17-22（インナージャーニー）~うちなる旅路~

　22歳最後の記事、ということで、タイトルを「17-22インナージャーニー」としてみました。「17-22」は私の17歳から22歳。インナージャーニーはよくいわれる「内なる旅」でもありますが、私にとっては「”家（うち）”なる旅」でもありました。

　noteを始めたのは18歳ですが、大学へは行かないと決めたのは17歳の終わりごろ。

「日本の文化」と呼ばれるもの、それに反応する何かが自分の軸にある、とは子どもの頃から感じていたこと。古いもの（日本の文化と呼ばれるようなもの）に、子どもながら大人よりも反応していて、その感覚に、何かたしかさ、自信みたいなものもあった。自分はこれと一緒にありたい人なんだ、と。

　そして、「暮らし」を軸にすれば、実際にそれを「する」ことができるのではないか。

　そんなふうに思い始め、既存の価値観よりまずは自分が生きたいように生きる、生きねばならない！と半ば焦燥する想いと一緒にスタートした暮らしは、「家」が秘めている可能性を大いに生かして生きる、暮らしを拠点に新しい歩み方をしてみる、という冒険のような楽しみでもあった。

　これが「大学の代わり」「学生期間」のように思われたり、そういう「扱い」を受けることもあったが、私には、これは毅然とした「人生の決断」でその決断のもと、今も暮らしている。

　芸術家の父とその周りにいる人たち。そして、そういう人の妻である母を見ていたから、生きること、その「価値観」はちょっと違ったものも持っていたとはいえ、「自分が生きる」のは、価値観を知っている、のとはまた別の話。目に見えない色々な拘束が急に解けて、何にもとらわれない自分に、世界が飛び込んでくるような不思議な感覚だった。（もちろん、目に見えないだけで、何か拘束めいたものはいつも生成されゆくのだが）

　そして、私にそんな選択ができたのは、家族と過ごす時間に得たものはもちろん、「まなぶ」とはどういうことかを知っていた、というのがとても大きかった。

　というのは、学校に通いながら、放課後、電車に乗って書道や踊りのお稽古場に通うという時間を過ごして、私は「学校よりもこっち（お稽古場）の方が感動する学びがあるな」と感じていたからで、年齢の別もなく色々な人がいて、ときには先生より年の上の人もいるけれど、「芸」を中心にしてみなが集い、まなぶという場所。そこにあるのは、きものひとつ持たぬ教授に教えてもらう「日本文化」ではないのです。

　たまたま、どちらのお稽古場も女性の先生で「家」をお稽古場として開かれていたから、私はお稽古場に行くという以上に「先生の家に伺う」ことを毎週していた。そこには「言語で伝える」ことや単なる「レッスン」では言い尽くせない「全体」があって、私の目には（こういう生き方、かっこいいな。）と憧れの姿に映った。

　もちろん、踊りの先生も、書道の先生も、私の大学進学についての決断にはびっくり「心配」とおっしゃったが…私はそれをやってしまう女…しかし、「家なる旅」の楽しみや期待、そしてたしかさは、先生たちの存在から大いに感じ取っていたこと。本音を言えば、「先生たちがかっこいいせいです」と言いたいところだ。（書道のお稽古場はほどなくやめたのだけれど、その後も着物や帯、小物類など、先生の箪笥にしまってあったものをたくさん譲っていただいた。）

　専門性があるばかりでなく、「暮らし」という大きな、おおらかなベースがあり、一つのどっしりとした風格を携えている。だからこそ、その人たちは本当の専門家なのだ、と私は言いたいのだけれど。

　書、花、茶、陶芸、工芸、食事、作法、おもてなし…

　これらは実はマンションの小さな一室にも起こりうる。そして、これこそが、日本の文化の強みであり魅力でもあると思うのです。

　お茶の草庵には、先に挙げた日本文化が集結しているけれど、そっくりそのまま、私たちの暮らしに置き換えてみることもできる。茶人たちは、生きることを遊ぶ名人だからこそ、「暮らしにあらゆるものが集結している」と気がついたのではないか、と「型」となったものや残されたものを見て思う。

　現代では「社会」が表舞台のようになっていて、「暮らし」や「家」というと、控え室、楽屋的存在のようになっている。それに、それが当たり前のものと思われているゆえ「家なる」選択は、多くの人にとっては”無選択”に見える。あるいは、消費的なデコレーションと思われるような間違いもある。

　そうして、いざ、「家なる選択」について言葉で説明しようとしても、とても難しい。

　シンプルなことが、伝わらない。シンプルがゆえに伝わらない。誤解があったり、ときはニセモノから偉そうにされて悔しくなることもあったり…

　それぞれに生き方があるという標語はどこへやら。
　日本の文化を守るの標語は何を目的にしていたのか。

　そう言う気持ちになることもあったが、私は「やりたいことができているから」、それは何者にも揺るがせられない揺るぎないものだからこそ、対峙すべきときに（なんとか）対峙できた、と思う。

　筆を握りつつ、こんなものを書いて言論と思われたくない…言論なんてみんなに嫌われる、ダサい、嫌だ、嫌だ…と、度々、心折れそうにもなり、恥ずかしくて恥ずかして葛藤する気持ちもあったけれど、そんなことでもなかったら、私はまだ、決心したはいいものの、ふわふわしたまま、夢見心地の未熟だったかもしれない。自分の弱さを振り切って思っていることを言えるような生き方をしたかった17歳の頃の私のドキドキした決心を、本当のもの、とたしかかめられる機会になった。

　と、こうして書いてみると、「インナージャーニー」と言ったはいいが、気持ちは「外」向きに大きく揺れながら、「外」向きの表現に追われて息切れ状態、の期間に見える。

　けれど、そろそろ、本当に家に帰る時間。

　家に帰って、なお、旅路。
　果てしがなく、そう簡単にはいかぬのが「家なる旅」だと思うと、その旅路はやはり気になるし、憧れる。

　二十三歳の抱負は、「もっともっと暮らしを楽しんで、文芸も料理も、手芸もいろいろに遊ぶ」こと。そして、素朴な疑問や思索と一緒に、生み出したり、掘り起こしたり、磨いたり、創ったり、表現したりしている友人、知人、まだ見知らぬ方々とたくさん出会って、力を合わせて掘り起こしたり創り出したり、掘り起こされたり創り出されたり…そんな、面白い、ときめく、心おどる、花さく、そしてスリリングな世界の一人であれたら嬉しいです。

高校三年生、note初投稿の記事🍃