ちっちゃい私がいっぱいおんねん

なんか「白って200色あんねん」みたいになりました、むしろしたことを告白します。
こんにちは、私はアンミカです。

先日、旦那に髪についた小さなゴミを取ってもらったとき、ふと思い出したことがありまして。

実家に住んでいるとき、よく髪の先に羽根が結ばれてあったんですね。
小さい、マッチ棒の赤い部分くらいの大きさの。
寝具の羽毛が髪の毛に絡まったのかなと思っていたんですが、割としっかり結ばれていたのと、寝具の羽毛ってこんな小さいか？っていう謎とが混ざって、いつも不思議な気持ちでいました。

これは的場浩司さん的にいえば妖精のせいらしいです。
昔、ダウンタウンDXで「30人の小さいオッサン」の話をされてました。
的場さんが家の中で一人オッサンを見つけると、隠れてたオッサンも一斉にお風呂場の排水溝へ逃げていったそうです。
このオッサンが妖精で、羽根を髪に結ぶ活動をしているそうです。

旦那と結婚して今の住まいに来てからは無くなりました。
家も変わって寝具も全部新しいものにしたしで、結局何が原因なのかはわからないままです。

そういう妖精のイタズラのようなものが、築50年を超える実家には、他にもあったかもしれません。

「ちっちゃい」でさらに思い出したんですけど、高校生のとき、年齢が近くて気軽に話せる先生に、こんなことを話したことがありました。

「先生。私、私の中にちっちゃい私がいっぱいいて、会議してるんですよ。でも全員私なので、みんな答えが同じで、話し合いになってないんですよ」

先生は笑ってくれました。そう言われたら笑うしかないですよね。

いっぱいいても、討論にもなってないので穏やかなんですが、じゃあなんで私はちっちゃい私が複数いるような体感を得たのだろうか、とずっと考えていました。

それが、強引な結びつけかもしれませんが、うつ病を経て説明ができるようになったかもしれません。

うつ病になったときにキツかったのは、脳が私の言うことを聞かないことでした。
テレビは見れず、文章も読めず、写真もわからなくなり、楽しむための脳の働きのほとんどを失いました。
身体のもっとも上に位置する脳は、まるで傍若無人な王のようで、起きているときはもちろん、寝ているあいだも悪夢を見せて、苦しむ私を楽しんでいるんじゃないだろうなと思うほどでした。

消化器官が一番従順でした。本当は動きたくないけれど、何も言わず脳の命令に従って頑張ってしまう。そしてよく壊れる。

王は臓器ひとつひとつが主張しようが拒もうが、無理を強いるのが好きなようでしたが、ただ一人、王が甘くわがままを受け入れる臓器がありました。
子宮です。
生理前後の子宮の大暴れには王も受け入れるしかなかったようです。
例えるならば大事な大事なプリンセス、といったところでしょうか。

あのときの私は、脳と、各臓器と、身体と、私自身が、それぞれ独立していました。
同じ器にありながら、それぞれが悲鳴をあげていて、うまく生きることができず、うまく体を動かすことができずにいたのです。

ここまで読んでお察しの方もいると思いますが、高校生のときに感じていたちっちゃい私の正体は、私の脳であり、私の臓器であり、私の肉体であり、私自身だったのではないか、と考えているんです。

高校生のとき、私は統合していた。
各臓器の集合体が私となって働いていた。

しかしうつ病によって、さまざまな臓器が悲鳴をあげ、脳も強引な働きをするしかなかったのではないか。
脳自身も臓器のひとつ。本来なら統べる役割を担っていたのに、彼も疲れ果ててしまい、私自身という精神と離れてしまったのではないか。

なんて仮説を立ててみました。
この説は、うつ病から回復傾向にあるときに起こる、「自分は仕事をしたい気持ちがあるのに体が動かない」といった現象に説明ができます。

そして今、私はなるべく臓器それぞれに対して意識するように気をつけています。
お腹は冷えてない？ 血流は滞ってない？ 水分を蓄えすぎてない？ 脳は疲労が溜まっていない？ などなど。

少しスピリチュアルでしょうか。
いえ、きっと東洋医学的だと思います。漢方での考え方です。

私が私を癒す。健やかにする。疲れやすくても、回復が早くなる。
それを繰り返して、体を少しずつ丈夫にする。

それが今の私の役目かもしれません。

以上です。
お疲れさまでした。
それでは、また〜。