「仕事がつらい。」……ほんとにそう？「本当は断りたい・休みたい」

お盆休みが終わって、

また仕事が始まる。

「仕事行きたくないな」

「仕事、つらいな」

そんなふうに思っている人もいるかもしれません。

でも、今日は少しだけ、

自分に問いかけてみたいと思います。

「仕事がつらい。」……ほんとにそう？

🌱本当は、断りたかったんじゃない？

私は以前、

夏休みを取ることさえ、会社に申し訳ないと思っていました。

「この日、休みたいです」

と言うことが、なんだか申し訳なくて。

休みたい人がいたら、

「どうぞ、先に休んでください」

と、自分よりその人を優先していました。

自分は後回し。

「私が休んだら、誰かに迷惑をかけるかもしれない」

そんな気持ちがあったんだと思います。

今振り返ると、

本当は私だって休みたかったんですよね。

でも、

「休みたい」と思うことすら、わがままのように感じていました。

🌱「私は仕事ができない」と思い込んでいた

当時の私は、

仕事中もケアレスミスが多くて、

怒られてばかりいました。

だから、

「私は仕事ができない」

という思い込みが、どんどん強くなっていった。

仕事ができない私が、

休みたいなんて言ったら申し訳ない。

そんなふうにも思っていたんだと思います。

だから、

休むことさえ遠慮してしまう。

失敗しないように、

もっと頑張らなきゃ。

ちゃんとしなきゃ。

迷惑をかけちゃいけない。

そんなことばかり考えていました。

🌱でも、今の私から見ると

不思議なんです。

あの頃の私にも、

ちゃんと良いところがあった。

今なら、それがわかります。

でも当時の私は、

自分の良いところには、ほとんど目を向けていませんでした。

できなかったこと。

怒られたこと。

失敗したこと。

ケアレスミス。

そういうものばかりに意識が向いていた。

「また失敗した」

「やっぱり私はダメだ」

「もっとちゃんとしなきゃ」

そんなふうに、

自分で自分に「ダメ」という印をつけ続けていたんですよね。

🌱意識を向ければ向けるほど……

これは今でも不思議なんですが、

私の場合、

意識を向ければ向けるほど、

なぜか物事がその方向に進んでいくように感じていました。

「ミスしちゃいけない」

と思う。

すると、

余計にミスが気になる。

「また怒られるかもしれない」

と思う。

すると、

ますます緊張する。

「ちゃんとしなきゃ」

と思う。

すると、

もっと焦る。

そして、また失敗する。

そんな循環に入っていたように思います。

当時の私は、

呼吸も浅かった。

心の余白もなかった。

あったのは、

焦りだけ。

今思えば、

仕事そのものだけではなく、

自分を責め続けながら仕事をしていたことが、

とても苦しかったんだと思います。

🌱「仕事がつらい」の正体は何だったんだろう？

今の私が、

あの頃の自分を見て思うことがあります。

私は本当に、

「仕事そのもの」が嫌だったのかな？

もしかしたら、

苦しかったのは、

断れないこと。

休めないこと。

自分を後回しにすること。

「役に立たなきゃ」と思い続けること。

「仕事ができない人だと思われたくない」と怯えること。

だったのかもしれない。

だから、

「仕事がつらい。」

と思ったとき、

すぐに、

「仕事を辞めたほうがいいのかな」

とか、

「もっと頑張らなきゃ」

と答えを出さなくてもいいのかもしれません。

まず、

「私は、何がつらいんだろう？」

と聞いてみる。

🌱「本当は断りたい・休みたい」

もしかしたら、

本当は、

断りたいのかもしれない。

本当は、

休みたいのかもしれない。

本当は、

「今日はもう無理」

と言いたいのかもしれない。

本当は、

誰かに頼りたいのかもしれない。

でも、

「断ったら迷惑をかける」

「休んだら申し訳ない」

「私ばかり休んではいけない」

「もっと頑張らなきゃ」

そんな「こうあるべき」が、

自分の本音を見えなくしているのかもしれません。

🌱休みたい＝仕事ができない、ではない

昔の私は、

「休むこと」と「仕事ができないこと」が、

どこかでつながっていました。

でも、

今ならわかります。

休みたいと思うことと、仕事ができるかどうかは別の話。

断ることと、

人を大切にしないことも別。

自分を休ませることと、

怠けることも別。

自分の時間を大切にすることと、

仕事を軽く考えることも別。

以前の私は、

その境界線がわからなかったんだと思います。

🌱そして、面白いことに

キッチンカーの広報をしていた頃の私は、

ちゃんと休めていました。

夏休みも、

「休みたいから休む」

ということができていた。

もちろん仕事はしていました。

でも、

自分の休みを取ることに、

以前ほど罪悪感を持っていなかったんです。

これって、

ちょっと面白いですよね。

同じ「仕事」なのに。

仕事そのものだけが変わったわけではない。

私自身が変わっていたんです。

自分を大切にできるようになると、

「休んでもいい」

「断ってもいい」

と思えるようになっていた。

🌱あの頃の私に会えるなら

もし今、

あの頃の私に会えるとしたら、

「もっと頑張って」

とは言わないと思います。

「もっとミスしないで」

とも言わない。

「ちゃんと仕事できるようになって」

とも言わない。

まず、

こう言ってあげたい。

「ずっと焦ってたんだね。」

「怖かったんだね。」

「本当は休みたかったんだね。」

そして、

「あなたにも、ちゃんと良いところがあるよ。」

って。

あの頃の私にも、

ちゃんと良いところはあった。

ただ、

自分でそこを見る余裕がなかっただけなのかもしれません。

🌱「私は本当はどうしたい？」

「仕事がつらい。」

そう思ったとき、

すぐに答えを出さなくてもいい。

まず、

自分に聞いてみる。

私は、何がつらいんだろう？

本当は何を断りたい？

本当は何を休みたい？

私は、何を怖がっているんだろう？

そして、

「休んではいけない」と思うのは、なぜ？

そこから、

もう少しだけ深く、

「私は、いつからそう思うようになったんだろう？」

と辿ってみる。

昔、誰かに言われた言葉かもしれない。

怒られた経験かもしれない。

「ちゃんとしなさい」と言われ続けた記憶かもしれない。

「迷惑をかけちゃいけない」と、

いつの間にか自分の中に入ってきたものかもしれない。

🌱過去の自分を責めなくていい

もし、

「ああ、これだったんだ」

と気づくことがあったら、

その過去の自分を、

「そんなこと気にしなくていいのに」

と責めなくてもいい。

ただ、

「そうだったんだね。」

でいい。

「嫌だったんだね。」

「怖かったんだね。」

「頑張ってたんだね。」

「休みたかったんだね。」

そうやって、

そのときの自分が感じていたことを、

少しずつ認めていく。

過去を変えることはできないけれど、

過去から受け取ったものを、

これからも持ち続けるのかどうかは、

今の自分が選び直すことができる。

🌱「仕事がつらい。」……ほんとにそう？

仕事がつらい。

そう感じたとき、

「辞めるべき」

とも、

「もっと頑張るべき」

とも、

すぐには決めなくていい。

まず、

「私は本当はどうしたい？」

と、自分に聞いてみる。

休みたいなら、

休みたい。

断りたいなら、

断りたい。

働き方を変えたいなら、

変えたい。

今の仕事を続けたいなら、

続けたい。

どの答えでもいい。

大切なのは、

誰かの「こうあるべき」ではなく、

自分の答えを、自分で聞いてあげること。

🌿 今日、自分に聞いてみてほしいこと

もし今、

「仕事がつらい」

と感じているなら、

今日は少しだけ立ち止まって、

こんな問いを自分に投げかけてみてください。

答えを急がなくていい。

すぐに仕事を辞めなくてもいい。

無理に前向きにならなくてもいい。

ただ、

自分の気持ちを聞いてあげる。

それだけでも、

少しずつ「自分の人生」に戻っていけるのかもしれません。

あなたは、本当はどうしたい？

「仕事がつらい。」

……ほんとにそう？

もしかしたら、

仕事そのものではなく、

自分の気持ちを後回しにし続けていること

が、つらかったのかもしれない。

本当は休みたいのに、

「休んじゃいけない」と思っていた私。

本当は断りたいのに、

「迷惑をかけちゃいけない」と思っていた私。

本当は自分にも良いところがあったのに、

できないところばかり見ていた私。

そんな私が、

少しずつ自分の気持ちを聞けるようになった。

そして今は、

「休みたい」と思ったときに、

ちゃんと休めるようになった。

だから、

もし今のあなたが、

「仕事がつらい」

と思っているなら。

一度だけ、

問いかけてみてほしい。

「私は、本当はどうしたい？」

その答えを、

「そんなの無理」

「そんなこと言っちゃダメ」

と、

すぐに消さなくてもいい。

まずは、

聞いてあげよう。

あなたの中にいる、

本当のあなたの声を。🌿

🌿 あなたの「本当はどうしたい？」を聞かせてください

もしよかったら、

コメントで教えてください。

本当は、何を断りたい？

本当は、何を休みたい？

もちろん、

答えたくなければ答えなくても大丈夫。

自分の中で、

「私は本当はこう思ってたんだ」

と気づくだけでも、

十分だから。

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顔出しは必要ありません。

ご希望の方は、noteのメッセージからお気軽にご連絡ください🌿

※8月末までにお申し込みいただいた方が対象です。

おわりに

仕事をすることも、

頑張ることも、

人の役に立つことも、

悪いことではありません。

でも、

自分を置き去りにしてまで頑張らなくてもいい。

休みたい自分も、

断りたい自分も、

疲れた自分も、

全部、自分。

だから、

「仕事がつらい。」

と思ったときは、

その言葉の奥にいる自分に、

もう一度聞いてみよう。

「ほんとにそう？」

そして、

「私は、本当はどうしたい？」

って。

今日も、自分の人生に戻ってこよう。🌿

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