私を守ってきた境界と静かに別れるとき～本当の私へ還る旅の終わり～

「あの日母になった私へ」を書くに至った物語パート３。本田健さんの合宿でのアドバイス「母方の祖母と繋がりなさい」から始まった私の魂の旅は２年の月日を掛けて、やっと答えにたどり着いた。前回はこちら↓

第6章　祈りの循環と自己信頼の再生

気がつけば私は、祈りを求めたわけではないのに
ごく自然な導きの中にいた。

健さんから「繋がりなさい」と言われたのが
始まりだった。その言葉に押されるように、神仏習合の神社を巡りつぎに実家の菩提寺に足が向いた。

実家のお寺。
もう５０年も前に父の葬儀法要をしたお寺。
広い本堂でセーラー服でぼんやり座る私。
法要の間中、つめたいみぞれが降っていた。

・・・辛く体も心も冷え切った思い出の場所

その後、何回か引っ越ししたり
慌ただしい生活の中で
お寺はお彼岸や命日だけ訪れる場所だった。

お寺との距離が近くなったのは、娘が幼稚園に入った時。まるで亡父に手招きされたかのように、地元の公立園に入る前の『１年だけ募集』でお寺幼稚園の最後の入園生になった。

亡父に見守られての幼稚園生活も終わり、
人間関係で苦しんだ義母の介護もようやく終えた。そうして、すべての経験の意味に気づき始めた学びの中で健さんに出会い言葉を頂いたことで再びお寺を訪れた。

そこで今まで気づかなかった聖徳太子像に
なぜか強く惹きこまれた。

太子は和合と調和の象徴と言われる存在。
その優しく深いまなざしに惹きこまれた。
前に座ると心がゆっくりほどけるようだった。

歴史や背景を辿るうち、太子が「丸ごと包み込む力」を象徴している理由が、
ゆっくりと身体に染み込んでいった。

その姿の前に佇む時間は、神と仏、過去と現在、他人と私――あらゆるものが静かにひとつへ溶け合っていくような感覚だった。

そのとき私は、長いあいだ心の中で線を引いていた場所に気づいた。
「授かった人と、授からなかった人」の間に
いつしか強く引いた線。
私はずっとその間に立ち尽くし、どちら側にも完全には寄れない自分を責め続けていた。

その線の奥には、
私自身が存分に味わってきた痛みがあった。
「叶わなかったこと」への深い落胆や悲しみ。
「叶えた人」を遠くに置くことで守ってきた
繊細な部分。

その全てが、叶った側になったことで
「踏み込めない」「伝えられない」という感覚に繋がっていた。

でも、太子のまなざしにじっと見つめられているうちに、その線は静かに溶けていった。
違いはあっても、価値は分かれていない。
どちらも同じひとつの【生きる道】の上にある。

その気づきが、長い間書けなかった想い
妊活を頑張る人に向けて怖くて伝えられなかった言葉をもう一度そっと抱き上げる勇気をくれた。

神仏習合、それは教えの違いを超え
『丸ごとひとつであること』を表す歴史。
知識としてではなく、自分の内側で包まれるように理解できたとき、私の中で長く分けていたものがそっとひとつに還っていった。

妊活さんを救いたくて始めた仕事なのに、
届けられなかった想いを
「あの日母になった私へ」として書けたとき、
ずっと凍っていた場所が
静かに溶けていくのを感じた。

これが、健さんのおっしゃっていた
「ご先祖様と繋がりなさい」＝「自己信頼をご先祖さんに守られていることで高めなさい」
という意味だったのだと思う。

ご先祖さまの祈りや宗教の違いではなく、
その奥に流れている『つながりと生きる道そのもの』に触れた時、私はようやく自分を赦し、受け入れ、静かに立て直すことができた。

神社と菩提寺を巡るうちに神仏習合を知り
その大きな赦しや愛に気づいたとき
今まで自分を縛っていたものが溶けていった。

長い旅の果てに気づいたのは、
祈りとは誰かに向けるものではなく、
「いまここにいる自分を信じること」
だったということ。

自分の内側に引いてきた線をひとつ外すたび、
心は少しずつ自由になり、
本来の自分へと静かに還っていった。

あなたの心の中には今
どんな線が残っていますか？
もしその線が、これまであなたを守ってきたものなら、どうかそっと感謝してあげてください。

そして、もう役割を終えたと感じられる線なら、
ためらわず優しく外してあげてもいいのかもしれません。

その先には、
あなたにしか見えない新しい光が
確かに待っているのだから。

最後に、深い気づきに導いて下さった本田健さんに届くことはないだろうと思いつつも感謝を伝えたくてこの記事を書きました。誰と出会うかでその後の人生がガラッと変わることがあります。
出逢えてよかった、、、本当に有難うございます

お読み頂きありがとうございました
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