「考えすぎ」と言われたHSPの私を、最後に守ったのは記録だった

「考えすぎだよ」

そう言われるたびに、また考えてしまう。

でも、その「考えすぎ」が、あとで自分を守ってくれた。

HSPは、証明できない。

風邪なら体温計が証明してくれる。
骨折ならレントゲンが証明してくれる。

でも、HSPを証明するものは何もない。
チェックリストはあるけれど、チェックするのは自分自身だ。

「自意識過剰」「気にしすぎ」
——そう言われても、反論できない。
証拠がないから。

でも実際は、他人のため息ひとつで「何かやってしまったか」と心臓が縮む。
誰かの顔が曇るだけで、一日中その理由を探している。
これが「考えないようにすれば？」でできるなら、とっくにやっている。

そして、やっかいなのは
——よく気づくから、よく動いてしまうことだ。

動けば失敗もする。
失敗すれば怒られる。
それでも次も気づいてしまうから、また動く。
動くたびにハードルは上がって、消耗していく。
動かなければ怒られないのに、動かないという選択肢が選べない。

HSPって、損だな。ずっとそう思っていた。

私がいた職場は、「法律でこう定められています」が通じない場所だった。

「それでもやれ」と言われたとき、天地がひっくり返るほど驚いた。

しかも、当たり前の顔をして言われたから、一瞬、自分が間違っているのかと思った。
そういう感覚になってしまう
——それも、HSPらしいところだと後から気づく。

それでも私は5年間、その職場を辞めなかった。

理由は、共感だった。

私の仕事は、外国から来る人たちの入国に関わる書類を扱うことだった。
申請が止まるたびに、入国を心待ちにしている人が宙ぶらりんになる。
仲間が次々と旅立つ中、雇用契約でその場所から動けない。

転職活動をしていた頃の自分と重なった。
不安で、でも頑張ろうと決めていたあの気持ち。
それを出鼻でくじかれる理不尽さに、私は耐えられなかった。
だから、残った。

退職に踏み切れなかった理由は、それだけじゃない。

採用時に自宅まで迎えに来られて、住所を知られていた。
履歴書の住所と、実際に家まで来るでは、重さが全然違う。
職場が近い分、退職したら家まで押しかけてくるのではないかという恐怖が頭から離れなかった。

「警察を呼べばいい」と言われても、被害が出ないと動けないのが現実だ。
法律に無頓着な相手が、何をしてくるか分からなかった。

追い打ちをかけたのが、上司の口の軽さだった。

取引先の会社のゴシップを、聞いていないのに話してくる。
ということは、私のことも同じように話しているはずだ、と気づいた。
地元での転職が難しくなったかもしれない、と感じたのはそのころだ。

——ただ、最終的に見えてきたことがある。

その人は、自分より「格上」と判断した相手にはへこへこし、格下と見た相手には強気に出るタイプだった。
強がっていても、実際に動ける人ではなかった。

それに気づいて、私は退職できた。

あの5年間を経て、私が学んだのは一つだ。

価値観が根本的に違う人と、同じ職場にいてはいけない。

HSPは特に消耗する。
理解できないということが理解できなくて、説明が足りないのかと思って、さらにエネルギーを使い続けてしまうから。

でも、消耗しながらも私がやり続けたことがある。

記録だ。

何を言われたか。
いつ、誰が、どんな指示を出したか。
法的にどう問題なのか。
感情的にではなく、事実として残し続けた。

その記録が、後に労災申請で役に立った。
制度は、感情では動かない。
でも事実には、動く。

HSPだから、気づきすぎて消耗した。
でも、HSPだから、細かく記録できた。
そして、記録があったから、制度が使えた。

同じように職場で消耗している人に、私の経験が少しでも届けばと思ってこれを書いている。

記録の取り方や、制度の使い方については、これから少しずつ書いていくつもりだ。

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