「生まれてこなければよかった」と言われた私が、それでも生きてきた

私は、自分の生い立ちを
人に話すことが苦手でした。

できれば、
知られたくなかった。

私が生まれる前から、
私の家族には複雑な事情がありました。

父には、すでに家庭があり、
二人の息子がいました。

その後、父と母が出会い、
母のお腹に私がいることがわかりました。

父は家を出て、
母のもとへ来ました。

母は何度も別れようとしたそうです。

「息子がいるんだから、家に戻って」

そう説得しても、
父は戻らなかった。

そして私は生まれました。

けれど私は、
幼い頃から知らないうちに
大きなものを背負っていました。

父の先妻から、

「あなたさえいなかったら」

「生まれてこなければよかった」

そう言われたことがあります。

子どもだった私には、
その言葉があまりにも重すぎました。

私が生まれたことで、
誰かが悲しい思いをした。

私がいなければ、
兄たちは違う人生だったのかもしれない。

そんな思いが、
いつの間にか私の中に残りました。

「私は、生まれてきてよかったの？」

そんな問いを、
心のどこかに抱えたまま
大人になったのだと思います。

父は、もともとは頭がよく、
優しい人でした。

でも、お酒が入ると
まるで別人でした。

週に何度も飲みに行き、
母が迎えに行く。

帰りのタクシーの中で
運転手さんに大声で怒鳴り、
喧嘩になることもありました。

母の兄と飲んでいた時には、
イミテーションの日本刀を
振り回そうとしたこともありました。

子どもの私にとっては、
ただただ怖かった。

高学年になる頃には、
夜、一人で留守番することも増えました。

父は仕事もしました。

母と二人でリヤカーを引き、
不要なアルミなどを集めて売る
地金商をしていました。

生活は決して楽ではありませんでした。

父は競艇にも夢中になりました。

仕事のない日に
3万円を持って出かけ、
全部なくして帰ってくる。

そんなこともありました。

それでも父を、
ただ「ひどい父親だった」と
片づけることはできません。

自分の息子を置いて家を出たこと。

仕事で思うようにいかなかったこと。

家族を養わなければならないこと。

負けず嫌いだった父にとって、
自分の人生が思うようにならないことは、
きっと苦しかったのだと思います。

だからといって、
子どもだった私が
その苦しさを背負う必要はなかった。

今なら、そう思えます。

怖くて、
家を飛び出して大阪へ逃げたこともありました。

中学生の頃、
学校の宿題だった浴衣を
母と旅館で縫ったこともあります。

振り返れば、
普通の子ども時代とは
少し違っていたのかもしれません。

父はその後、脳梗塞で倒れました。

かなり前の話です。

半年ほどの入院生活の後、
亡くなりました。

半身不随と言語障害が残り、
最後には私のことを
娘だと分からなくなっていました。

母と交代しながら、
食事の介助に通いました。

そして父を見送った後、
今度は母の介護が始まりました。

認知症になった母のために、
仕事が終わってから食事を作りに行く。その後自宅の食事準備。

仕事の昼休みに、
昼食を食べさせて薬を飲ませる。

デイサービスやヘルパーさんにも
助けていただきながら、
できる限り母のそばにいました。

鍋を焦がしたり、徘徊したり
一人暮らしでは難しいことが
少しずつ増えていきました。

ある日、私自身の身体が悲鳴を。
もう動けなくなってしまいました。

前もって市役所に相談を
何回かしていました。
そして母は施設へ。

その後、入院を経て、何度も命の山をこえながら、今は介護院でお世話になっています。

母を支えてくださっている
スタッフの方々には、
心から感謝しています。

でも、
介護だけが私の苦労だったわけではありません。

私は何度も転職をしました。
またいずれ詳しくこちらにかけたらと…。
胃潰瘍にも大病にもなりました。

椎間板ヘルニア、
頚椎ヘルニア。

そしてある日、
突然、足に力が入らなくなり、
歩けなくなりました。

原因が分からず、
検査入院から始まり、
半年もの入院生活。

退院してからも、
しばらく松葉杖で生活していました。

その後も、
気管支喘息の発作に悩まされました。

何度も、

「もう無理かもしれない」

と思いました。

生きていることそのものが
苦しく感じるほど、
感情が落ちてしまったこともあります。

それでも私は、
今ここにいます。

そして、
そんな私を救ってくれたものがあります。

カラーセラピーと、
数秘との出会いでした。

これは、
ただの資格取得や
仕事との出会いではありませんでした。

「どうして私は、
こんなに生きづらかったんだろう」

その答えを、
少しずつ探していく旅の始まりでした。

私の人生は、
最初から幸せだったわけではありません。

むしろ、

「どうして私ばかり」

と思ったことのほうが、
たくさんありました。

でも、
ここまで生きてきたからこそ、

今、私は思います。

あの頃の私に、
「大丈夫だったよ」と
教えてあげたい。

あなたは、
生まれてきてよかったんだよ、と。

これは、
私がずっと言えなかった言葉です。

そして今度は、
私自身の口から
言えるようになりたいと思っています。