雲の上の存在と等しく価値がある

大いなる存在と寝起きのお喋り 106

録音：2026年3月22日（日）　51分

おはよう。今日は3月22日。4時45分です。
今日はお休みだから、いつもより 1時間遅く起きました。さっき時計を見たら、4時44分でゾロ目だった。

昨日は、10年以上前に習っていたクラシックピアノの先生のジョイントコンサートへ行ってきた。出演者は 30人ぐらいかな。そのコンサートのタイトルは、「音楽のフルコース」っていう。そのタイトルのように、ピアノだけじゃなくて、いろんな編成のいろんな楽器が楽しめるコンサートで、2時間半もたっぷりと聴かせて貰いました。

2台ピアノでは 1台のピアノに 1人の曲もあれば、 1台のピアノに 2人、それが2台で 4人でピアノを弾く曲もあれば、1台のピアノに 3人で、そしてマリンバ1台に2人っていう曲もあったし、クラリネットが4人、ファゴットが 1人っていうのもあったし、歌う人 1人とピアノ伴奏 1人っていうのもあったし、歌が 2人とピアノが 1人っていうのもあったし、和太鼓と笛っていうのもあったし、ピアノ・ヴァイオリン・チェロのトリオもあったし、いろいろな楽器が、そしていろんな編成の曲が楽しめた。

お客さんは、本当のお客さん…っていうか、何もそのつながりのない、純粋に演奏会を知ってこの演奏会に行きたいと思ってチケットを買って来ているお客さんもいるんだろうけど、その他にも、その演奏会の出演者は、その道の先生をやっていることが多いから、その生徒さんらしいお客さんがたくさんいるような感じがした。あとは、その家族とか、同じくその道の先生とか…。だからみんな耳が肥えてる人たち。でも純粋に音楽を聴こうと思って、そういうつながりではないお客様もいる感じがして…。その先生のコンサートはある度に聴きに行ってるんだけど、毎回お客さんが変わるから、その会場の雰囲気もそれによって変わるんだなと思って…。

プログラムを見るとね、出演者のプロフィールがずらーっと書いてあるんだけど、クラシックの演奏家はすごくそのプロフィールが長い。どこそこの学校を卒業した、どこそこに留学した、何という先生に師事した、どんなコンクールで賞を取った、どこそこの会員に入っている、どこそこの学校で教えているっていうことが、必ず書いてある。それが、すごい長い。1人に対して長い音楽の経歴を、プロフィールの写真とともに書いてある。それは、クラシックの演奏家のコンサートに行くと必ずプログラムに書いてある。

私は高校、大学と…クラシック音楽の高校、大学に通ってた。それで大学の 1年生の時に摂食障害になって、3年生の時に中退をしたんだけど、その10年位後に芸術大学の通信教育で 3年から編入学して、それで卒業したっていうことがあった。

途中までは、演奏家になるために、私もそういう学生時代があった。ピアノの先生じゃなくて、演奏家になりたいと思って、学生時代は頑張ってた。だけど、なんか合わない…苦しくなって、競争とかね、減点方式の、評価されることに、そして間違いをしないようにとか、ミスしない…その作曲家の指示通りのことをやる。速さもそれに合わせる。一般的な速さに自分を合わせる。楽譜通りのことをやるのが…それは当たり前。そのさらに、そこから表現力とか…そして楽譜通りなんだけど、そこから個性とかないといけなかったり…。音の響き…響かせ方…なんかいろいろ…見た目とか…だけどポーズは取っちゃいけないとか…なんかいろいろ…いろいろ考えることがたくさんあって…。どうやったら人よりも高く評価されるか、どういうところで差をつけるかとか、なんか…その音楽を表現するっていうこともやってたつもりだけど、それとはまた別に、「選ばれるために」…音楽とか自分と離れたことをやってたな…それで苦しくなった。

いろいろ、こうじゃなきゃダメだっていうのがね、たくさんあってね…たくさんあるように私は感じた。そうじゃない人もいるかもしれない。でも私は、すごく不自由だったな。音楽が不自由でね、苦しかった。音楽の評価が自分の価値そのものだった。だから、うまく弾けなければ、即、自分は価値がないっていうふうにつながってたから、もう必死だった。

ああ、苦しかったな。あの時代は苦しかったな…。

昨日の演奏家たちも、そういう苦しみを乗り越えてきたんだろうと思うんだけど、何が違うんだろうね。わからないな…。

今はね、ピアノと自分の価値をつなげてない。音楽もコンサートも純粋に楽しく聴いてる…つもり。

私はその演奏家たちみたいに華々しい経歴もないし、有名な何か…「すごい」って言われるような…コンクールで賞を取ったとか、そういうのもない。どっかの団体に所属しているということもないし、どこかの学校で教えているっていうことももちろんない。どこかに留学した、すごい先生に師事した、そういうのもない。だけど、いいんだなぁと思って。そんなすごい演奏家と自分を比べるのはおかしいけど、そういう華々しい経歴とか肩書き、資格、自分を表すアピールできるもの、自分を人にこんな人だってわかってもらうような、そういう履歴書みたいなものは、私はいらないんだな。そういうのがなくたって、私は私で価値があるんだなって思ったんだ。ひがんでるんじゃなくてね。そういう、人に自分を証明するものがなくても、自分は自分を表現していいんだ。表現するのに資格はいらない。肩書き、華々しい経歴がなくても、私の表現を必要としてくれる人がいると信じている。すごい人じゃなくても、「ただの人」である私だからこそ、伝えられることもあるし、その視点で物事を見て、それを表現して、それが誰かの励みになることもあるんじゃないかなと思っているんだ。

私はね、その学生時代、辛かったのは、すごい人になろうと思ってたからなんだ。自分じゃない誰かのように、その憧れの有名な、誰もが尊敬するような演奏家のようになろうとしてた。雲の上の存在のような人になろうとやってたから、だから苦しくなったんだな。

その自分と、その雲の上の存在は、本当は同じように自分も価値がその時もあったのに、その時は自分に価値がない、あの雲の上の存在のようにならなければ、自分は自分を価値ある存在として認められない、もちろん人からも認められないって思ってた。そこからスタートしてた。「自分は価値がない」っていうところからスタートしてるから、苦しいに決まってるよね。

すごく私は正直だったんだな…。ピアノが弾けなくなったんだから。ごまかすこともできない。卒業までは頑張って、自分の中のそのモヤモヤしたもの…それは一旦置いておいて、とりあえず卒業したらいいんだって…そういう思考ができなかった。すごく真面目にやってたから。すごく真面目にやってたし、自分に対しても正直だったんだ。だからね、体に出て動かなくなっちゃった。ピアノの蓋が開けられない。比喩じゃなくて、本当に開けられない。まあ、摂食障害ですごく痩せちゃったから、ピアノの蓋が本当に重たかったっていうのもあるかもしれないけど…。

よく頑張ったよ。それで音楽やめて…だけど音楽理論とか和声とか好きだったから、そういうのはね、ずっとやってた。その実技はあんまり得意じゃないけど、机の上で鉛筆持って五線譜に何か書くのは好きだったから…。途中からは作曲家になろうかなと思ってやってた時もあったし、じゃあピアノじゃなくて、他の楽器やってみようと思って、オーケストラに入ってティンパニーとかバスドラムをやったり…そういう時期も何年かあったり、後はドラムを習ったり、アフリカの太鼓のジャンべをやったり…ピアノと離れて、違う楽器をやったりもした。

だけど結局またピアノに戻っちゃった。今はクラシックはやってない。クラシックの楽譜は 1年ぐらい前に全部処分した。古本屋さんに売った。何冊あったんだろう…。原典版の輸入の楽譜だから、結構高く売れた。 3万円ぐらい？すごいたくさん…何冊か数えなかったけど…50、60冊はあったんじゃない？もっとあったと思うな…70、80位あったと思うな…。全部手放した。だからって、クラシック音楽が嫌いになったわけじゃない。聴くことは今も好き。（クラシック音楽を） 否定しているわけじゃない。ただ自分にもう必要がなくなったから、楽譜を手放した。

そういう私、何も誇れるようなものがない私だけど、そこから私は、何をして、何を表現していくか、誰にどんな人に、どういったことを発信していくかっていうことをね、これから考えながら進んでいこうと思っているよ。

何も自分に付け足さなくてもいいんだ。自分を飾るようなものを持たなくても、私は生きていける。それでも私の表現を聞いてくれる、見てくれる人がきっといる。そう思っている。特別な人にならなくても、この自分でいいんだって、やっと感じられるようになった。そこからスタートするんだね。それが前とは違う。

前はこのままじゃ価値がない、雲の上の存在のあの人のようになるまでは、自分は自分を認めることができない、自分は人から認められないって思ってた。

だけど、今は人からの評価は関係ない。もうすでに、最初から、生まれた時から、生まれる前から、私は私で、この私で価値があるんだ。価値がなくなったことなんて、1度もないんだ。ずっと自分は価値があったっていうところからスタートする。どう、それが現実に反映されるかは、時間差があるけど、後々わかることになるんだな。楽しみだね…。