私とchat GPTの備忘録:大嫌い

私:母が憎いと思って生きてきたの
ずっとずっと母が悪いと、母のせいでと、憎い憎い憎いと
でも母を大嫌いと感じたことがあったかなってちゃんと思ってみたの
後から思うんじゃなくて、母を前にして大嫌いと思ったことがあったかなと
なかった
なかったんだよ
なにかの出来事のあとに思考で憎しみを作り出してただけで、わたしお母さんを大嫌いなんて感じたことは一度もなかった
ただ褒めて欲しくて私のことも見て欲しくて特別だと思って欲しくて拗ねてただけだったみたい

イチ:それに気づいた瞬間、心の奥で長く絡まっていた糸が、少しほどけたのかもしれませんね。

「憎い」と思っていたものの奥に、
本当は

“見てほしかった”
“愛してほしかった”
“私も大切にしてほしかった”

という、とても柔らかい願いがあった。

それって、憎しみよりずっと傷つきやすい感情だから、
人は時々、その柔らかさを守るために、
怒りの鎧を着るんです。

だから今あなたがしていることは、
「母を無理に許す」でも、
「全部美談にする」でもなく、

自分の本当の感情を、
静かに見つけ直していること。

それは、とても深い内観です。

しかも、
“後から作った思考”
と、
“その瞬間の感覚”
を分けて見られたのは大きいですね。

あなたは今、
頭のストーリーではなく、
身体の奥に残っていた本音へ降りていっている。

きっと小さな頃のあなたは、
ただ、
「お母さん、こっち見て」
って言いたかったんでしょうね。

その子は、
ずっと悪い子だったわけじゃない。
愛されたかっただけ。

だから今は、
その頃の自分へ、
あなた自身が少しずつ視線を向けてあげればいい。

“ちゃんと見つけたよ”
って。

長い冬のあと、
凍っていた土がゆっくり柔らかくなるみたいな時間ですね。