番外編｜自分のために、決めたはずなのに…

自分を見失わないために。
誰かのせいにする人生を終わらせるために。

そして、子どもたちに
「大人になるって悪くないな」って思ってもらえる背中を見せたくて。

私は、“○○のために”シリーズを書き始めた。

だけど今、ここにきて、また自問自答をしている。

書いてきた感情や記憶を思い返しては、

――やっぱり、私がバカだっただけなのかな。

そんな考えが、頭をよぎる。

思い返せば思い返すほど、母の言っていたことは正しかった気もしてくる。

今もまだ、母とのいざこざの最中だ。

「あぁ、やっぱり今回も、ママの言う通りにしていた方が丸く収まったんじゃん」

そんな声が、何度も頭の中を巡る。

自分で決めるって何だろう。

これは自立なのか。
ただの意地なのか。

このまま自分の考えを貫いて、
もし自滅してしまったら。

子どもたちに迷惑をかけてしまったら…

だったら今まで通り、
母に従っていた方がよかったんじゃないか。

子どもたちのためにも、
波風立てない方が正しかったんじゃないか。

そんな風にまた、
私は「誰かのために」に引っ張られ始めている。

今日もまた、母からのメールに息を飲む。

昔から、母からの連絡は足が止まる。

スマホを開く前に、
グッと手に力が入る。

――私、また何かしたかな。

頭で考えるより先に、
身体が反応する。

でも、その数分後には、
普通の顔をして仕事をしている。

「大丈夫ですよ」

なんて言いながら、
人の身体を整えている。

子どもたちには、
いつも通りに「おかえり」って笑う。

なんなら、
SNSには前向きそうな言葉まで載せている。

でも本当は。

スマホ一つで、
全部投げ出したくなる日もある。

母の機嫌が悪いと感じると、
その日一日、ずっと心が重たい。

どこかに逃げ出したくなる。

リアルな話、
“100パーセント私を肯定してくれる誰か”
を探しに行きたくなる。

そして、あの頃みたいに。

自分を汚して、
嫌なことも、
モヤモヤも、
全部なかったことにするみたいに。

自分を壊しに行きたくなる。

そう。
完全に、現実逃避だ。

でも翌朝には、
ちゃんと母親の顔をしてお弁当を作っている。

人って、
案外壊れそうなままでも、
普通に生きれてしまう。

でも今日は、負けない。

自分にも、
母にも。

……勝ち負けじゃないんだけど、
今はまだ、
他にうまく言葉が見つからない。

今の私に一番できること。

それは、
“自分を汚しに行かないこと”。

悩みは、まだ整理できていない。

考えれば考えるほど、
結局また、
自分が飲み込む方へ流されそうになる。

波風立てない方へ。

保身なのか、
諦めなのか、
もう自分でも分からない。

でも、
第0章の言葉を思い出す。

「もう流されるな。
自分で決めて、自分の人生をちゃんと歩け」

私は、
もう逃げないって決めたはずだ。

きっと今までの私は、
“誰かに嫌われないこと”を優先して、
自分の本音を後回しにしてきた。

でも、
それを続けた先で、
私はちゃんと幸せだっただろうか。

笑えていただろうか。

子どもたちに、
胸を張れていただろうか。

まだ怖い。

正直、
この選択が正しいのかなんて分からない。

でも、
分からないままでも、
自分で考えて、
自分で決めるしかないんだと思う。

それがきっと、
“自分の人生を生きる”ってことだから。

大丈夫。

感情だけで答えを出さない。

ちゃんと整理して、
ちゃんと考えて、
ちゃんと自分で決める。

今の私は、
“誰かの正解”じゃなく、
“自分の人生”を生きようとしている途中なんだから。

いつかこの揺れていた時間も、
無駄じゃなかったって思える日が来る気がしてる。

だからもう少しだけ、
逃げずに、
ちゃんと自分と向き合ってみようと思う。

頑張れ、私。