優しい人ほど、理不尽な職場で消耗する。「論理的防衛」という生存戦略

「職場で理不尽な要求ばかり押し付けられる」
「上司の機嫌に振り回されて、毎日すり減っている」
「相手の矛盾に気づいているのに、何も言えずに飲み込んでしまう」

もしあなたが、そんな生きづらさを抱えているなら。

世の中のカウンセラーや自己啓発本はきっとこう言うと思います。

「もっと自分を愛しましょう」
「傷ついたインナーチャイルドを癒やしましょう」
「相手のことも、優しく受け入れてあげましょう」

――正直に言うと、それはもうとっくにやりました。

自己啓発本もアダルトチルドレン関連の本も、読めるだけ読んだ。
それでも、不安神経症になった。
本代だけが静かに散っていった。

そういう綺麗事は、ルールなんて都合よく破っても平気な人、声の大きい人が押し通ってしまう現実の職場では、正直1ミリも役に立たない。

それどころか、「相手に寄り添えば、きっとわかってくれる」というこちらの誠実さにつけこまれて、都合よく利用されるだけだったりする。

あなたに今、本当に必要なのは「心を癒やす優しい言葉」じゃなくて、理不尽を静かに見極めて、自分の境界線には踏み込ませないための【論理的防衛】という考え方です。

なぜ、あなたの「優しさ」は報われないのか

あなたが傷つき、すり減り続けているのは、あなたが悪いからでも、能力が低いからでもありません。

「優しすぎるから」です。

――優しいなんて思ったことない、という人もいると思う。

私も、以前の記事に書いた通り、自分を優しい人間だなんて微塵も思っていなかった。

でも「ルールを守る」「困っている人には手を貸す」というような、ごく当たり前の倫理観。

それすらも、
「ルールはバレなきゃOK」
「自分さえよければOK」
という考え方の人から見ると、
「優しい」＝「都合のいい人」に見えてしまう。

世の中には、他人の罪悪感や共感性を、うまく利用しようとする人が確かに存在する。

機能不全な家庭や、いわゆるブラックな職場では、こんな「見えない呪い」をかけてくることがあります。

• 「あなたのために言ってあげているんだ」（支配の正当化）

• 「これくらいやって当然でしょう」（限界値の搾取）

• 「あなたがそんな態度だから、こっちだって言いたくもなる」（責任のすり替え）

私も、似たような入り口から始まりました。

私が働いていたのは、外国人の実習生を受け入れるための、非営利の組合。

組合を作るには、実は「常勤の職員が最低1人はいること」という条件があります。

でも私が入った時点で、その「常勤職員」の枠は、上司Aの身内（同僚Dとします）が名前だけ登録されている状態でした。

実際には、働いていない。
それでも、給料はちゃんと支払われている。

誰もそれを不思議だと思っていないし、聞けば「まぁ、そういうものだから」で終わる空気がありました。

つまり私は、入社した瞬間から、「本当は誰もいないことになっている組織」を、たった一人で回す立場に置かれていたわけです。

これに対して、感情や誠実さで向き合おうとすると、余計に消耗する。

言い返しても、謝っても、黙っても、なぜか毎回、頭が重くなって、家に着く頃にはぐったりしている。

そんな経験、ありませんか。

理不尽な相手に、感情で言い返してはいけない。
必要なのは、冷静に筋道を立てて考えることです。

呪いをほどく「論理的防衛」という生存戦略

私自身、決して穏やかではない環境を生き抜いてきました。

話が通じない
期限を守らない
言ったことを平気で忘れる
無茶な要求を押し付けてくる
……

挙げていったらきりがない。

そんな中で、心を殺さずにどうにか生き延びるために身につけたのが、この『論理的防衛』という考え方です。

相手の言動を、感情を挟まずに、一歩引いて「構造」として見る。
矛盾を筋道立てて解きほぐし、
「これは相手の問題であって、私の問題じゃない」と、静かに線を引く。

具体的にやっていたのは、たとえば「記録を取る」ということでした。

最初は、本当にただの業務日誌でした。

「〇時に電話対応」
「メール送付」
「申請書作成」

くらいの、簡単なメモ。

でも、理不尽なやり取りが増えるにつれて、そのメモの中身は少しずつ変わっていきました。

誰が、いつ、何を、どんな言い方で言ったか。

「これはまずいな」と感じたメールは、忘れないうちに、仕事の合間を見つけてすぐ保存する。

メモも、手の空いた時間か、終業時刻の5分前と決めて、必ず書く習慣にしていました。

正直、気が休まる時間じゃなかった。

でも、この地味な積み重ねが、後になって自分をちゃんと助けてくれることになります。
当時の私は、まだそこまで見えていなかったけど。

「冷たい」「理屈っぽい」と言われることもあるかもしれません。

でも私にとっては、これが自分という存在を守り抜くための、たったひとつの生存戦略でした。

『論理的防衛』は、誰かを攻撃するための武器じゃありません。

大切な自分を、理不尽な相手からそっと引き離しておくための、いわば「距離の取り方」です。

相手の矛盾を見抜く目と、感情に流されない考え方があって、はじめて私たちは、本当の意味で安心できる場所を持てるようになります。

「優しさの呪い」をほどいた、その先へ

もしあなたが、
「もう誰かに自分の人生を差し出したくない」
「理不尽な人に心をすり減らす毎日を終わりにしたい」
と、少しでも思っているなら。

まずは、「優しくあらねば」という思い込みを、少しだけ横に置いてみてください。
相手が仕掛けてくる理不尽の構造を静かに見極めて、自分を守るための考え方を、少しずつ準備していきましょう。

では、具体的にどうやってこの「論理的防衛」を頭の中に作って、実際の場面で使っていくのか。

他人の理不尽を無効化するための考え方、そして職場で主導権を握らせないための、具体的な思考の型と会話のコツ。

私が実際の毎日の中で身につけて、自分を守り抜いてきた【論理的防衛の実践マニュアル】を、次回、具体的なステップとしてお伝えします。

もう、誰かの機嫌のために、自分をすり減らす必要はありません。

この考え方を味方につけて、自分の人生を、少しずつ取り戻していきましょう。

次回の更新、楽しみにしていてください。

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