自己紹介｜ 40代こども2人｜仕事と育児の両立の壁にぶつかったワーママ｜再生への道｜これからのnote

noteを初めてまもなく２年半近くになりますが、実はこれまで一度も自己紹介記事を書いたことがありませんでした。

書きたい…と思いながらも、またもや「完璧主義」が出てしまい、書くなら自分の方向性が決まってから…と”しょうもない”こだわりが出てしまって、手つかずでした。

でも、先日、突然勤務中に上司に退職宣言をしました。

それは、これまで子育てと仕事を両立させるべく何とか持ちこたえてきていた綱渡りの綱が突然切れた感覚でした。

「もう無理や…」

それがはじめにわたしの心に沸いた感情でした。

そして、ついに今年の6月に仕事を退職します。
でも、これは決して後ろ向きな退職ではありません。
次の一歩へ進むきかっけだったに過ぎないと、今は思っています。

というわけで、ここにきてnoteにも力を入れたいと思い、ここで改めてnoteで自分のことを整理し、今後についての発信をまとめることしました。

詳細についてはこれまでの投稿記事にも掲載していますが、ここではマルっとわたしについて、そして今後の活動についてお伝えできれば幸いです。

よろしければ最後までお付き合いくださいませ。

基本情報（生い立ち）

わたしは、小６男児と年長女児を育てる４０代のワーママです。
三姉妹の末っ子育ちで、姉たちの背中を追いかけて育ってきたこともあり、負けず嫌いで勝気な女の子だったと思います。

昔から男性に負けたくない気持ちが強く、将来の仕事も「男性と対等に働ける総合職」に就くと決めていました。

就職してからも、負けん気の強さから、目のまえの仕事に全力投球してきました。
「努力は裏切らない」をモットーに、何事も「努力」「根性」で乗り越えてきたタイプです…苦笑

一方で、実は繊細な部分も持っています。（いわゆるHSS型HSPです）

人の言動や表情から相手の真意を読み取りすいために、常に周りの様子を気にしながら、生きてきました。
ある意味、空気が読めるタイプ。

でも、空気を読みすぎて「●●せねばならない」「こうあるべし」思考が強くなり、勝手に周りからのプレッシャーを感じて、しんどくなることがありました。

完璧主義の一面から一見「強そう」と思われながらも、実はメンタルが弱く、あれこれ考えすぎてしまう人間だったのです。

これまで乗り越えてきた山

つらかった不妊治療

自分のことだけを考えていればいいだけの人生前半の２０代。
”自分のことだけ”に関しては「完璧主義」はプラスに機能していました。

努力した分だけ、結果がついてくるし、その過程でしんどいことはたくさんあったけど「自分をコントロール」さえできれば、何とでもなる感じでした。

しかし、２０代後半になって、はじめて大きな壁にぶち当たりました。
それが『不妊』です。

女性である以上、当たり前に妊娠できると思っていました。
でも、妊娠しづらい体質であることを知ったとき、はじめてこの世には努力だけではどうしようもないものがあることを知りました。

そして、そこで自分の中に「強い完璧主義」と「他人軸思考」があったことに気づいたのです。

そのことについてはわたしのKindleデビュー作により詳しく語っております↓

子育ての壁

その後、第１子を妊娠・出産し、その後も紆余曲折ありながらも第２子を出産しました。

妊娠までは苦労したけど、出産したあとの子育てについては、妙な自信がありました。

勉強熱心なタイプなため、子育ても「育児本通り」にすればうまくいくと思い込んでいたのです。

第１子である長男は小さい頃、大人しくてとても育てやすい子でした。

そして１人目のときは仕事も融通が利きやすく、家庭を優先して、育休復帰もスムーズにいってました。

娘が生まれたときも、妹をとてもかわいがってくれて、まさにわたしの思い描いた理想通りの人生を歩めていると思っていました。

しかし、長男が小学１年生になったときに、再び大きな壁が立ちはだかりました。
いわゆる小１の壁というやつでしょうか。

はじめは順調に登校していると思っていた長男が２学期のある日から突然登校を渋るようになりました。

それから、毎日朝大泣きする彼を夫と先生と協力して連れ出す日々。
娘の育休中だったこともあり、わたしは毎日彼の登校渋りに付き合い、昼まで一緒に授業を受けていました。

そのことについてはこちらの記事もどうぞ↓

仕事の壁

半年間、同伴登校に付き合っていた長男ですが、まるで空気を読むかのようにわたしが育休復帰するタイミングで、２年生から学校に行けるようになりました。

その後も学年が変わる年の春頃に揺れることはあったものの、その時期だけを乗り切れば、通常通り学校に行けていました。

そんな中、２人目育休復帰後まもなくしてわたしは人事異動となったのです。

その人事異動先は「ママさん」には酷すぎるハードな職場でした。

１人目のときは若いこともあり「ママさんポスト」と言われる席がたくさんあり、仕事の負担が小さい部署に配置してもらえていました。

しかし、２人目のときは不妊治療で苦労したこともあり、ブランクが空いてしまいわたしは中間管理職的な立ち位置になっていたのです。

ママさんポストは若い子に譲って、新しいポストで工夫して「ママポスト」を開拓していって、と突然荒波の海に放り出されたような感覚でした。

結局わたしは根を上げて、１年でこのポストから外してもらったのですが、このときはとにかく、しんどかったのと忙しすぎたという記憶しかありません（苦笑）

しかし、これは序章でした。
その後異動になった職場で育児に無理解なパワハラ上司に出会い、メンタル崩壊寸前まで追い込まれました。

さらにそのあと異動した職場では「子持ちなしの男性部下」と仕事の出来高を比べられ、嫌味を言われるという仕打ち…。

それでも、育児をしてる者は「ハンデ」を背負っているもの。
他の育児をしている人も頑張っているんだ、と自分に言い聞かせて、まさに「歯を食いしばって」やってきました。

その中で、仕事でも「完璧」を求めていたことに気づき、自分のしたいことについて真剣に考えるようになりました。

そして、ライスワークとライフワークという概念に出会いました。

今までライスワーク＝ライフワークで考えていたけど、分離して考えたほうがいいのでは？と思うようになり、そこから自分の好きなことの探求がはじまりました。

そこで出会ったのが「書くこと」でした。

ここについてのことはこちらの本で詳しく語っております↓

新たな転機

それから、仕事はライスワークとして割り切り、好きなことをライフワークとして生きていこうと思い直し、ライティングスクールに通い出しました。

好きなことに出会えたことで、わたしの「熱量」は分散され、面白くない仕事であっても割り切ってやれるようになりました。

おかげさまで、そのころには再び職場環境が代わり、人間関係に恵まれていたため、仕事も順調だったと思います。

しかし、昨年の春。
順調に学校に行けていた長男が小６になった途端に、再び学校に行けなくなりました。
はじめは「いつものこと」と思って軽く考えて、その場で対応していたのですが、いつまでたっても”戻らない”。

そのうち、夫とわたしの仕事にも影響が出るようになりました。

長男は小さい頃こそやりやすかったのですが、小学生になったぐらいから、こだわりが強く、切り替えができない、癇癪を起すといったことが頻繁に見られるようになりました。

はじめは育てづらいと感じるようになっていたものの、学校には行けているし「そんなものかな」と思っていました。

でも、小６で登校渋りがでたときに、ようやく「これはちょっとおかしいぞ」と立ち止まりました。

そして、小６になって「発達障害」の診断を受けたのです。

※発達障害がわかってからについてマガジンをやっています。
よろしければこちらもお読みください↓

そこから、彼と向き合う日々が始まりました。

不安障害がきつく、一人で登校できない・留守番ができないため、朝は彼の状態を見て、送り込み、下校後も家に誰かいる必要がありました。

ありがたいことに、このときの上司に恵まれていたことで、このころから特例で在宅ワークをさせてもらうことになりました。

ただ、２年に１回異動があるわが職場。
在宅ワークはあくまで「暫定的な」対応。
仕事内容的にも本来は在宅がずっとできる業務ではありません。

今の職場ではうまくいっていても、異動があると次の上司によって、メンバーによって、仕事内容によって生活リズムが大幅に崩れるのは必至。

そして、今年の春に娘が小学生になることで「短時間勤務」が使えなくなりフルタイムに戻らねばならない。

長男は小６の１学期こそ行けなかったけど、根気よく在宅で対応して向き合い続けたことで、２学期から学校に行ってくれるようになりました。

でも、今年の４月からは中学生。
小学校とあきらかに環境が変わる状況で、彼が順調にいける保証はどこにもありません。

行ってみないとわからないけど、行ってみてダメだったときにすぐ対応できるかできないかは、今後の彼の人生にとても大きな影響を与える気がしました。

先述した通り、わたしは仕事に対してはこれまでプライドを持ってやってきました。

結婚して子どもを産んでも「どちらも両立させる」

それがわたしの目標でした。

でも、今思えばどちらかというと「世間体」を気にしてのことだったのかもしれません。

働き方について

ここにきて改めて、人生における「仕事」について考え直しました。

・今、人生においてわたしが優先すべきことはなにか？
・仕事を辞めることで、何を失うのか？
・自分にとって仕事とはどういうものか？
・どんな働き方がしたいのか？

そして、ようやく気づきました。

育児と仕事の両立の壁にこれまで何度もぶち当たってきたけど、そのたびにわたしが考えていたのは「会社を辞めるか辞めないか」でした。

会社を辞めるだけで、決して専業主婦になるべきというわけではないのです。
家にいてもできる「仕事」はたくさんある。

組織に勤めることが最も安全な働き方という固定観念がありすぎて、その他の働き方を考えたことがないことに気づきました。

ー仕事することを辞めるのではない、「働き方」を変えればいいんだー

そう思うと、新たな道がどんどん浮かんできました。
そこからはライフワークとして、続けていたことにより注力するようになっていきました。

今後「働き方」を変えなければならないときが来るかもしれない。
そのときのため、出来るかぎりの準備をしておこう。

その中で叶えたKindle３冊出版は、仕事を辞めたら何も残らないと思っていたわたしに「自信」を持たせてくれました。

この経験と自信から、もっと自分の力を試したくなりココナラでこの出版経験を通じてサービスを開始しました。

行動していくことでどんどん「自信」が広がっていき、Kindleプロデュースにも興味を持つようになりました。

でも、さすがに本業をやりながらは厳しい。

そもそも本業では副業が禁止されており、プロデュースはココナラとは価格帯が大きく違ってくるため、そう簡単にはできません。

そんな悶々としていたときに「そのとき」は来たのです。

退職を決意

３学期になって、再び新生活が見えてきた中で、発達っ子長男が不安定になる日が少しずつ出てきたのです。

２学期は順調に学校にいっていたと思ってたため、３学期からはわたしも出勤日を増やそうと思っていた矢先のことでした。

そして、久々に出勤した日の朝。
行き渋る長男と夫の攻防戦を聞いて、

「やっぱり今だな」

と思ったのです。
そのまま、上司のところにいって退職したい旨の話をしたのでした。
↑
イマココ

そのときのことについてはこちらの記事で投稿しています。
これまでにないぐらいに多くの人に読まれて、自分でも本当にびっくりしております。
（みなさま、ありがとうございます！！）

これから

Kindleプロデュースを本格的に始動させます！

ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
というわけで、今年の６月に２０年勤めた会社を退職することになりました。

元々心配性・備えまくるタイプのため、超安定思考だったわたしが「フリーランス」としての働き方を目指すようになるとは夢にも思っていませんでした（笑）

これからやりたいことはたくさんあるのですが、ひとまず、わたしが力を入れていきたいのは、Kindleプロデュースです。

わたし自身、Kindleを出版することで、自己理解が深まり「仕事を辞めても、自分には何もない」という恐怖から解放され、人生観までもが変わりました。

「行動したこと」でたくさんの自信（と自分）を取り戻せました。

今わたしが前向きに考えられるようになったのは「育児＝育自」で自分を見つめなおし、そして、好きなことを見つけたことで「自信」を持てたことが大きいです。

だからこそ、ただガムシャラに「仕事と子育ての両立」を頑張っているワーママたちに伝えたいのです。

一度立ち止まって、自分の人生を見つめなおしてみて、と。

ありがたいことに今は誰でも本が出せる時代になりました。

本を出すと聞くと、大それたことと思ってしまうかもしれませんが、本を書くことは「これまでの人生の棚卸し」をし、自分を見つめる絶好の機会となります。

「自分の経験や想いを、誰かの力になる形で世に出したい」

そんな思いを持ちながらも、どうすればいいかわからない方のそばに寄り添い、一緒に形にしていくのがわたしの役割だと思っています。

これまで自分自身でKindleを出版してきた経験と、ライティングで積み上げてきたものを、今度は誰かのために使っていきたいのです。

実はすでに現在２件、承っております。
これを軌道に乗せて、退職後に本格的に注力していきたい、と考えています。

本格的に稼働するときはまたこちらで「決意表明！？」としてお知らせする予定ですので、ぜひ楽しみにしていてください。

noteをどんどん更新していきます！

そして、このnoteでは「わたしの生き方」をありのまま発信し続けていこうと思っています。

完璧主義で、空気を読みすぎて、しんどくなって…
仕事と育児の間でギリギリの綱渡りをしてきた、そんなわたしが「働き方を変える」という選択をしました。

そのリアルな道のりを、包み隠さずここに書いていくことにしました。

「仕事を辞めることは逃げじゃないか」
「母親なのに自分のことを優先していいのか」
「仕事を辞めた後、本当にやっていけるの？」

そんな罪悪感や不安・迷いを抱えているママたちに「大丈夫だよ」ということを証明して、勇気を届けたい。

わたしの経験が、誰かにとっての「わたしだけじゃなかったんだ」という安堵になれたら…
一歩踏み出す勇気のきっかけになれたら…

それだけで、この発信を続ける意味があると思っています。

※退職からフリーランスまでの道のりについてはこちらのマガジンに綴っていきます↓

また、発達っ子長の子育てを通じて、学んだことについてはもう数えられないほどたくさんあります（笑）

それについては、これまでの投稿記事でもたくさん綴ってきていますが、これからもこの「気づき」を多くのママ・パパたちと共有していければと思っています。

noteを通じて、多くの人と交流していきたい！
そして、いつかメンバーシップや有料記事にもチャレンジしたい！
これがわたしの目指すnoteの「これから」です。

まだまだ手探りのスタートですが、ここから一緒に歩んでいただけたら、これほど心強いことはありません。
どうぞよろしくお願いします。

ここまでお付きあいくださり、本当にありがとうございました。
もし、よろしければフォローして交流していただけると、泣いて喜びます（TT）

※Kindle３冊中の残り１冊はこちら↓
こちらは完璧主義を具体的に緩める方法についての実践本です
（実は３冊中一番読まれております）