｢On your marks…｣
大きく礼をして、高くジャンプ。
｢Set…｣
鳴り響く砲声と共に僕の足は前に前に飛び出しました。
この時一瞬、足がもう片方の足をかすめる音がしました。
僕はかなりの前半型でした。
そんな些細なことで？と思うかもしれませんが、前半型の弱みとして、前半の鋭い足運びに微塵のミスも許されないのが現状でした。
それが原因かもしれません。この時の僕の前半は、後半型の他の選手となんら大差ない状態でスタートしてしまいました。
思い返すに、あの時の僅かな脚の動き、脚を前に出す微妙な角度が、僕の勝敗を決めていたのだと思います。
ここまで書いておいて、県ランキング２位から７位に落ちる理由が、アクシデントでもなんでもない、そんな些細な事か、と思う人もいるかもしれません。
スポーツにおいて、｢絶対的強さ｣はない。どんな才能も、過去の戦績も勝負の世界では時に意味をもたらさない。その事実が全てでした。
機会のトラブルも、他の選手への警告も関係ありません。並んだ選手の条件は同じ。スポーツにおいて、言い訳したくなる弱い気持ちは通用しません。
些細な足運びのミスも、全ては僕の実力の内だったということです。そう認めるしかないのです。
そして、僕の敗因となった理由は他にもありました。前に述べた｢平常心の欠落｣です。
前半飛び出すことが出来なかった僕は、大してものも考えられない100mのレース中に、スタート前の平常心とは一転、焦燥感に駆られました。まずい、まずい、まずい…。。
ロクに言葉も出ないまま、焦燥感だけに背中を押されて僕の身体はとにかく前に、前にと、普段のフォームを忘れて動き続けていました。
おそらく、これが練習であったなら、スタートで軽くミスをしても余裕を持って冷静になり、後半自分の走りをして巻き返すことが出来たでしょう。
しかし、この時はかけがえのない高３最後の夏の、北信越進出をかけた県の決勝。
0.1秒の差で順位が決まるメンバーの中で、冷静になることが出来ませんでした。
そこが自分の｢弱さ｣でした。
｢速い｣選手と｢強い｣選手は違うと思いました。南信予選の時から隣で走ってきた、一年の時から二年連続でインターハイを決めているライバルは、多分こんな状況になっても、平静に自分の走りをすることが出来たと思います。
僕はちょっとばかり｢速い｣だけで、極限の状況に陥った時に自分をコントロール出来ない｢強い｣選手ではないんだということに気づかされました。
そんな焦燥感の中、後半型の選手に次々とラスト10m辺りで抜かれていき、結果は７位…。
フィニッシュを決めた後、僕の焦燥感を体現するかのように、僕は前のめりになり、躓き、前方に大きくダイブして、会場で最も注目を集めている中で派手にすっ転びました。
幸い、擦り傷やユニフォームが破れただけで済んだので、すぐに他の選手と共に退場しました。この時、既に僕はダメだったんだな…と感じ始めていました。
事実的にそれが分かり、インターハイへの夢が打ち砕かれたのは、退場口へはけて行く時に写真判定の係りをしていた顧問の先生が歩いてきて、両手で｢７｣というサインを示した瞬間でした。
この時はまだ、自分の目標が途絶えてしまったんだと、頭でちゃんと飲み込む余裕も、冷静さもありませんでした。審判の方にも、よほど派手に転んだらしく、とても怪我のことを心配され、医務室に行くように言われたので、医務室にて治療を受けさせてもらいました。
この時は、絶望しているわけでも興奮しているわけでもなく、治療してくださった方に｢ガーゼをすみませんがよろしくお願いします｣と言われた時に｢はい、はい｣と頷くことだけしていました。
治療が終わったあとに、医務室を出ていくと、さっきの100mで一位をとったライバルや、他の仲間が｢大丈夫？怪我ないか？｣と言いながら心配そうに、スタート地点にあった僕の靴や荷物を持ってきてくれました。
流石に、この時は、泣きそうになってしまいました。
｢おめでとう！｣と言い、他の仲間と握手を交わしたあと、放送を聞いたりしながら今自分に起こっている確かな現実を見つめ始めました。
｢そうか…終わっちゃったのか…｣
しばらくは分析する頭も心の余裕も無く、僕にはその時、｢終わった…｣という淡白な考えしか浮かんできませんでした。
そして間もなく、紛れもない挫折感が襲ってきました。
背中の怪我は見えなかったので分からなかったのですが、仲間に見せたら相当酷かったらしいです。
それでも僕にはそんな外傷的な怪我よりも、100m北信越進出を逃してしまった喪失感や虚無感が心身に多大な影響を与えていたように思います。
しかしその後には、どちらもアンカーを任されている4×100mリレーと４×400mのリレー決勝がありました。どちらも高いコンディションが求められるレースです。
それでも棄権をするわけにはいきません。なかば放心状態の中でも、とにかく事前に決めておいたアップメニューを時間通りこなすことに身体が動いていきました。あとから振り返ってみて、これがとても良かったのだと思います。
マネージャーなど周りのサポートもあり、なんとかチームのアップに向かうまでに身体は回復しました。そして今までの大会で一度も味わったことのない、平常心とは程遠いアップが始まりました。
リレー仲間も、それぞれも個人競技を終えて合流。中には自分と同じで県大会で敗れたメンバー、北信越大会に進んだメンバーもいました。
でも、今ここに集まった時点でチーム。お互いに個人の健闘を称えるのに言葉は要りませんでした。
嘆くのは、祝うのは、今じゃない。そんな雰囲気の中、リレーのバトンを繋ぐことだけに自然と集中していく自分を感じました。
そうか、ここからはチーム戦だ。その事に思い至ると、同じ高校の仲間にだけは迷惑をかけてはいけない、この一瞬は大事にしたい、という気持ちが芽生えました。
ルーティンに身体の動きが段々と戻っていくと、なんとか自分の弱さを埋まっていき少しづつ挫折感が和らいでいたのを感じました。
温まっていく身体を感じながら、ひたすらアップを続けました。
チームの結束の中で挫折感と戦いながら迎えた
4×100mの決勝。なんとか、自分はバトンパスもミスすることなく、アンカーを最後まで駆け抜けました。
チームで全力を尽くしましたが、ベストタイム上での順位が覆ることはなく、北信越に進むことは出来ませんでした。
そして更に、4×400mリレーに向けての準備を始めました。
100mや4×100mの悔しさや喪失感を乗り越えて翌日も4×400mのアンカーを走るというのは、あの時は正直かなりしんどかったです。
※そもそも400m走がかなりハード
｢これが乗り切れるんだったら、今後のどんな苦難があっても屁でもない｣
そう思える位の大きな試練でした。
ただ、振り返ってみてあの時の支えになったのは、｢いつも通りの練習と仲間｣。毎日練習でやってきたアップと、いつも顔を合わせている仲間の存在が、平常心を作り、喪失感を薄れさせてくれました。
とはいえ、勝負は勝負。結果として、4×400mリレーでも最後までチーム全員が全力で走り抜いたのですが、4×400mの決勝でも６位以内には入れませんでした。実力不足でした。
3種目の北信越への出場権の喪失によって、僕の引退は決まりました。
皆で悔しがりました。
どうすれば良かったんだ、あの時こうしていれば…、そんなことを言っていてももう終わってしまったことは変わらない。
帰り道の電車の中で泥のようにくたびれながら
｢俺達はやるべきことはやった｣
という結論にチームで至りました。
僕自身も、３日間で計1800mを全力で走りきったことは疑いようのない事実で、やるべきことは全部やった。その自信はありました。
ただし、他の人の方が力量が上だった。そのことには、素直に先に進んだライバルに尊敬の念を抱かずにはいられませんでした。
そう思えるくらいには自分の｢弱さ｣を、この経験を通して補えたのかもしれません。陸上を始めた頃は、自分に言い訳してばっかりでしたから。
そして、この陸上部に入ってよかった、思える最後になりました。
僕は中学の頃は陸上部がなくて、個人で同好会のように陸上をしていました。大勢で部活をして、チームでリレーができた事が本当に嬉しかった。そして、そのチームの力で最後まで走りきれた。それは紛れもない事実だと思います。
仲間に支えられていることや、散っていったライバルのことを思ったり、親やコーチにも感謝しながら走る気持ち。順位や記録こそなかったけれど、もっと大切なことを学んだ大会でした。
そして、一番身を持って知ることが出来たのが｢人生に二度はなく、絶対もない｣ということです。
100回成功しても101回目成功する保証はないということ。逆に100回失敗しても101回目は成功するかもしれないということ。
一寸先は闇であり、光であることを学びました。これからも沢山の苦難があると思いますが、それらも全て一度きりで、何が起こるか分からない。それをよく理解して全ての試練に臨もうと思いました。
以上が、僕の県の100mを通して思った出来事です。そして、約８年間陸上を通して、集大成として感じることのできた教訓でもあります。
大事な局面で自分の最大限の力を出し切る｢強さ｣。こうして文章にしてみて、少しは自分の中でも整理できたのかなと思います。
誰かにとって少しでもプラスに繋がっていけば。
とにかく今は、北信越大会に出場する選手、同じ思いを持つ選手の皆さんを応援しています。
それだけです。
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この文章を書いてから時は流れ、今。
当時、大会が終わって燃え尽きた時に実家のパソコンに書きなぐった文章を、そのままアーカイブしてみました。
自分の思いを整理するために書いた文章なので伝わりにくいところもあったかもしれません。いや〜、構成が荒い！笑
今はライターやイラストレーターを経て、仕事でスポーツ企画や運営に関わることもしばしば。
走り続ける感覚はそのままに、この挫折があったからこそ今があると思えるようになりました。
でも、ちょっと大人になって、当時の感情も懐かしいものに。久しぶりにスポーツの滾る感覚を思い起こせました。
…ちょっと走ってこようかな。
あの時みたいに｢速く｣は走れないけれど。
これからももっと｢強く｣走りたい。
「強さ」とは何か？
まだ、もう少し走りながら探してみたい。
