勤続20年の重み…（本当に辞めるのか？）

今年度末に20年勤めた会社を辞めるつもりでした。
でも、予定を変更することにしました。

今回はその感情の葛藤・変化について綴っています。
よろしければ、最後までお付き合いください。

上司の言葉

「辞めたら終わりや！
使えるカードは全部使い切れ。

本人がやめたいというのであれば引き止めない。
上司としての立場であれば受け取るしかないから、何も言わない。

でも、今日は肩書きを取り払った人生の先輩の意見として聞いてほしい。

少しでも自分の中に「この仕事を続けたい」という気持ちがあるなら諦めるな。

子どもが大変なのはわかる。
でも、子育てで大変と言われる時期は数年だ。

その数年のために20年のキャリアを捨てるのか？
子どものために辞めるというなら、人生の先輩として俺は「耐えろ」と言いたい」

懇親会の席でのこと

先日職場で勤続20周年の表彰式があった。
表彰式には、今の職場の上司も来賓（幹部）として出席されていた。

一般的には表彰式のあとの懇親会は同期だけで開催されることが多い。

しかし、わたしたちが採用された当時に人事担当をされていたその方は、わたしたちの世代へは思い入れがあるようで、懇親会まで参加されていた。

幹部にまで昇進されたので、もう縁遠い人と思っていたわたしは敬遠して同期と当たり障りのない会話をしていた。

その途中に突然呼び出しを食らったのだ。
「●●さんが、直々に話したいことがあるんやって」

何の話かと思い、席に着くと冒頭のセリフを言われた。

退職について

実は今年度中に退職するつもりだった。

小6長男がこの春から学校にいけなくなり、発達障害がわかり働き方を変える選択肢が浮上した。

負けん気が強かったわたしは、入社当初から仕事は一生続ける覚悟でいた。

でも、育児と仕事の壁にぶつかり、一時期もうダメかもと思いながらもなんとか持ち堪えてきた。

しかし、複雑な心境になる思春期に入った長男が、子育ての逆戻りするかのように小学6年生になってから学校に行けなくなった。

しかも、理由は「下校後に家に誰もいないのがイヤだ」いうもの。
共働き世帯としては、一番言われたら困ってしまう言葉だ。

なんとか職場の理解を経て在宅ワークをさせてもらい、2学期からは学校に行けるようになった。

でも、これはわたしが家にいるという安心感があるからできていること。

この在宅はあくまで今の（直属）上司が理解があるからできることであり、1年後できているかは極めて不透明な状態だった。

来年は中学生になる。
それに加えて、下の娘が小学生になる。
育児短時間勤務が使えなくなり、フルタイムに戻らねばならない。

出勤した場合、今まで以上に帰宅時間が遅くなる。

勉強の遅れ、不安障害からくる留守番問題と言い、この先立ちはだかる壁は大きい。

この壁をフルタイムで乗り切れるとは思えなかった。

夫と話し合い「わたしが退職する方向」で話を進めていた。

ジェットコース―スターのような感情

しかし、わたしの中ではまだずっと迷いがあった。
仕事を辞めたあとどうするのか？

４０歳過ぎてから興味を持ちだした「書くこと」を本気で仕事にするのもいいのではないか？
そんな思いもあったからこそ、これを機に新しい人生を歩むのもいいと思った。

でも、この感情は毎日ジェットコースターのように変動が激しかった。

直属の上司には「この状況が続くようであれば辞めるかもしれない」と伝えていたが、正直迷いもあったので「正式には年明けに伝えさせていただく」と言っていた。

とはいえ、年末に向かって日が進むにつれて「本当に辞めるのか？」と自問自答を繰り返すようになっていた。

仕事を辞めた後のことを考えて「書く仕事」に向けた準備もいろいろしたい。
でも、思ったように進まない。

これまでは、本業という安心した収入源があったから、書くことに対しても焦らずボチボチ進めることができた。

でも、ここ最近は”辞めた”場合を想定して、動こうとすると焦りだけが出て、全然落ち着かなかった。

プライドを持ってやってきた仕事。
好きなことを見つけたとはいえ、本当にこの経験を捨ててまでわたしは新しい世界に飛び込む度胸はあるのか？

心配性で完璧主義の顔が頭を出し、想像するだけで焦っている自分が見えた。

今の仕事に未練タラタラのままで、決めきっていいのか？
決められない＝「今」じゃないのか？

でも、これからは「風の時代」
これまでの場所に留まることなく「やりたい」と思った方向に進む方が生きやすくなる。

わたしの大好きなタロットの言葉が頭の中を何度も反芻する。
引き戻されては、やっぱり進むか…、の繰り返し。

体が伝えてきたSOS

ある朝、突然めまいがして立てなくなった。
病院で言われたのは「ストレス・過労・睡眠不足」

その言葉を聞いたとき、心のどこかで「やっぱり…」と思った。

退職をリアルに考えるようになってから、ストレスがよりかかるようになっていた。

実のところ、好きだったはずの「書く」ことも「プレッシャー」に変わってしまい、ストレスになっていた。

毎日進められなかった自分を責めては、気持ちだけが焦っていた。

身体は正直だと思った。
本当は辞めたくないのかもしれない。
そう思った。

（こんなタイミングで勤続２０周年を祝う式典があるなんて残酷だな…）

ストレスをためながらも「辞めるしかない」と決め込んでいたわたしは「最後の同期会」のつもりでみんなの顔を見るために参加することにした。

もちろん「退職予定」のことは伏せて。

しかし、予想外の展開が起こった。
まさかの幹部に呼び出されたのだ。（冒頭の言葉に戻る）

「ずるがしこくなれ！」

直属の上司にしか話していないと思っていたら、（当然なのかもしれないが）その話は人事権のあるトップにまでつながっていた。

「実は今日は、おまえと話したいと思っていたから参加した。今日は”上司”としてではなく、”人生の先輩”として話をしたい。職場で話すと『立場』が関係してくるから……」

オフレコだよといいながら、上司がわたしに叱咤激励を送ってくださった。

・まじめすぎる
・なんでも一人で抱え込もうとするな
・働き方はいくらでもある
・周りに白い目を向けられても、割り切れ

正直、今の働き方が一番いいと思っていた。
つまり、ずっと在宅でできる仕事がしたかった。

でも、異動が頻繁にあり、現場主義が中心のわが社では基本的に「無理」と思っていた。（今できているのが奇跡なぐらいなのだ）

今の上司が理解あるのがラッキーだっただけで、その上の人たちのみならず周りには理解されないと思っていた。

来年は自分も含めて、上司もメンバーも半分以上入れ替わる。
残留したとしても異動したとしても、一人だけ「在宅をしたい」なんて言えないと思っていた。

そんな矢先、普段はめったに話す機会がない幹部の方が目のまえでわたしに向かって「辞めるな」と熱く引き留めてくれている。

正直、信じられなかった。
わたしは在宅をさせてもらっていることにずっと「うしろめたさ」を持っていた。

それが耐えられなくて、もうこれ以上自分の都合をきいてもらないと思ったから辞める覚悟でいた。

でも、上司の考えは違った。

「おまえに足りないのは『覚悟』だ」

制度で決まってる以上、出来ることには限界があるが、方法はいくらでもある、という。

職場で”扱いにくい人”・”疑惑付きの人”と見られてもいいと割り切って居座る覚悟。

今は何を優先すべきときで、それ以外のことについては目をつむる覚悟。

とりあえず行けるところまで行ってみるか

「職場にはいろんな人がいるよ。メーコの状況なんてまだ”かわいいもん”よ」

そばでわたしが退職する覚悟であることを知りはじめは驚いていた同期が、会話に付け加えてきた。

「別に悪いことしてるわけじゃないじゃない。もっと”怪しい人”も結構いるからwww」
冗談交じりに、励ましてくれた。

上司や同期の言葉を聞きながら、自分の周りにはここまで考えてくれる人たちがいるんだということがうれしかった。

それと同時に「ずるがしこい」計算が働いた。

今、自分の人事権を持っているトップの方がここまで事情を知ってくれてるのであれば、次の異動を悪いようにはしないのではないか…⁉

あと１年引き伸ばせれば、早期退職制度の対象になるから、退職金も増える。
割り増しの退職金があれば、２０年のキャリアを捨てることになったとしても、割り切れる気がした（笑）

もしかすると、この働き方を続けられるかもしれない。
１年は長い。
１年の間に、家庭内も職場の状況が変わることも多いにありうる。

（とりあえず、あと１年は引っ張れそうだ）
そう思うと急に心が軽くなった。

仕事を辞めることを考えなくていいなら、こんなに生き急ぐ必要はないんじゃないか？

ーもっとゆるくいったらいいかー

とりあえず、また首の皮が一枚つながった気がした。

そういえば、数年前にも同じようなことで悩んでいたことがあった。
あのときより状況は深刻だけど、やっぱりわたしは本業も好きなこともどちらもあって、バランスが取れるタイプなのかもしれない。

結局同じ「着地点」に戻っていたことに少し笑ってしまった⇩

【お知らせ】
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。

今回は自分の気持ちの整理としての投稿でしたが、普段は長男の発達障害についてマガジンをやっています。

発達障害とわかってからわたしたち親子が発達障害と向き合いながら奮闘していく記録を綴っています。
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