願うことが、まだちょっとこわい──射手座の新月に

最近、ふとしたときに、
胸の奥が熱くなるような感じがする。

誰にも言ってへんけど、
あれはたぶん、
願ってもいいって、身体が言ってるんやと思う。

でも──

願うって、なんであんなに、こわいんやろう。
叶うかどうかよりも先に、
「出してもいい？」って、
自分で自分を止めてしまう。

光ってるって、
なぜか少し、恥ずかしい。

隠してたわけじゃないのに、
気づいたら奥の方にしまいこんでて。

それでも今、
わたしの光が、もう外に出たがってる。

「素のままでいい」って、
よく聞くけど、

それって、ほんと？

わたしが出したい光は、
誰かに見せるためやなくて、
わたしが知りたいから灯ってる。

でも、見られるってことは、
どうしたって、ふれられるってことで、
それが、やっぱり少し、こわい。

「ほんとのわたし」を知ってもらったら、
それ以外になれない気がして。

わたしがまだ、自由でいたいのか、
本音でつながりたいのか、
どっちかわからんときもある。

でも、今日だけは、
「願ってる」ってことだけは、ごまかさんとこうって思った。

今日の新月は、
いて座のいちばん終わりで起きました。

ほんまは自由でいたいのに、
本音の願いが、うずいて出たがってる場所。

しかも、その近くには金星も火星もいて、
「好き」も「したい」も、わたしの中でぶつかってる。

ややこしいのは、
その火が、静かな水の中で灯ってるから。

自分でもびっくりするくらい、
急にこわくなったり、
出してもいいんか不安になったりする。

それでも。

いま灯ってる光は、
わたしの中のほんとのやつ。

願わなきゃ、進めないわけじゃない。

でも、
疼いたまま止まるのが、いちばんつらい。

わたしは、もう選ぶ。

叶えたいからじゃなくて、
その光が、ほんとのわたしやと思えたから。

この願いが、
わたしだけのものでも、
誰にも届かんくても、

今、ここに灯ってるってことだけは、
わたしがいちばん知ってる。

それだけで、今日という日は、
ちゃんと、生きてる。

このnoteも
まだ、うまく書けた気はしないけど、
それでも、
この光は、たしかにここにある。

それだけは、
わたしがいちばん知ってる。

それが、射手座のおわりの新月かもしれん

──ほしのりりす

よんでくれて、ありがとうございます
わたしのことばが、
からだのどこかに残ったなら。
よかったら、ほかの夜も読んでみてくださいね。