手放せない理由

ちょっと切なく感じる
そんな詩を・・・思いを・・・
今日はお届けしますね

痛みや寂しさ、後悔や悲しみって
パズルみたいなもので、
一つ一つ形が違うから
他のもので埋めようとしても
形が違うから塞ぐことってできないんだよね。

だからいつまで経っても・・・
ずっと忘れられずに、癒されぬまま
時間という優しさに委ねるしかなかったりするよね

今日のポエム、詩を読んで
また、痛みや苦しみや切なさや悲しさを
呼び起こしちゃうかもしれないけど
ひょっとしたら、これらの短い言葉に
自分を投影したり重ねたりするかもしれないね

たくさんあるけど、
ゆっくり読んでみてね！！

忘れてしまえば楽になれると分かっているのに、
優しくされたときの笑顔や声のトーンを、
心はどうしても捨てきれない。
優しさって、時として一番残酷な忘れられない理由になる。

ひどい言葉をぶつけられていたら、
とっくに涙と一緒に洗い流せたはずなのに。
優しさだけを残して去っていくあなたは、本当にずるい人だ。

傷跡はいつか消えていくものだと思っていたけれど、
あなたが残していった優しさは、
消えるどころか時間の経過とともに、
私の胸のなかで深く根を張っていく。

あのとき、喉のところで飲み込んでしまった
「好き」というたった一言は、
形を変えることもなく、
私の胸の奥で今もずっと息をしている。

まわりがどんどん先へと進んでいくなかで、
私だけがずっと、あの日の別れ際に立ち尽くしている。
あのときの私を、誰か優しく迎えに来てくれないだろうか。

きれいな結末を迎えることもなく、
途中で放り出されてしまった私たちの恋。
その未完成のページを、
私は今日もひとりでこっそりとめくっては、
ため息をついている。

ひどい別れ方だったなら、
あんなに引きずらなかったのに。
最後の最後まで優しく笑っていたあなたのせいで、
私の心はいつまでも「もしかして」を期待してしまう。

まだ好きでいてもいいのかな。
またいつか、あの頃みたいに笑い合える日が来るのかな。
そんなちっぽけな期待の欠片が、心を優しく、そして容赦なく縛り付ける。

もう終わったことだと頭では分かっているのに、
心のどこかで奇跡を信じている。
あなたの残した優しさが、私に諦めるための言い訳をくれないから。

「今までありがとう」って、
あんなに穏やかに笑わないでほしかった。
嫌いになれないサヨナラを告げられたせいで、
私の恋はまだ終わるタイミングを見失っている。

「もう終わりにしなきゃ」と自分に言い聞かせるたびに、
「まだ少しだけ、好きでいてもいいよね」と、
もうひとりの自分がそっと甘い言い訳をささやいてくる。

「また会えるかもしれない」という淡い期待は、
最初は心地よい温もりだったのに、
時間が経つにつれて鋭い棘になり、
そっと私の胸をチクチクと刺し続ける。

形がどう変わろうとも、別れを選んだからといって、
好きだった気持ちがすぐに消えるわけじゃない。
会えなくなっても、その想いは静かに灯り続けている。

「いつまでも引きずらないの」と自分を責めなくていい。
好きだった時間や、愛おしかった日々まで
なかったことにしなくていいんだと、やっと少し思える。

優しさが残りすぎたせいで、
次の恋に進むのが少し怖くなる夜がある。
またあんなふうに誰かを深く愛して、
そして失う痛みに耐えられる自信がないから。

どこにでもあるような「おはよう」や「おつかれさま」。
そんな何気ない一言でも、好きな人からもらったものなら、
一瞬で世界で一番特別な宝物になる。

大げさかもしれないけれど、
あの人がくれる何気ない言葉のひとコマだけで、
死ぬほど心が満たされる瞬間がある。
それだけで、明日も頑張れる気がする。

出会いの数だけ涙があり、すれ違いの数だけ傷つきながらも、
諦めずにここまで歩んできた。
そして人生の夕暮れどきに、隣で笑うあなたを見つめながら
「あぁ、この人で本当によかった」と心から呟く。
それこそが、私が生まれてきてからずっと探し求めていた、
たったひとつの答え。

複雑に絡み合った世間の事情も、高い理想の条件も、
そんなものは何もいらない。
ただシンプルに、あなたの最後の恋人でありたいし、
私の最後の場所にはいつもあなたであってほしい。
それだけが、この胸の奥底でずっと脈打ち続ける、
嘘偽りのない私のピュアな願いのすべて。

愛するということは、
自分のすべてをコントロールしようと手放すことであり、
目の前の相手に我が身を委ねること。
傷つく覚悟も、裏切られる不安も、
すべてを丸ごと抱きしめたうえで
「あなたを選ぶ」と誓うその瞬間から、
私たちの本当の愛の物語がようやく始まっていく。

ずっと長いあいだ、
自分の居場所を探して暗い道を彷徨い続けていた。
だけど、あなたが差し出してくれた
温かい手をぎゅっと握り締めたとき、初めて気づいたんだ。
私の心が求めていた本当の居場所は、見知らぬどこかではなく、
いつもあなたの隣という特等席にあったのだと。

失う恐怖に震えながら生きるくらいなら、
あなたを愛して負うかもしれないすべての傷を、
誇らしく引き受けてみせる。
傷つくことから怯えて何も感じなくなるよりも、
あなたのぬくもりを求めてボロボロになる人生のほうが、
私にとっては圧倒的に美しく、価値のあるものだから。

甘い言葉やドラマチックな演出なんて本当は何もいらない。
ただあなたのそばにいるだけで、
「この人さえいてくれれば、私はどんな現実でも生きていける」と
思えるような、静かで揺るぎない安心感。
それこそが、私の荒んだ心を優しく包み込み、満たしてくれる唯一の答え。

明日も、あさっても、
そして長い年月が流れてお互いの髪に
白髪交じりの色が混ざる頃になっても。
「やっぱりこの人でよかった」と、
隣り合わせの席で心から言い合えますように。
そんな当たり前で、でも最高に尊い未来の約束を、
胸の奥のいちばん大切なお守りとしてそっと隠し持つ。

「どうしてそんなに好きなの？」と聞かれても、
うまく言葉にできる理由なんてどこにも見つからない。
優しいところも、ちょっと不器用なところも、
すべてひっくるめてあなたがあなただから好きになった。
それ以外の理由など、この世界を探してもどこにも必要ないのだから。

奇跡のようなタイミングで巡り会い、
同じ時間を過ごすようになったあなた。
ただの偶然だったはずの出会いが、数々の思い出や涙を重ねるうちに、
私にとってかけがえのない「運命」という名前の必然に変わっていく。
その美しい軌跡こそが、私たちが歩んできた恋の物語だ。

初めは「いなくても困らない誰か」だったはずなのに、
いつしか「この人なしの人生なんて考えられない」という
絶対的な存在へ変わっていた。
心が激しく揺さぶられるような恋の熱狂は冷めても、
その代わりに深く根を張った愛おしさが、
私を強く支える一番の柱になっている。

星の数ほどいる人間の中から、
なぜこの人なのだろうと自分でも不思議に思う。
けれど、数多のすれ違いのなかで、
私の心は迷うことなく「この人がいい」とはっきりと選び取った。
その決断を下した瞬間から、
私の世界の中心には
いつもあなたの温かい笑顔が存在するようになった。

距離が近くなりすぎてお互いの表情が真っ直ぐに見えなくなり、
ぶつかり合うことばかりが増えていく。
もっと優しくしたい、もっと包み込みたいと願うのに、
いざ目の前にすると素直な言葉が出てこない。
大切な人との適切な距離の測り方は、いつまで経っても難しいままだ。

「期待した私が悪かったんだ」と
頭では冷静に理解しているつもりなのに、
心の奥底で疼く寂しさは収まらない。
納得させようとする理性の裏側で、
あなたへの不満と理不尽な怒りがとめどなく溢れ出し、
愛したい気持ちと責めたい気持ちの間で、
私の心はずっと引き裂かれている。

欲しいのは形あるプレゼントでも、
耳あたりの良い言葉の羅列でもない。
ただ「私はあなたにとって特別なんだ」という
目に見える安心の証拠だけ。
それなのに、求ければ求めるほど肝心のものがすり抜けていく気がして、
自分の愚かさに泣きたくなる夜が何度も訪れる。

世界中で一番大切に想っている相手だからこそ、
相手のちょっとした言葉や態度に過剰に反応してしまい、
一番深く傷つけてしまうという哀しい矛盾。
距離が近すぎると、お互いの輪郭が滲んでしまって、
優しく抱きしめるついでに、鋭い棘で相手を刺してしまうことがある。

誰も彼にも分け隔てなく優しく微笑む、
その太陽のようなところを好きになったはずなのに。
いざ自分のものになると、その眩しさが少しだけ苦しくなる。
私以外の誰かに向けられる優しさに嫉妬してしまうなんて、
恋をした人間はみんな
こんなにも我が儘で不器用になってしまうものなのだろうか。

さよならの理由をしっかりと告げることもせず、
ただ優しい思い出だけを残して去っていくなんて、
あなたは本当にずるい人だ。
いっそ私のことをひどく傷つけて、
憎むほど嫌いにさせてくれたなら、
こんなにも長い間、
過去の幻影に囚われて彷徨い続けることなんてなかったのに。