花束とパンクロッカー

　昨日の夜のこと。
　台所で晩御飯の支度をしている私のところに、勤め先から帰ってきた母が、かわいらしい花束を抱えて「はい」とあらわれた。突然の花束、台所仕事の手を止めて吃驚している私に、母は「この四年を目盛にする必要もないけど、みんなが学生生活している間に、全然違った場所で生きて、本当に色々あったから…お疲れさま。新しい年度に、お部屋の彩りになるといいなと思って。」といい、赤ん坊のように抱かれた花束が、私のもとへ。
　桃色と黄色を基調とした春らしい、やさしい花束。咄嗟に「ありがとう！」と受け取ったそのなか、チューリップはたのしく揺れ、スイートピーは可憐で、小さい白菊が、大ぶりな花たちの間にきらめきを与えていた。母は、これまでも、私が忘れているような節目もきっと忘れずに、こうしてお花を送ってくれた。そうして贈られた花束からは、いつも、とても良い香りがして…けれど、どうしたことか、昨晩はその香りが、胸に抱いた花束の後ろにある、私の胸の奥をきゅっと締め付けた。

　今朝、リボンを解いて活けた花を、春雨の窓辺においた。思った通り、部屋は柔らかく包まれて、桃色や黄色の向こうには、傘をさして行く人が、時々とおりすぎてゆく。花瓶のなかの華やかさにシンパシーを感じて眺めながら、しかし、私の胸には、あの締め付けられるような悲しさが。

　心からの労い、素敵な花束をまえに、この春をまえに、それでも私は、やっぱり、今の自分の状況が無念なのである。不服なのである。幸運にも与えられたもの、もっとできたと思えること、不条理、闘い、どうしようもなかったこと…
　そうして、とうとう、涙がこぼれそうになった、その時。

　「私はパンクロッカーになります」

　どこからともなく、力強い溌剌とした少女の声。
　それは紛れもなく、私がかつて言った言葉だ。そうだ、この新たな季節、ずっと支えてくれていた労いをまえに、悲しくなんて、なっている場合ではないのだ。

　それは小学校の卒業式のこと。
　私の通っていた学校では、証書をもらうときに、一人ずつ将来の夢を述べることになっていて、私は初めから「パンクロッカーになりたいです」と言おうと思っていたのだけれど、先生のすすめで何か別のもののほうがいいのではと提案され、練習中は別の案を採用していた。が、胸のどこかに小さな違和感と恥ずかしさがあって、とうとう前日の夜、布団に潜り込んでから、（やっぱり明日は言いたいこと言お。パンクロッカーって言お。）と、ひそかに腹を決めたのだった。
　翌日、母が作ってくれた赤い大きなリボンをポニーテールに結んだ私は、名前を呼ばれて迷いなく「パンクロッカーになります」と言い放った。そのとき、心臓の大きな鼓動を感じながら、私が知ったことは、誰もが思っても見ないこと、けれど自分が本当に言いたいことを言うときには、大きな声で、怖さも乗り越えて行けるということだった。後で先生がやってきて「びっくりしたわあ」と言いながらも、心からの祝いを送ってくれたのが、とても嬉しかった。

　憧れのパンクロッカーの言葉。
　ああ、そうだった、危なかった。「やられて」しまうところだった。

”言葉にすると叶わない”ということを度々目にすることがあるけれど、私はあのとき、言葉にしていてよかった。あの人たちが言葉にして、全身全霊で表現してくれていてよかった。

　ことしのお正月、noteを再開して何本か記事をあげたときに、以前からたびたび私の記事に励ましの言葉をかけてくれていた方から「小町さんを見つけてしまってから、日本人を諦められないでいるのです」と、ささやかなお年玉が添えられたメッセージが送られてきた。私は、その言葉が本当に嬉しかった。

　ギターもマイクも持たないけれど、私は万年筆で、「パンクロッカー」をしたい。表現したい。私は文芸で、言葉を綴ることの本流を、古典の本流をやり通そう。

　雨降りの窓辺、とりどりに咲く花たちがランプのように、私の机を灯してくれる。目には見えない良い香り。
　節目ごと、その時々の心模様を察しながら母が送ってくれる花束はいつも、忘れそうになっていたものを思い出させ、自分のしたいことや行きたいところに向かってゆく活力を与えてくれる。いつも見守り、思っていてくれる人。

　よし、私はもっとやろう。どんどんやろう。大活躍しよう。そのための十年、二十年、三十年、どんと来い！でも、できればすぐに…

　それでも、一つ一つ記事をしたため、難しい手続きなくたくさんの人に読んでもらえることは、私にとって何より嬉しいこと。春めく花束の窓辺、今日もペンを走らせて新しい季節を祝い、引き続き、素晴らしい仕事のためによき一歩を進めていこう。

大好きな、なにわブルースとパンクロックの狂宴☺︎

　プロフェッショナルな仕事をしよう🖋️

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