レイコの自分⇔自分 お悩み相談室　　1974年10歳「自分の失敗を他の人のせいにしました」

小学校４年生の時、わたしは担任の女性教師になぜか気に入られて、ものすごく贔屓をされていました。
どんなふうに贔屓されていたのかはあまり憶えていないのですが、学年が上がって担任が変わるまでの１年間、教壇の目の前の席にいました。
そして、わたし自身はその贔屓を無自覚に受け入れていました。

自分の立場に無自覚だった

今のレイコ（以降レ）：もう、半世紀以上も前のことだから記憶違いもある　
と思うけど、確か生徒会長の選挙に出ちゃったよね。
１０歳のレイコ（以降１０）：うん。自分で鳥のキャラ描いて、それを先生がいいって言って、ワッペン作って、それ胸に貼って選挙活動した。校舎の出入口で「よろしくおねがいしまーす」とか。
レ：でも、落ちた。
１０：うん。

レ：今から思うと、落ちて当たり前だったよね。
１０：そうかなあ。
レ：だってさ、本当に生徒会長になりたかった？　自分からやりたいって言ったっけ？
１０：うーん、言ってないと思う。
レ：だよね。一番乗り気だったのは担任の先生だったよね。
１０：たぶん。
レ：クラスのみんなも一応協力はしてくれたけど、盛り上がって応援されたって記憶がないんだよね。
１０：なんか、一緒に遊ぶ友達があんまりいない。
レ：そうだったね。先生があからさまにわたしを贔屓してて、クラスのみんなはそれをわかってたからね。わたしはそういう空気を全然わかってなかったけど。

優越感と無力感

１０：給食食べる時も、一番前の席だから先生とだけ話してるんだ。べつに、それでいいし。
レ：母親も、先生に気に入られてるならいいって思ってたみたいだしね。
１０：生徒会長候補になったのも喜んでたと思う。
レ：自分も、謎の優越感みたいなもの持ってたよね。今もそういう傾向があるよ。 でも、逆に自信がないっていうか、主体性がなくて自分のことなのに人任せみたいな感じもあったよね。
１０：‥なんかよくわかんない。先生に気に入られてるのは、べつにイヤじゃないけど。
レ：だね。怒られないしね。

やらかした給食当番  

レ：給食当番の時、失敗したよね。
１０：ワゴンに並べてたおかずのお皿がひっくり返っちゃった。
レ：自分の手がすべったから、ってわかってたよね。でも、その時ワゴンを挟んで向かい側にいた人のせいにした。
１０：うん。「〇〇さんが急に動いたから」って言っちゃった。
レ：そんなこと言われた〇〇さんは、当然、なんで私のせいになるのか、って怒ったよね。 だって、急に動くなんてしてないから。
１０：うん、してなかった。
レ：おかず一人分ダメにしたから、自分の分はなくなったよね。気分も最低だった。一緒に給食当番してたコが、半分分けてあげるって言ってくれたけど、ろくにお礼も言えなかったって記憶してるよ。  

失敗してはいけないという思い込み

１０：失敗しちゃいけないって、思ってた。
レ：なんで？　
１０：‥わかんない。
レ：失敗しちゃいけないって思い込んでたから、人のせいにするしかなかったんだね。 でも、それは失敗することよりもずっと恥ずかしいことだよ。
１０：えー、失敗のがイヤだよ。失敗すると怒られるもん。
レ：誰に？
１０：お母さん。
レ：ああ。
１０：お母さんが夕方まで出かけなきゃいけなかった時、日が暮れる前に洗濯物をベランダから部屋の中に取り込んでおいて、って言われてたんだけど、夢中で本読んでて忘れちゃったことがあって。
お母さんが帰ってきて、「こんな時間まで洗濯物出しっぱなしで、ご近所に笑われる」って怒られた。
レ：母親にとっては私がなぜ忘れたかっていう理由よリも、人からどう見られるか、っていうのが重要事項だったんだよね。  

誰でも失敗はする  

レ：失敗しない人は、いないよ。
１０：そうなの？
レ：人間だもん。うっかり忘れちゃったり、勘違いしたり、手がすべったり、なんていくらでも誰にでもあるよ。
１０：失敗しない人が偉いって思ってた。失敗したら、大事にしてもらえないって思ってた。
レ：大人の思う「良い子」なんて、幻想だよ。ただのまぼろし。失敗しない子しか大事されないなんておかしいから。

１０：先生は、私が「良い子」だからヒイキしてるんじゃないの？
レ：確かに、勉強だけはできてたからね。先生には先生なりの何かワケがあって、特定の子を贔屓してたんだと思う。
お母さんが、今でいうママ友に、その先生が担任になったクラスに必ずそういう子がいたって話を聞いたらしいよ。
１０：そうなんだ。
レ：好き嫌いを抱くこと自体は悪い事でも何でもないよ。でも、それを誰にでもわかるように表すのは、時と場合と立場によって、あまりいいとは言えない歪みを生むことがあるね。  

【「失敗は恥ずかしいこと」という思い込み】

 子供の頃のわたしは「大人はみんな偉い」と思っていました。
なので、大人の言うこと、やることは全部正しいと思っていました。
すっかり大人になった今、全くそんなことはない、と日々の自分の考え方や行動を振り返って痛いほどに実感しています。  

「失敗をしてはいけない」
「失敗は恥ずかしい」
社会人になるまで、この思い込みをずっと抱えていました。
実際に仕事をするようになり、いろいろな年齢の人と直接接するようになって、やっと、大人だから完全になるわけではない、失敗から学ぶものがある、失敗してもやり直せる、ということを知りました。  

失敗をしてはいけないという思い込みは、おそらく母親が強く抱いていて、それを知らないうちに自分の中に取り込んでいたのだと思います。
 
大人はみんな偉い
→だから大人の言うことはきく
→そうすれば大人から大事にしてもらえる  

そんな考えでいたので、大人にとってとても扱いやすい子供だったから、贔屓もされたのでしょう。
そのことに対する依存心はあっても自立心はありません。
自分のやったことに対する責任や、事実を引き受ける覚悟もありません。
そもそも、そういう概念もありません。
あったのは、「偉い大人から大事にされている自分も偉いはず」「偉い人は失敗してはいけない」という根拠のないプライドです。  

10歳の私は、失敗を人のせいにすることで、その歪んだプライドを必死に守ろうとしました。
そのことで傷つく人がいることを、思い及ばずに。

お皿をひっくり返してしまった時、たった一言「ごめんなさい」と言えればよかった。
それができなかったから、やらかしてばかりの人生はまだまだ続くのでした。