ナンパを始めて10年のぼくが思う、『恋愛が難しくなっている』理由と没入戦略

どうも、避雷針です。

ぼくがナンパを始めたのが10年前の、2016年。
それから今に至るまで様々な女性と出会ってきましたが、
徐々に、ほんと徐々にですが、

難しくなっている。

そう感じています。

それは、女性に声をかけた時の反応然り、
女性にお茶やデートの申し出をするときもそうです。

でも、これって”ナンパ”に限った話ではなく、
アプリやコンパや婚活、職場恋愛などすべてにおいて難易度が上がっていると。

それについては、首を縦に振ってくれる人もいるはずです。

・周りの目が気になって声をかけづらい
・正直、恋愛や口説くということに疲れた
・頑張っているのに、女性がこちらを振り向かない

こんな”違和感”を抱えてる人に向けて書きました。

恋愛という一生の悩みにどう向き合い、立ち向かい、そして勝つのか。

ぼくは恋愛という競争に勝つためのコツは、

”没入感”
だとそう確信しています。

ということで、前半部分はぼくの体感経由でナンパが難しくなっている理由、

中盤ではそもそも”恋愛”の難易度が上がっている原因、

そして、終盤で勝つための戦略についてお話しします。

ではでは、読み進めてもらえると。

🔷思うに、ナンパの難易度は年々増している件

冒頭でぼくが10年のナンパ経験を通して、ナンパ問わず”恋愛”というものが

難しくなっている

とお話ししましたが、その答えに至るまでの経緯を簡単にお話しします。

2016年、当時大学生だったぼくは、
とある”ナンパブログ”から興味を持ちナンパを始めました。

当時の成功率、ご飯や番号交換ができる確率は約7％前後。

100人話しかければ、7人と何かしらのイベントが発生するということになります。

ですが、ナンパにはそこに至るまで数々の試練があります。

わかりやすく、前半と後半で分けると

前半：声をかけてから、会話が弾む関係になる
後半：会話が弾んでから、番号やご飯に行けるようになる

となり、これを数値化すると大体

前半：約24％
後半：約29％

つまり、100人話しかけると24人くらいは仲良くなり、
24人中の7人が成功すると。

逆に言えば、仲良くなっても”17人”は断ってくるということです。

それから、10年経ち現在の成功率は約14％前後。

100人話しかければ、
14人とイベントが発生するので当時と比べればだいぶ成長しました。

ここを前半と後半で分けると

前半：約36％
後半：約38％

ということで、100人話しかけると36人と仲良くなり、
38人中14人が成功すると。

もちろんナンパは変数が多いので、

・場所
・時間帯
・話しかける女性

によって、結果は変わりますが数字だけ見るとうまくはなってます。

成功率も上がってるし、話せる女性の数も上がっています。

ですが、ここで大事なことって36人と仲良くなっても”22人”は断ってくるという事実です。

2016年と比較すると、

2016年：仲良くなっても、番号やご飯など100人中17人は断ってくる
2025年：100人中22人が断ってくる

つまり、

仲良く会話はできるけど、それ以降の拒否の割合が増えている

ということですね。

これがぼくがナンパが

徐々に難しくなっている

と主張する証拠なんですけど、正直データがぼくのみなので信憑性にはかけます。

ですから、信用しなくていいです。

ですが、ぼくの主張の裏付けになりそうな話をしてくれた人がいたので一応紹介します。

この話はとある経営者をナンパした時に聞いた事柄になります。

その経営者について興味ある人は、下記リンクから飛んでもらえれば。

彼女が言うには、
遡ること20年ほど前、当時の池袋にはいっぱいナンパをする人がいました。

現在でもサンシャイン通りなどでナンパをする人はいるでしょうけど、
彼女曰く西口、現在の東部あたりからもうなくなりましたがマルイにかけて、
何人もナンパする人が立っていたらしいです。

彼女がその道を通る度に声をかけられて、帰れなかったそうです。

それでここが驚きなのですが、

彼女は「断るのは悪い。」
と思って何回も着いていったそうなんです。

実際、

・断ってはいけない。
・断れない。
・断れることは失礼。
そのような雰囲気があったと。

彼女が言うにはですけど。

たしかにとある人から、

「30年前の渋谷でナンパをするのは簡単だった。」
という話を聞いたこともあるので、ある意味そんな雰囲気があったのは確かでしょうね。

ここまでが、ぼくがナンパという経験を通じて感じた変化から

難しくなっている

と訴える理由です。

ぼくはナンパというフィルターを通しての話ですが、
この変遷は何もナンパだけに留まらない話です。

これはぼくが見ている世界の、一現象に過ぎないと。

そう主張する理由については、
もっとマクロな話と繋ぎ合わせてこれからお話しします。

🔷昔と比べて”恋愛”難易度が増している理由

一旦ナンパというフィールドから離れて、

”男女関係”
という一つ高い視点から話を進めたいと思います。

ぼくが男女関係、恋愛が難しくなっていると考える根拠は

人の価値基準が上がっているから。

ということで、少し考えてみます。

🔶価値基準の変化

『人生のQOLを上げよう！』
のような話もありますが、

ぼくら全体、ミレニアム世代もZ世代も価値観が多様化していますよね。

・仕事を頑張る人
・推し活をする人
・ネットサーフィンを楽しむ人
・スポーツ観戦を楽しむ人
・運動を楽しむ人

ということで、それぞれ自分の好きや趣味に興じた毎日を送っているはずです。

『企業は可処分時間の取り合いをしている。』
とも言われますが、これってつまり

それだけ”選択肢”が増えている、ということです。

この価値観の変化・変遷が結果、”恋愛”というジャンルにも影響を及ぼしていると考えられて、

それが結局、”恋愛”を難しくしている原因であると。

昔は高身長・高学歴・高年収、
という三拍子が揃っていることが理想の結婚相手の条件だったそうですが、

現在では必ずしもそこに重きを置かない人も一定数いますよね。

それに現在ではネットを通じての情報収集が容易ですから、

情報に触れる＝選択肢の増加

に繋がっています。

つまり、今までは見えなかった、知らなかった世界にネットを通じてアクセスできるようになり、

価値観の多様化で”男性に求めるものが増えている”と言えるわけです。

子孫繁栄のために女性は”強い”男性を求めますが、この”強い”の基準が多様化しています。

ある女性はお金を求め、
ある女性は居心地の良さを求め、
ある女性は男らしさを求める。

もちろん、その基準に関しては複雑に交差しているでしょうし、
重視する割合は人それぞれでしょうが、ここで考えておきたいことは

物質的な豊さより精神的豊かさを求める傾向が強い

ということです。

最近アドラーの著書が流行ったり、転職では給料よりやりがいや働き方が評価されますけど、女性も同様に

”見えないもの”

を評価する傾向があります。

そうなれば、男性として何がアピールポイントになるかわからないし、どこを頑張ればいいのかわからない。

これがぼくが”恋愛”が難しくなっている、
と主張する根拠です。

以上、こうした移り変わりによって明らかに”恋愛”に奥手になる男性が増えました。

正直、この流れは今後止まらないはずです。

物理の世界では『慣性の法則』という原則がありますが、
社会全体がそうなるように動き続ける限り、この傾向は加速する未来しかありません。

さしづめ、”恋愛”は難しくなる世界しかない
ということですね。

すごい煽ってる感満載ですけど笑

そのために色々考えていかないといけないですし、今まで”感覚”でしたことを言語化してちゃんと頭で理解したい。

ということで、これから戦略レベルの討論をしていきたいと思います。

🔷競争社会で勝つための優位性

ここまでぼくが思う恋愛が難しくなっている理由について、マクロな視点と自分の体験から語ってきました。

正直、なかなかつまらなかったと拝察します笑

「じゃあ、これから面白くなるの？」
って言われれば、そうはなりません笑

今から話すことも現実感満載なので、間違いなく面白くありません笑

ですが、とても大事な話なのでついてきてもらえたらと。

まずこの社会は競争社会ですよね。

生まれてから、死ぬまで、若い頃は受験競争をさせられ、
大人になったら資本主義というビジネスの競争をさせられる。

同様に、恋愛も競争ですよね。
一部の強者が多数を独占する社会、仕組みとしては資本主義と変わらないわけです。

※今からする話は、構造の例えとして読んでもらえたらと思います。

最近とある統計で、

『20代男性のうち４割はデートをしたことがない。』
という内閣府からの報告がありましたが、

『未婚者における、恋人がいる割合は３割』
というデータは1982年から変わらないそうです。

つまり、女性から必要とされる男性の割合は変わらない一方、
必要とされない男性はとことん必要とされない、ということですよね。

『世界の超富裕層26人、世界人口の半分の総資産と同額の富を独占』
というレポートもありますが、結局恋愛のジャンルにおいても格差が広がっていることになります。

お金という媒体を介したビジネスとは少し違いますが、間違いなく隔たりは大きくなっています。

とは言っても、

「競争は苦手だ。」
と感じる人は多いです。

ただ、この競争という現実をまずは認識しなければ正しい戦略は立てられません。

「じゃあ、理解した上でどうやってこの競争に飲み込まれずに済むのか？」
と言われれば、勝つためにはよく言われている

”優位性”
を発揮する必要があります。

よく企業では、自社の強み分析などをしてライバルに勝つための戦略や戦術を立てますが、
恋愛においても同様です。

自分の強みの発揮です、これをぼくは

個人プレーをしましょう。
自分という個性を発揮しましょう。

という言い方をしていますが、もっと言えば

やるべきことに没入しよう。
陸上の個人種目としてやりましょう。

ということで、この言葉の意味含めて深掘ります。

🔷”没入感”こそ最大の優位性である

今からする話は競争に巻き込まれず、自分のスタンスを示すことが”優位性”になる、ということについてです。

まず恋愛において、男女関係におけるゴールとは何でしょうか？

・お付き合い
・営み
・結婚

ここら辺になりますけど、そのために男性が女性を口説くためにすることは何でしょう？

すごい質問攻めになってますけど笑

ぼくが考えるに男性がやるべきことはシンプルで、

自分という存在をアピールする
ことです。

自分に振り向いてもらうため、プレゼントをしたり、すごい熱心に女性の話に相槌打ったり、美味しいお店に連れてくわけですよね。

これがぼくが言う、

やるべきことに没入しよう。
陸上の個人種目としてやりましょう。

の意味になります。

先ほど恋愛は競争である、というようなことを言いましたけど、やるべきことはシンプルなわけです。

たしかに周りにはライバルはいるでしょうし、綺麗であればあるほど口説いてくる男性はいるはずです。

だとしても、やることは変わりません。

それにも関わらず女性の発言や行動にいちいち惑わされてるから、ゴールが遠ざかってしまうわけです。

例えば、好きな女性から

「最近好きな人がいて〜」
と聞いたら、動揺する人もいるでしょうし昔のぼくもオドオドしていました。

でも、好きな人がいる話は関係ないんですよね。

なぜならやるべきことは自分をアピールすることであって、好きな人の話なんて全く関係がない、どうでもいい。

それに好きな人くらいいるでしょう、って話でもありますし。

「ホテルには行かないよ〜」
って言われて、ドキドキする。

これも全く関係がない。

やることはシンプルで自分のアピール、これしかやることはないわけです。

この事実をどこまで理解できているか、ってことが大事だと。

もっと話を広げてみると、筋トレ、筋力トレーニングも同じです。

一部ボディービルダー用の大会はありますが、やることはシンプル。

自分の限界を越える、重たいものを持つ。
これしかないわけです。

これを続けていった結果、大会で勝つことができます。

受験勉強も同様です。

”偏差値”という物差があるせいで本質が見えなくなりがちですが、やるべきことは変わりません。

1つでも多くの英単語を覚えること、たくさんの数学の問題を解くこと。
これだけです。

ボディービルの大会で勝つために、体を鍛える。
偏差値を上げるために、勉強をする。

このような動きを”果因”と呼びますが、
このムーブをしているから自信がなくなったり、不安になったりするわけです。

「あの人に勝てるかな？」
「今の勉強量であの学校に受かるだろうか。」
「他の人はどんなトレーニングをしてるだろう。」

こんな考えになるから、手が止まったりするんですね。

他人や何かと比較するから、勝てなくなってしまう。

することは果因ではなく、”因果”。

因果応報

という言葉もありますが、現在の行為が未来に影響するわけです。

因果応報は悪い意味で使われますが、仕組みは同じです。

・筋トレで昨日より思い重要を扱うことで、大会で勝つ
・赤本をひたすらやることで、偏差値を上げる

こう考えれば、”競争”という概念が頭からなくなります。

そして、自分のやるべきことに”没入”することができます。

他人と比較する。

このラットレースが終わることはありません。
人類全員に勝たなければなりません。

そんなの不可能ですね、自分よりも優れた人なんてごまんといます。

そうではなく、”因果”。

自分というフィールドがあった上での、世界です、周りです。

自分のやるべきことに”没入する”

それが、

恋愛という競争においても勝つことができる戦略、優位性である

ということでした。

🔷口説くためにするべきこと

ここまでで、ぼくの言いたいことは全部言えました。

ですので最後は、ぼくがこの事実に気づいたきっかけを少し語らせてもらえれば。

冒頭にも話した通り、10年前にぼくはナンパを始めました。

当時のぼくは学生で若かった、ということもあり色々と情報や女性に振り回されていました。

当時の”ナンパ業界”について語ると、現在のように発信者が大量に溢れるわけではなく、ほんの一部の人のみ”ナンパ”について発信をしていました。

それでもほぼ童貞であったぼくにとっては貴重な情報ですから、食い入るように眺め盗めるものは盗みました。

そのおかげで色んな人に出会えた一方で、

・関西人でもないのに関西弁を真似したり
・服装を言われた通りにキレイめな服装に変えたり
・勧められるがままマッチングアプリを始めたり

自分の軸や主権なんてないような行動を平気でしていました。

それに加えて女性に声をかければ、非難や誹謗中傷なんて当たり前です。

そこに対して、

「なんで仲良くしないんだよ？」
「そんな悪口言う必要ある？」
「俺だって1人の人間なんだけど。」

みたいな一ミリの進展のない文句を言ってました。

感情のコントロールができてない時点で、もはや上手くいくはずがないのですが。

そう考えても、知らず知らずのうちにぼくも”競争”に巻き込まれていたんでしょう。

それからとあるビジネス系のセミナーに参加して、

『競争社会と優位性』
について学んで理解した時に、初めて自分の現状や問題に気づきました。

この優位性をぼくなりに言語化したのが、今回の”没入感”ってことで、振り返ってみても自分のやるべきことが明確だったり、迷いがない時こそ女性と仲良くなれた記憶があります。

ナンパでは、

フロー状態こそ声かけにおいて理想の状態

と言われますが、この言葉もぼくの”没入感”と一致するものがあります。

スポーツの世界では”ゾーン”とも言われますが、この言葉も自分を主語においた言葉ですよね。

因果の話はしましたが、ナンパにおける没入するヒントは

”声をかけること”

これしかありません。

声をかけるから、女性と仲良くなる。

この因果に気づいてから、ガラッと見える世界が変わりました。

「競争をすることに疲れた。」
「競争は苦手だ。」

と考える人ほど気づかず競争に巻き込まれているのだと思います。

そう周りが煽ってくるでしょうし、女性から心無いことを言われたりもあるでしょう。

だとしてもぼくらのやるべきことは変わらないはずです。

自分のやるべきことに没入する、
ぼくは”耽溺”とか”過集中”って言われるくらいで丁度いいと思います。

前半や中盤で、ナンパや恋愛の難易度が上がっている話をしましたが、たとえそうだとしても”口説く”ことの本質は同じです。

女性を喜ばせる、楽しませる、
ぼくは自分をアピールする

と言いますが、やるべきことはこれだけ。

そう考えると、めっちゃシンプルじゃないですか。
簡単だと思えてきません？

そう捉えて、ぜひ好みの女性にアタックしてみてください。

それではこの辺で、ありがとうございました。

🔷”成功体験”を手に入れたい人へ。

正直、経験人数100人を達成するとか、超絶美女を彼女にするとか、そのゴールは意外と近いものです。

特に、”ナンパ”を学べば。

もちろん、それなりに根拠のない自信が必要です。
勉強やスポーツと同じなので、それ相応の試行錯誤とそれに伴う成長は必要です。

ですが、

『ちゃんとやればできる』

ということでもあります。

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