自己肯定感が低いのにプライドが高い人の心理を解説します

自己肯定感が低いのにプライドが高い。

この言葉を見ると、「矛盾している」と感じる人もいるかもしれません。

自信があるからプライドが高いのではないか。
自己肯定感が低いなら、もっと自分を下に見るはずではないか。

そんなふうに思うこともあります。

けれど実際には、「本当は自分に自信がないのに、弱い姿を見せるのが怖い」という苦しさを抱えている人も少なくありません。

完璧でいたい。
失敗したと思われたくない。
人から下に見られるのが怖い。

その強さの裏側には、傷つきたくない気持ちや、認められたいという小さな願いが隠れていることがあります。

この章では、「自己肯定感が低いのにプライドが高い」という一見矛盾した状態を、責めるのではなく理解していきます。

もしかすると、今まで嫌っていた自分の一面も、ずっと自分を守ろうとしてくれていたものだと気づけるかもしれません。

自己肯定感が低いのにプライドが高い自分に戸惑う瞬間

自分のことを「大した人間じゃない」と感じているのに、なぜか人から否定されることには強く傷ついてしまう。

本当は自信なんてないのに、間違いを認めることが怖い。
助けてほしいのに、「大丈夫」と言ってしまう。

そんな自分の矛盾に気づいて、「自分は面倒な人間なのかもしれない」とさらに苦しくなることがあります。

自己肯定感が低いのにプライドが高い状態は、実は珍しいものではありません。

むしろ、自分に自信がないからこそ、これ以上傷つかないために心が防御をしていることがあります。

人からどう見られているかを気にする。
失敗を必要以上に恐れる。
できない自分を誰にも見せたくない。

その裏側には、「本当の自分を見せたら嫌われるかもしれない」という不安が隠れていることも少なくありません。

だから、この矛盾を「性格の悪さ」と決めつける必要はありません。

まずは、なぜ自分がそこまで自分を守ろうとしているのか、その背景にある気持ちに目を向けることが大切です。

自分を責めるより先に、「ずっと傷つかないように頑張ってきたんだな」と気づくこと。

その小さな理解が、自己肯定感を取り戻していく最初の入り口になります。

何度も自分の言動を振り返っては自己嫌悪に陥る

家に帰って一人になった夜。

ふと今日の会話を思い出して、何時間も頭の中で再生してしまうことがあります。

「あの言い方、偉そうに聞こえなかったかな」
「もっと素直に謝ればよかったかもしれない」
「相手に嫌な印象を与えたかもしれない」

その時は自分を守るような言葉を選んだはずなのに、後になって強い後悔が押し寄せてくる。

そして、

「なんで自分はこんなにプライドが高いんだろう」
「素直になれない自分は最低だ」

と、今度は自分自身を責め始めます。

けれど、ここで気づいてほしいのは、心から自分を過大評価している人は、そこまで何度も自分の発言を反省し続けないということです。

苦しくなるほど振り返ってしまうのは、相手を見下したいからではなく、「嫌われたくない」「悪い人だと思われたくない」という不安が強い場合があります。

つまり、表面には強がりや頑固さが見えていても、その内側では傷つきやすい自分が怯えていることがあります。

自分を守るために作った鎧なのに、その鎧の重さに自分自身が疲れてしまっている。

それが、自己肯定感が低いのにプライドが高い人が抱えやすい苦しさなのかもしれません。

他人の評価が気になって言葉を選びすぎてしまう

会議で発言する前に、頭の中で何度も文章を作り直す。
LINEの返信を送る前に、何回も読み返す。
SNSの投稿を下書きに入れたまま、結局公開できない。

そんな経験はないでしょうか。

もちろん、相手を思いやるために言葉を選ぶことは大切です。

ですが、選んでいる理由が「失礼がないように」だけではなく、「変な人だと思われたくない」「頭が悪いと思われたくない」という恐怖になっている時、心はとても疲れてしまいます。

自分を良く見せようとしているようで、実際には「本当の自分では認めてもらえない」という思い込みが隠れていることがあります。

だから、どれだけ完璧な言葉を選んでも、安心は長く続きません。

送信した後も、

「言い方が間違っていたかも」
「嫌われていないだろうか」

と、また不安になることがあります。

他人の評価を気にする自分を責めなくても大丈夫です。

それだけ、これまで人との関係を大切にしてきた証でもあります。

ただ、その優しさが自分を苦しめるほどになっているなら、少しだけ「完璧に伝えなくてもいい」という余白を持つことも必要なのかもしれません。

素直に褒められても心のどこかで反発を感じる

「すごいね」
「頑張ったね」

そう言われた時、本来なら嬉しいはずなのに、なぜか素直に受け取れないことがあります。

「いや、そんなことない」
「たまたまだよ」
「もっとすごい人はいるから」

そうやってすぐに否定してしまう。

時には、「本当にそう思っているのかな」と相手の言葉を疑ってしまうこともあります。

これは、自分を高く見せたいからだけではありません。

むしろ、自分自身が自分の価値を信じられていないために、相手から向けられた肯定と自分の自己評価が一致せず、違和感が生まれている状態です。

長い間、自分に厳しい言葉を向けてきた人ほど、突然優しい言葉を受け取ることに慣れていません。

褒め言葉を受け取ることは、傲慢になることではありません。

「ありがとう」と一言返すことは、自分を偉い人間だと認めることではなく、相手が見つけてくれた自分の一面を受け取ることです。

もし今、褒められることに戸惑ったり、自分のプライドの高さに苦しんでいるなら、その矛盾はあなたの弱さではなく、これまで傷つかないように身につけてきた心の守り方なのかもしれません。

そんな自分の複雑な感情をもう少し深く理解したい時は、自己肯定感が低い人ほど承認欲求に振り回される理由を扱ったこちらの記事を読むことで、「認められたいのに認められることが怖い」という心の仕組みが見えてくるかもしれません。

自己肯定感が低いのにプライドが高い自分が止まる理由

「変わりたい」と思っているのに、なぜか行動できない。

もっと素直になりたい。
新しいことに挑戦したい。
人の意見を受け入れられる自分になりたい。

頭ではそう思っているのに、いざ行動しようとすると、心のどこかでブレーキがかかってしまうことがあります。

その理由は、怠けているからでも、意志が弱いからでもありません。

自己肯定感が低いのにプライドが高い状態では、「失敗した自分を見ること」がとても怖くなっている場合があります。

本当は挑戦したい。

でも、失敗した時に「やっぱり自分はダメだった」と証明されてしまう気がする。

だから傷つくくらいなら、最初から動かない。

そんな無意識の防衛反応が働いてしまうことがあります。

一見すると、自信があるから動かないように見えるかもしれません。

けれど、その内側には「自分には価値がないかもしれない」という不安が隠れていることもあります。

だからこそ、自分の行動を止めている原因を「プライドが高いから」と単純に責める必要はありません。

そのプライドは、今まで傷ついてきた自分を守るために作られたものかもしれないからです。

他人と比べて自分の価値を測ってしまう瞬間

自己肯定感が低い人ほど、自分の価値を自分の中だけで確認することが難しくなることがあります。

そのため、無意識のうちに周囲を見てしまいます。

同期より成果を出せているか。
友人より充実した生活を送れているか。
SNSの投稿は、誰かより評価されているか。

そんな比較を繰り返していると、いつの間にか「自分がどうしたいか」よりも、「人からどう見えるか」が基準になっていきます。

誰かより上にいる時は少し安心できる。

でも、もっと優れている人を見ると急に自信を失う。

この繰り返しは、とても心を疲れさせます。

本当は勝ち負けではなく、自分なりのペースで歩いていいはずなのに、常に他人との距離を測り続けてしまう。

それは、自己肯定感が低い人が抱えやすい苦しさの一つです。

期待に応えようと無理をして疲れ切ってしまう日々

「できません」
「分かりません」
「助けてください」

本当はそう言いたい場面でも、口に出せないことがあります。

周囲から優秀だと思われたい。
頼れる人だと思われたい。
期待を裏切りたくない。

そんな気持ちが強いほど、限界を超えて頑張ってしまいます。

仕事を終えて家に帰った後、玄関のドアを閉めた瞬間に大きなため息が出る。

ソファに座ったままスマホを眺めているけれど、何を見ていたのかも覚えていない。

休日になっても「何かしなければ」と焦ってしまい、心から休めない。

そんな疲れを抱えている人もいるかもしれません。

周囲から見れば、努力家で責任感がある人に映るでしょう。

しかし本人の中では、「期待に応えられなかったら価値がなくなる」という恐怖で動いていることがあります。

頑張れること自体は悪いことではありません。

ただ、自分を守るための努力が、自分を追い込むものになっている時は、少し立ち止まって心の声を聞く時間も必要です。

自分の弱さを隠すために強がってしまう場面

本当は不安なのに、「別に大丈夫」と言ってしまう。
本当は悔しいのに、「気にしていない」と笑ってしまう。
本当は助けてほしいのに、「一人でできます」と距離を作ってしまう。

そんな自分に気づいた時、

「どうして素直になれないんだろう」

と自己嫌悪になることがあります。

けれど、その強がりも突然生まれたものではありません。

過去に弱さを見せて傷ついた経験。
失敗を笑われた記憶。
期待に応えなければ愛されないと思ってきた環境。

そうした積み重ねによって、「弱い自分を見せてはいけない」というルールが心の中に作られていることがあります。

だから、プライドの高さだけを悪者にする必要はありません。

その奥には、「本当は認められたい」「安心したい」という、とても人間らしい願いが隠れています。

もし「なぜこんなに頑張っているのに満たされないのだろう」と感じているなら、それは自分の価値を他人の目で測るクセが根深くなっているのかもしれません。

プライドが高いのは、自分を守るための無意識の反応とも言えます。

そんな複雑な心の動きを感じるなら、自己肯定感が低い人ほど承認欲求に振り回される理由を扱ったこちらの記事を読むことで、「認められたい」という気持ちの奥にある本音を、もう少し優しく理解できるかもしれません。

自己肯定感が低いのにプライドが高い自分を責めずに理解する

自分のプライドの高さに気づいた時、多くの人はまず自分を責めてしまいます。

「なんで素直になれないんだろう」
「もっと謙虚にならないといけない」
「こんな自分だから人間関係がうまくいかないんだ」

そんなふうに、プライドを悪い性格のように扱ってしまうことがあります。

けれど、少しだけ立ち止まって考えてみてほしいのです。

本当に自分を過大評価している人なら、夜になって今日の会話を何度も思い返したり、「嫌な言い方をしてしまったかもしれない」と苦しくなることは少ないかもしれません。

自己肯定感が低いのにプライドが高い人は、心のどこかで「否定されること」や「価値がないと思われること」を強く恐れています。

だからこそ、自分を守るために強く見せたり、弱い部分を隠したりしてしまうのです。

それは傲慢さではなく、長い間身につけてきた心の防衛反応なのかもしれません。

自分を変えるための第一歩は、その鎧を無理やり剥がすことではありません。

「どうして自分はこんなに守ろうとしているんだろう」

と、その奥にある気持ちを見つめることから始まります。

自分だけがこんなに苦しいわけじゃないと気づく夜

誰にも見せない場所では、強気な自分とはまったく違う顔をしていることがあります。

職場では平気なふりをしていた。
友人の前では余裕があるように振る舞った。
「大丈夫」と笑っていた。

でも、家に帰って一人になった瞬間、急に疲れが押し寄せる。
ベッドの上でスマホを見ながら、

「あの言い方、感じ悪くなかったかな」
「本当はもっと素直に話せばよかった」
「どうしていつも意地を張ってしまうんだろう」

そんな反省会が始まる夜もあります。
そして最後には、

「自分は性格が悪いのかもしれない」
「もっと人として成熟しないといけない」

と、自分自身を裁いてしまう。

けれど、同じような苦しみを抱えている人は少なくありません。

表面上は自信がありそうに見える人でも、心の中では「嫌われたくない」「認められたい」という不安を抱えていることがあります。

自分だけがおかしいわけではない。

その事実を知るだけでも、少しだけ心の力が抜けることがあります。

プライドが強いのは防衛本能だと受け止める瞬間

プライドという言葉には、どこか悪い印象があります。

頑固。
偉そう。
負けず嫌い。
素直じゃない。

そんなイメージを持つ人も多いでしょう。
もちろん、プライドによって人間関係が苦しくなる場面もあります。

しかし、自己肯定感が低い人のプライドには、少し違う側面があります。
それは、

「これ以上傷つきたくない」

という心の叫びであることがあります。

失敗を笑われた経験。
頑張っても認めてもらえなかった記憶。
弱音を吐いた時に否定された過去。

そうした経験が積み重なると、心は自然と自分を守る方法を覚えます。

「完璧でいなければ」
「人より劣ってはいけない」
「弱い姿を見せてはいけない」

そのルールは、あなたを苦しめている一方で、今までの人生を生き抜くために必要だったものかもしれません。

だから、いきなり「プライドを捨てよう」としなくても大丈夫です。
まずは、

「今まで自分を守ってくれていたんだな」

と、その防衛に気づいてあげること。

そこから少しずつ、もっと楽な生き方を選べるようになります。

自己肯定感の低さが人それぞれ違う形で現れることを知る

自己肯定感が低いと聞くと、いつも自信がなくて、消極的で、周囲に合わせる人を想像するかもしれません。

しかし、実際には表れ方は人それぞれです。

自分の意見を言えなくなる人もいます。

逆に、自分の意見を強く主張してしまう人もいます。

人前に出ることを避ける人もいれば、評価されるために人一倍努力し続ける人もいます。

どちらが正しくて、どちらが間違っているという話ではありません。

ただ、表面の行動だけを見ると「自信がある人」に見えても、その奥では「自分には価値がないかもしれない」という不安を抱えている場合があります。

だから、「プライドが高い自分は最低だ」と結論を出さないでください。

その反応の奥には、傷つきやすさや寂しさ、認められたいという気持ちが隠れていることがあります。

もし今、「自分のプライドの高さが悪い」と責めてしまうなら、それは心が少し疲れているサインかもしれません。

プライドは自己肯定感の低さを隠すための防衛策であり、誰もが違う形で抱えているものです。

もし「自分のプライドの高さが悪い」と責めてしまうなら、それは心が疲れているサインです。

プライドは自己肯定感の低さを隠すための防衛策であり、誰もが違う形で抱えているものです。

そんな自分を責めずに理解したい時は、自己肯定感診断で自分の生きづらさの原因を探る記事が、あなたの自己理解を深めるきっかけになります。

自己肯定感が低いのにプライドが高い自分の見方が少し変わる瞬間

「プライドが高い自分を直さなければ」

そう思って、さらに自分を責めてしまう人は少なくありません。

誰かに負けたくない。
失敗して恥をかきたくない。
できない自分を見せたくない。

そんな気持ちが強いほど、「もっと謙虚にならなければ」と自分を押さえ込もうとします。

けれど、プライドの奥にあるものを見ないまま無理に手放そうとしても、心はなかなか変わりません。
本当は、

「傷つきたくなかった」
「認めてもらえなかった過去が苦しかった」
「ダメな自分を見せたら嫌われると思っていた」

そんな小さな不安が、強い鎧のようなプライドになっていることがあります。

だから必要なのは、プライドを壊すことではなく、その奥にいる自分の気持ちに気づくことなのかもしれません。

プライドを手放すことが弱さじゃないと感じた朝

これまでずっと「できる自分」でいようとしてきた人ほど、弱音を吐くことに強い抵抗があります。

仕事で困っていても、

「大丈夫です」

と笑ってしまう。

本当は分からないことがあっても、質問できない。

誰かに頼ることを、自分の価値が下がることのように感じてしまう。

でもある日、勇気を出して「少し手伝ってもらえますか」と言えた時、想像していたように相手は自分を否定しなかった。

むしろ、

「言ってくれてよかった」

と受け入れてくれることもあります。

その小さな経験が、

「完璧でいなくても、人との関係は壊れない」

という安心につながっていきます。

プライドを手放すとは、自分を低くすることではありません。

弱さを隠さなくてもいいと、自分に許可を出すことです。

自分の感情を認めることが怖くなくなった日

自己肯定感が低い人ほど、自分の本音を否定するクセを持っていることがあります。

寂しいと思った時も、

「こんなことで傷つく自分が弱い」

と考える。

悔しいと感じた時も、

「もっと頑張っている人がいる」

と気持ちを押し込める。

本当は怒っているのに、

「私が悪かったんだ」

と無理やり納得しようとする。

そうやって感情を何度も閉じ込めていると、自分が何を求めているのか分からなくなっていきます。

プライドが高く見える人の中には、実は誰よりも傷つきやすく、誰よりも自分の感情を隠して生きてきた人もいます。

だからこそ、

「悔しかった」
「悲しかった」
「本当は認めてほしかった」

そんな言葉を、自分だけにでも正直に言ってあげること。

その時間は、自己肯定感を育てるための静かな土台になります。

完璧じゃなくても価値があると思えた瞬間

自己肯定感が低い人の中には、心のどこかで条件付きの価値観を持っていることがあります。

成果を出せた自分なら認められる。
人より優れている自分なら安心できる。
誰かから褒められている時だけ、自分の存在を許せる。

だから、失敗した日には極端に自分を責めてしまいます。

しかし、人の価値は毎日の結果だけで決まるものではありません。

仕事でミスをした日も。
誰かとの会話でうまく話せなかった日も。
何も生産的なことができなかった休日も。

その日を過ごしたあなた自身の価値まで、なくなるわけではありません。

すぐに心からそう思えなくても大丈夫です。

「もしかしたら、完璧じゃなくてもいいのかもしれない」

その小さな疑問が生まれるだけでも、これまでとは違う見方が始まっています。

自己肯定感が低いのにプライドが高い自分にできる小さな一歩

プライドの高さに悩んでいる人ほど、変わるために大きな決意をしようとすることがあります。

「もう人と比べないようにしよう」
「もっと素直な人間になろう」
「弱い自分を完全になくそう」

そんなふうに、一気に理想の自分へ変わろうとしてしまう。

でも、長い時間をかけて身についた心の守り方は、今日から突然なくなるものではありません。

むしろ、「変われない自分」をまた責めてしまい、苦しさが増えてしまうこともあります。

だから最初の一歩は、とても小さなもので十分です。

完璧な自分を目指すのではなく、今まで隠してきた本音に少しだけ気づいてあげること。

その積み重ねが、固くなった心を少しずつほどいていきます。

下書きのままのnoteを見返してみる時間を作る

スマホの下書きフォルダに、誰にも見せていない文章が残っていることはありませんか。

「まだ完成していない」
「もっと良い文章にしなければ」
「こんな内容では評価されないかもしれない」

そんな理由で、投稿できずに何週間、何ヶ月と置いたままになっている。

それは決して怠けているからではありません。

誰かに否定される怖さ。
期待した反応が得られない不安。

そんな気持ちから、自分を守ろうとしている可能性があります。

だから、いきなり投稿する必要はありません。

まずは下書きを開いて、

「この時の自分は、何を伝えたかったんだろう」

と静かに眺めてみるだけでも十分です。

評価されるための文章ではなく、自分の気持ちが確かにそこに残っていることに気づけるかもしれません。

価格設定の画面で迷いながらも一文字だけ入力してみる

何か新しい挑戦をするとき、完璧な準備ができる日を待ってしまうことがあります。

もっと勉強してから。
もっと自信がついてから。
もっと失敗しないと思えるようになってから。

そうやって条件を増やしているうちに、挑戦するタイミングが遠ざかってしまいます。

自己肯定感が低いのにプライドが高い状態では、「失敗するくらいなら最初からやらない」という選択をしてしまうこともあります。

失敗した自分を見ることが怖いからです。

でも、本当に必要なのは完璧な準備ではなく、失敗する可能性があっても小さく動いてみる経験なのかもしれません。

価格設定の画面を開く。
タイトルだけ入力する。
保存ボタンを押す。

誰にも見せないままでもいい。

その小さな行動は、

「完璧じゃなくても動いていい」

という新しい経験になります。

そして、その経験が少しずつ「できない自分を隠すためのプライド」から、「挑戦する自分を支える自信」へと変わっていきます。

投稿ボタンを押す前に深呼吸してみる

最後の一歩になると、また心の中の不安が大きくなることがあります。

「批判されたらどうしよう」
「誰にも読まれなかったら恥ずかしい」
「もっと上手な人がいる」

そんな声が頭の中に次々と浮かんできます。

でも、その声が聞こえるということは、それだけ真剣に向き合ってきた証でもあります。

不安があることと、挑戦する資格がないことは違います。

怖いと思いながらも、一歩を踏み出した経験は、少しずつ心の中に残っていきます。

投稿ボタンを押す前に、ほんの数秒だけ深呼吸してみる。

「失敗してもいい」
「完璧じゃなくてもいい」
「今の自分なりにやってみよう」

そう自分に声をかけてみる。

その小さな優しさが、これまで自分を守るために固く閉じていた心を少しずつ緩めてくれるはずです。

自己肯定感が低いのにプライドが高い自分の感情を整理して次へ進む

自分の中にある「認められたい」という気持ちと、「弱い自分を見せたくない」という気持ち。

その両方が存在していることに気づいた時、少し戸惑うかもしれません。

「もっと素直になれたら楽なのに」
「なんでこんなに人の評価が気になるんだろう」

そんなふうに、自分自身に対してイライラする日もあるでしょう。

しかし、ここまで読んできたあなたは、もう気づき始めているはずです。

プライドの高さは、ただ性格が悪いから生まれているわけではないということを。

それは、過去に傷ついた経験や、否定された記憶、失敗した時の苦しさから自分を守るために身につけた鎧だったのかもしれません。

だからこそ、その鎧を無理やり外そうとしなくても大丈夫です。

まずは「自分は本当は何が怖かったのか」「何を守ろうとしていたのか」を知ることが、変化の入り口になります。

今の自分の複雑な気持ちを受け止めている瞬間

仕事で誰かに指摘された後、表面では「別に気にしていない」と振る舞う。

でも家に帰ってから、何度もその言葉を思い出してしまう。

「自分は評価されていないのかもしれない」
「やっぱり自分は足りないのかもしれない」

そんな不安が静かに押し寄せてくることがあります。

一方で、その不安を認めることすら嫌になることもあります。

弱さを認めた瞬間、本当に価値のない人間になってしまうような気がするからです。

けれど、本当は違います。

不安を感じることも、認められたいと思うことも、人間として自然な感情です。

まずは「こんな気持ちが自分の中にあったんだ」と気づいてあげること。

それだけでも、心の中で続いていた戦いが少し静かになることがあります。

自己分析ワークで自分の本音に触れる準備ができた時

自己肯定感が低いのにプライドが高い状態では、自分の本音を見失っていることがあります。

「負けたくない」
「嫌われたくない」
「認められたい」
「できないと思われたくない」

こうした気持ちの奥には、もっと小さな本音が隠れていることがあります。

「本当は助けてほしかった」
「失敗しても大丈夫だと言ってほしかった」
「ありのままの自分を認めてほしかった」

そうした気持ちは、普段の忙しい生活の中ではなかなか見つけられません。

だからこそ、少し立ち止まって紙やスマホのメモに気持ちを書き出してみる時間が大切になります。

誰かに見せる必要はありません。
綺麗な言葉にする必要もありません。

「今日はあの一言が悔しかった」
「本当はあの時、傷ついていた」

そんな小さな本音から、自分を理解する作業は始まっていきます。

次の一歩を踏み出すための静かな決意が生まれた時

もし今、「自分のプライドの高さを直さなければ」と焦っているなら、少しだけ視点を変えてみてください。

大切なのは、プライドを消すことではありません。

なぜ自分がそれを必要としてきたのかを理解することです。

自分を守るために頑張ってきた部分に気づけた時、少しずつ人との比較や評価への苦しさが和らいでいくことがあります。

もし今、自分の中にある承認欲求や他人からの評価への敏感さに気づき始めたなら、自己肯定感と承認欲求の関係を整理したこちらの記事が、さらに深い理解につながるかもしれません。

自分を変えるために、最初から大きな決意は必要ありません。

「少しだけ、自分のことを知ってみよう」

その小さな気持ちこそが、自己肯定感を育てる最初の一歩になるのかもしれません。

まとめ

今、自分のプライドの高さと自己肯定感の低さの間で揺れているなら、無理にどちらかを消そうとしなくても大丈夫です。

その矛盾には、これまで自分を守ってきた理由があります。

大切なのは、「どうしてこんな自分になったのか」を責めることではなく、理解してあげることです。

自己分析ワークでは、普段は見過ごしている本音や思考のクセを言葉にして整理できます。

誰かの正解を探すのではなく、自分自身を知る時間として、静かに向き合ってみてください。

「プライドが高いからダメなんだ」と責めてしまう人も少なくありません。

でも、その反応も自分を守るために身についたものかもしれません。

その背景をもう少し深く整理した内容を、
『もう自分を責めるのをやめたい人へ。なぜ私は毎日自分を傷つけてしまうのか、その理由を知って少しラクになれた話』で詳しく書いています。