出産はキャリアの断絶ではなくポートフォリオの再配分だと辿り着いたわたしの絶望①

赤ちゃんもわたしも眠れない夜。
「もっと早く産んでいれば」と、産後にわかに存在感を増した動物的本能が声を上げる。

心が暗く沈んでしまわないよう、その度にわたしは構造と戦略を考える。

仕事。
家庭。
自分自身。

それらをどう配分すれば、この人生を愛したまま前に進めるのか。

仕事とプライベートを追いかけるうちに高齢出産となり、決してそれを悔いたくないのに、泥濘に足を取られそうになっている。

そんなとあるJTCの管理職女が、大丈夫であるようにと祈るように編む生存戦略。

はじめに：出産は怖いから方針を見出す

わたしが妊娠を報告した時、組織長からもらった言葉だった。

評価されていると知った喜びと、そこから離れることへの喪失感。
期待値を下げるのはわたしを思ってのことと分かるから心遣いが温かく、“いつまで居るか分からない”不確実な存在だと思われていたことに諦念と寂しさがあり、快く送り出してくれることへの感謝もあった。

複雑な胸中を笑顔で塞ぎ、丁重にお礼を言った。

リーマンショック後の就職氷河期の中で何とか志望業界に入れたわたしは、夢と現実のギャップに打ちのめされ……ることも殆どなく、基本的に楽しく仕事に邁進してきた。

入社したのはいわゆるJTC（Japanese Traditional Company）。
わたしの入社時には新卒採用が始まったばかりで、女性比率は低かったが、幸いにもジェンダーギャップに苦しめられることは少なかった。

目の前の仕事に夢中で取り組んでいるうちに（ほぼ形骸化している飛び級制度を除いて）最速での昇格昇進を果たし、見習い管理職として歩き始めたその年に、わたしは命を授かった。

とくべつ子ども好きというわけではない。
子どもが欲しい！と強く願ってきたわけでもない。
子どもが欲しいと言い切る友人を見て、「こんな世知辛い世界に産み落として、子どもの幸せに責任が取れるのか？」と不思議な気持ちがしていた。
一方で、そんな強い願望を抱いたことがない我が身に友人が眩しくも思えた。
とても気が合うかけがえのない夫と、二人で好きなように生きていくのも魅力的な選択だと心から思っていた。

そして気がつけば30代も半ばを迎え、産む人生か産まない人生かの選択を迫られた時、わたしたちは“産む努力をしてみる“ことにして、幸運にも妊娠に至ったのだった。

残業続きの中での妊娠期間は、さまざまな恐怖と葛藤が忙しなく去来していた。

母になったら自分は自分でなくなってしまうのか？
これまでと同じ仕事量はこなせないのに、結果を出し続けられるのか？
産休・育休期間、社会から切り離されて耐えられるのか？
あるいは社会との断絶が存外平気で、働く意欲を失ったら取り戻せるのか？
自分で選んだとはいえ高齢出産、リスクや衰えていく自分の身体とどう向き合えばいいのか？

また、これまでジェンダーギャップを感じる機会が少なかったからこそ、自分が“産む性別”であることを強烈に自覚する機会ともなった。

そして迎えた出産とノンストップで始まった育児。
赤ちゃんはわたしに、味わったことのない気持ちや感覚、見たことのない景色をたくさん見せてくれる。

産後もっとも予想外だったのは、子どもに対する心境の変化だった。
産前は「まぁ子どもは一人でも」と何となく考えていたが、産んでみると（産後メンタルも相まってか）「この子にきょうだいを作るべきでは」という思いが湧き上がってきた。
自分でも意外なほど、強く。

その衝動はセットで、妊娠出産への不安も引き起こす。
高齢出産を後悔しそうになる瞬間が幾度となく訪れ、実のところ、今もわたしを苛んでいる。

このタイミングだからこそ目の前の我が子に会えたのだし、出産するまでに積んできた経験もかけがえのないもので、時を戻しても同じような道を歩むだろう。
でも、せめてあと数年早ければ、もっと安心してライフプランを決められたのに……。

悩んでも仕方のないことを悩み続けるのは、とても苦しい。
無限にループするタラレバを断ち切り目の前の赤ちゃんをもっと愛したくて、わたしはこれからの人生の歩み方＝生存戦略としての人生ポートフォリオを考え始めた。

そしてめざすべきは、「個人の幸せも守りながら社会人としての活躍を追求するご機嫌な母」だという結論に至った。

この「ご機嫌な母」は、単に穏やかで優しい母親像ではない。

ずっと、うっすらと、母になることを恐れていた。
自分には荷が重いと。向いていないと。
なぜそう思うか？を妊娠中に考え続けた結果、「母親は自己犠牲を伴うもの」という先入観に気づいた。
わたしの母がそうだった。

専業主婦の母は、家族を深く愛し、献身を以てわたしたちを慈しんでくれている。
その愛情に深く感謝しながらも、わたしは子どもの頃、揺れ動く母の感情を敏感に受け取り、無意識に家庭内の空気を調整するケア役に回っていた。

母を愛してはいるけれど。
わたしに母と同じことはできないし、したくない。
子どもに「母を支えなければ」と思わせるのではなく、「母もひとりの人間として人生を楽しんでいる」と感じてもらいたい。
母も自由なのだ、だから自分もまた自由なのだと知ってほしい。

だからこそ、「家庭」だけでなく「仕事」も「自己」も手放さない形を模索する必要があった。
欲張りというよりも、自分自身の人生を失わないことが、結果として家族の幸福の総量が最大化すると思った。

女性だから……という語り口はこれまで好みではなかったが、産む性別である以上、多かれ少なかれ、必然的に社会的空白は生じる。
それをわたしは、“キャリアの断絶”ではなく“ポートフォリオ再構築の機会”と捉えた。

すがるように拠り所としたのは、「育児最優先を前提とした自己成長」だった。

生存戦略としての人生ポートフォリオとは？

企画職に就いているからか、ベン図を使って説明する場面がしばしばある。
自社と他社のメリットが重なる点、プロジェクトの目的同士がもたらす相互作用、商品の特徴を抽象化して導き出すコンセプト。
馴染み深いスキームを自分の人生に当てはめられるのではと思ったところから、「これはある種のポートフォリオだな」と思い至った。

資産を配分・管理することでリスクを最小限に抑えつつリターンの最大化を狙うポートフォリオ戦略を、人生に当てはめてみたらどうだろう。
仕事・家庭・自己というアセットを再定義し、その相互作用を確認し、各アセットを大きくしていくことで、人生の幸福度と成長度を最大化するための生存戦略が描けるのではないか、と。

以下が、わたしにとってのポートフォリオとなる。

わたしがこれから抱えることになる社会的役割（管理職＋母 / 妻）とわたし自身をアセットとして捉えた時、わたしは「この３アセットが正の循環を生むことで、自分の人生がこれまで以上に充実するに違いない」との確信を持った。

方針が決まったとき、人は強い。

もちろん、全員が同じ配分をめざす必要はない。
仕事に重きを置きたい方もいるし、家庭に集中したい方もいるだろう。

ただわたしは、「仕事と家庭どっちが大事なの？」という使い古された問いが嫌いだった。
だってどちらも大切に決まってる。なんなら自分自身だって大切だ。
全てを得たいと思って何が悪い。

以下は、そのためにわたしが実際に行った生存戦略構築の記録となる。

ポートフォリオの描き方① 要素の洗い出し

全ての働く親に共通する「仕事」「家庭」そして忘れてはならない「自己」、この3つについて、自分はどう定義づけるか？を考えてみる。

お仕着せの正解は不要。
自分による自分のための戦略なのだから、何より本音で書くことが重要となる。

以下は参考として、わたしの検討過程となる。

【仕事の役割・重要性】
・わたしにとって仕事とは、まずもって収入を得るための手段。
・とはいえ、収入さえ得られればなんでもいいというわけでもない。
・どうせ働くなら、楽しく働きたい。
・楽しく働くとは、自分の能力が活かされ、それによって社会が少しでも良くなると感じられることを指している。
→ 平たく言えば、わたしは仕事に自己効力感を求めている。

【家庭の役割・重要性】
・家庭はわたしにとってのベースキャンプであり、人生の土台。
・サンクチュアリであり、家族と過ごす時間には安らぎと笑いがある。
・家族でも全ての価値観が一致するわけではなく、摩擦や衝突もある。
・それでも家族が大切だし、大事にしたいと思う。
→ つまるところ家庭とは、わたしの内面が充実し、成長する場所だと思う。

【自己の役割・重要性】
・わたしは所属するコミュニティに献身したいと思うあまり、自分の気持ちや都合を後回しにしてしまう性質がある。
・しかも体力がないためすぐ怠けてしまい、それで自己嫌悪に陥る。
・自己嫌悪に陥るということは、「成長したい、もっとできるはずだ」という思いが心の底にある証拠でもある。
・おそらく、わたしは成長し続ける自分でありたいのだ。
→ だとすれば、自己肯定感への欲求こそが、わたしのモチベーションの源泉ということになる。

それぞれ、自分にとってどういうものか？なぜ大事だと思うか？を洗い出したことで、要素間の関係性がぼんやりと見えてくる。

ポートフォリオの描き方② 関係性の洗い出し

正の循環を描くためには、要素間の相互作用を認識する必要がある。
これは①で整理した内容がベースとなるため、やはり個々人によって内容は大きく変わり得る。
また、仕事内容や家族構成 / 家族の関係性によっても変わってくるだろう。

以下はわたしの事例。

【仕事 ↔︎ 家庭の相互作用】
⚫︎マネジメントスキル / 事業戦略の家庭運営への転用
管理職として部下 / 後輩育成に勤しみ、また社外との折衝を担う立場として、日頃仕事で意識している事柄が家庭運営に転用できると感じる部分は多い。
チーム（家族）の目標を設定し・計画を立て・実行管理して・必要に応じて介入し・うまくいかないときは軌道修正を図る……これはまさにマネジメントと言える。
→ 社会人として成長すればするほど、家族の全体最適につながる

⚫︎育児＝アンコントローラブルを乗り越える経験
復職前なので仮説にはなるが、上記の仕事におけるマネジメントが家庭に活きることと同様に、家庭でのマネジメントが仕事に活きることも大いにあるはず。
育児における夫との価値観のすり合わせはチームビルディングそのものだし、思う通りにならない赤ちゃんのお世話には日々メンタルと体力を鍛えられている。
我が子の成長に伴い、悩みながら子どもと向き合っていくことになるだろう。
→ これらの経験は、部下 / 後輩育成に活きるはず

【仕事 ↔︎ 自己の相互作用】
⚫︎リソース（資金・人脈）確保＆価値観のアップデート
仕事で得られるものはお金だけではない。
社内外のさまざまな人との交流や折衝から受ける刺激は、自分にとって得難いものだ。
わたしの性格上、仮に仕事がなければたちまち社会性を失い、痛みもなければ喜びも少ない、無気力な生ける屍になってしまう。
ストレスやプレッシャーに押し潰されそうになることもあるが、総じて必要な成長痛だと思えるからこそ、10年以上、そこそこの激務の中で働き続けられている。
→ 家庭内では出会えない多様な価値観に触れることが、自己成長（思考の硬直化防止）につながる

⚫︎学びの社会実装＆燃え尽き防止シェルター
基本的に学ぶことが好きだが、頭でっかちにはなりたくない。
そして手に入れた武器が使えるかは実戦でしか分からない。
学びをどう仕事に活かすか？を考え、試して、フィードバックを得る気持ちで臨むと、仕事にちょっとした楽しみが加わる。
また、仕事や家庭でのストレスを上手に発散することは、自立した大人の嗜みと言える。
わたしの場合、紅茶と読書は20年以上の趣味であり、「自分には仕事でも家庭でもない世界がある」と思えることが心の安寧につながっている。
→ 学びを仕事に落とし込み、血肉にする
→ 「自分には別の世界がある」という安心がレジリエンスとなり、安定して 働き続けられる

【家庭 ↔︎ 自己の相互作用】
⚫︎セルフケアで家庭運営を円滑化＆家庭内文化資本の蓄積
前述のストレスコントロールの話にも通ずるが、特に育休中の今は、読書にしがみ付くことで呼吸がしやすくなっている感覚がある。
自らが率先して成長を希求することで家族にも刺激を与えられるし、わたしが教養ある人間になることは、子どもにも好影響になるはずだ。
→ 自分で自分の機嫌を取り、常にご機嫌な母でいる
→ 教養や美意識が家に飾られるものや会話の質を作り、家庭そのものの文化的な土壌を豊かにする

⚫︎内発的動機と問いの獲得
出産したことで、“責任ある大人”になりたいという思いが強くなった。
また、社会人になった時とは異なる感覚で“社会の一員感”も強まった。
これらは自分自身の成長ドライバーとなっている。
子どもが成長すれば、彼女からさまざまな問いが投げかけられることだろう。
子どもの尽きない好奇心を自身の学びのトリガーとしてみたい。
→ 家族のために心身ともに健やかであり続けたいという願いが自らを高める
→「なぜこの子はこう考えるのか？」という疑問が学びのトリガーとなり、アップデートし続ける燃料になる

自分が何を求めているか・どう在りたいか。
それらを模索し自分なりの言葉にしたことで、「3つの要素、全てが自分にとって大事なのだ」と確信した。

ポートフォリオの描き方③ As is とTo beの確認

関係性を把握したことで、「仕事」「家庭」「自己」、この３アセットにどの程度リソースを割いていくべきか？が考えやすくなる。

次に、このポートフォリオにおける各アセットの大きさ、すなわち有限であるわたしのリソース配分について考えた。

「仕事」「家庭」「自己」に対して、
これまでの自分はどれにどの程度力を注いできたか？
優先順位はどうだったか？
そして何より、今後どう在りたいか？

【As is】
① 入社後〜出産まで
20代の頃は、プライベートでも会社の先輩や同僚と飲みに行ったり遊びにいくことも多かったほか、英語をガチってTOEICを670点→830点まで持って行ったり、国家資格を取るなど、自己研鑽に励む時間と体力もあった。
ただそれらも“仕事の役に立つから”という理由で取得したものであり、結局のところ、仕事を中心に生活が回っていた。

②出産後〜現在
ただひたすらに育児・育児・育児の毎日。
とはいえこれまでは、朝から夜遅くまで会社に居て、帰宅して無理やりお風呂に入り、ただベッドに倒れ込む……そんな日も多かった。
そこからすると、赤ちゃんが寝ている間など、細切れではあるが自分の時間が取れていると感じる。
育児に全力投球していたとしても、後述する小さな工夫の積み重ねによって時間を生み出すことは誰にでも可能だと思われる。
※寝る・寝ないは子による前提で。我が子は生後2ヶ月で平均12〜13時間睡眠。

【To be：自分にとっての理想像】
③復職後
何もなければ産休前に在籍していたチームに戻る予定。
我がチームは社内でも忙しい部類に入るため、再び社畜と化し、「家庭」や「自己」をおそろかにしてしまうことが十分考えられる。
わたし自身が“所属コミュニティにコミットしたくなりがち”なため、必要以上の献身を差し出しかねない。
（それによって評価を得てきた側面もあるため、一概に良し悪しを断ずることはできないが）
傾向が分かれば対策も講じられる。
このため、【３アセットへの配分をあえて同等と設定し、それらがバランスすることで正の循環を生み出す】ことを目標に設定した。

配分もまた、個々人の戦略に応じたものとなる。
とはいえ重要なのは、何か一つでも、一瞬でも、「ゼロ」にしないことだろう。

たとえ豆粒のような大きさでも、学び（自己）の円が存在し続けていることが心の健康を保つ。
育休中であっても、仕事への関心を絶やさないことが復職のモチベーション維持につながる。

生存戦略を描く(1) ロードマップの設計

本章以降は、ポートフォリオのリバランス実現に向け、育児に全力投球するために自分を保つ仕組みをシェアしていく。

できるだけ身体を休めろと言われている産褥期。
わたしは初めての育児にものの見事に翻弄され、毎日があまりにミクロなことに笑ってしまい、同時に危機感も抱いていた。

三時間おき（時には二時間も経たないうちに）の授乳。
たったいま取り替えたのに、また色が変わっている紙おむつ。
抱っこして眠ったと思ったのに、置くとまた泣いてしまうテンプレ通りの悩み。
癒しを求めてSNSを開けば、玉石混交の育児情報に踊らされて疲弊する。

育児に全力投球したいのに、自分が擦り減ってしまいそうな危うさを感じた。
つまり、育児に全集中するには、まず自分を保つ必要があった。

そのためには計画が必要だと思い至った。
仕事では常に期首（というか期末というか）に事業計画を立て、期中に修正しながら着地させていくのと同じように。

地政学、経済、金融、統計、哲学。
ピラティス、ZINEづくり、スコーン、断捨離。

やりたいこと気になっていることを織り込んだロードマップは、作ってみたらわたしの精神安定剤ともなった。

育休ロードマップの作り方

実際にわたしが作成したロードマップがこちら。

【考え方】
・わたしのコンプレックスは、「仕事ができる風だけど人間としての中身が薄い」こと
・社会人としての土台＝知っておくべき基礎知識があやふやだと感じる
・ゼネラリストとしてのキャリアを歩んでいるの割には物を知らない
・このため、“知っておきたい知識 / 教養群”を月単位で学んでいくことが自分のニーズに合っていると判断
・これらの知識 / 教養は仕事に直結するものだけに限らず、自身の心を満たし生活を豊かにする領域も取り入れる（「自己」ポートフォリオの拡充）
→ 上記前提のもと、興味関心のあるテーマを書き出した上でAIと対話し、12ヶ月（2026年4月〜2027年3月）の「学びと暮らしのロードマップ」を策定

学びたいこと、挑戦したいこと、なりたい自分。
それは人それぞれだろうが、計画を立て、次章で触れる学習法を積み上げれば、育児だけの世界に閉じる恐怖を克服できる。

生存戦略を描く(2) 罪悪感をハックする育休中の勉強法

ずばり、「電子書籍＋ポッドキャスト＋音声入力＋AI」の掛け合わせ。
これが現時点で、0歳児のかたわらでインプットとアウトプットをするのに最も効果的だと感じている。

【インプット①】 授乳 × 電子書籍

わたしは母乳寄りの混合育児をしているため、1日の授乳時間は6〜7回×20分＝140分（2時間20分）に及ぶ。

授乳の間、初めは育児情報を集めようとSNSを開いていた。
だが気がつけば関係ない話題を追いかけていたり、同じ月齢の赤ちゃんの様子と我が子を比較してヤキモキしたり、疲労が重なるのを感じた。

リフレッシュしようとYoutubeや電子コミックに手を出せば、夢中になって赤ちゃんを置き去りにしている罪悪感が芽生えた。

わたしは自分を保ちたい。
けれど赤ちゃんを最優先にしたい。
その葛藤の中で辿り着いたのが、電子書籍またはPodcastによるインプットだった。

電子書籍は自分のペースで読み進められるため、「授乳中の赤ちゃんの観察」と「読むこと」を自在にスイッチングできる。
赤ちゃんを抱きしめる手を離したくなければ、任天堂Switchのコントローラーを手の中に忍ばせ、Bluetoothでスマホやタブレットに接続し、ページおくりもできる。

Podcastはさらに完全ハンズフリーとなり、目と手を赤ちゃんに集中できる。
実際にやってみて、ちゃんと吸えているか、ポジションは合っているか……という観察と、耳から情報を得ることは両立が可能だと分かった。

産前は、通勤電車の中か、眠い目をこすりながら終業後に勉強をしていたことを思えば、赤ちゃんを思う存分観察したり撫でたりしても、小1時間は学習時間が確保できる。

学習をはじめた初月、わたしはこの方法で地政学・世界史の本を5冊読み、Podcastで中東情勢を学んだ。

【インプット②】 抱っこ ＆ 家事 × Podcast

育児の中でもひときわ心と身体が消耗するのは、赤ちゃんが泣き止まない時や寝かしつけ時の抱っこだろう。
家中を徘徊したり、縦揺れしたり、横揺れしたり。

かわいそうで早く泣き止ませてあげたいのに成し遂げられない己の不甲斐なさを呪い、エスカレートする泣き声に追い詰められ、不意に投げ出したくなり、そう思ってしまった自分を心の中で責める。

心に余裕を持ち、より安らかな気持ちで、「いくらでも抱っこしてあげるよ」と思えるように、辿り着いたのがPodcastだった。

抱っこすればするほど学べる。
気持ちが暗くなったらエンタメ系の番組を聞けばいい。
長らくラジオ番組が孤独な若者に寄り添ってきたように、令和のいま、深夜の抱っこにはPodcastが寄り添ってくれる。

また家事の時間もとっておきのインプットチャンスとなる。
家事は聴力に意識を集中していても出来る作業が多いので、Podcast と相性が良いことに気づいた。

ただし複雑な家事をしていると聞き逃しが増えて逆にストレスになるため、組み合わせが重要。
個人的には、洗濯 / 掃除 / メイクや身支度の間はなんでも聞けるが、料理時は聞き流せる番組でないと難しい。

AirPods の外部音取り込みモードなら赤ちゃんのちょっとしたサインも聞き逃さず、放っておいているという罪悪感とも無縁だ。（誤飲が心配になってきたので、代替のイヤホンを模索中）

【アウトプット①】 いつでも × 音声入力 ＆ AI

学習において最も重要なのはアウトプットだと古今東西で言われている。

赤ちゃんファーストの中でもアウトプットがしたい。
ここでおすすめなのが音声入力の活用である。

イヤホンを装着し、スマホは机の上に置いて、AIの対話モードを起動。

あとは赤ちゃんを抱っこして歩き回りながらでも、家事をしながらでも、買い物の道すがらでも、授乳しながらでも、それらの合間に寝転がりながらでも、全てを学習の時間に変えられる。

学んだこと、疑問に思ったこと、気づいたこと。
赤ちゃんの様子、日々の嬉しいこと、不安なこと。
なんでも言葉にしてAIに投げていく。

実際にやってみて気づいたことだが、話す内容次第で学習のアウトプットにも、ジャーナリングにも使えるのが良かった。

後述するNotionやnoteの活用で、アウトプットの効果をさらに高めることも可能となる。

【アウトプット②】 Notion or note

本来は話しただけではなくノートにまとめたり、ブログを書くなど、更なるアウトプットが効果的と言われている。

“育児しながら“ではできないが、Notionに読書や学習の記録、気が向いたときには日記を書き溜めている。

読んで、気になった点を調べて、Notionに綴る。
不安な気持ちをボイスメモに吹き込み、AIに要約してもらい、日記としてNotionに貼る。

溜まったそれらを見ると「どんなに小さくとも前に進んでいる」と実感することができて、（実際の学習成果を脇に置いたとしても）「実感する」それそのものがメンタルの安定につながっている。

幸いわたしは、ドラマや映画、アニメ、恋愛リアリティショーといった動画コンテンツを見る習慣がない。
これを趣味 / リフレッシュの一環として赤ちゃんのお昼寝中に実施することで、「育休中に勉強するなんて、なんのための育休なのか」という世間の声（を装った内なる罪悪感）に囚われずに済む。

日々、赤ちゃんの様子は鮮やかに変わっていく。
その姿を必死に追いかけながら、わたしは授乳の合間に読み、抱っこしながら聴き、赤ちゃんが寝ている間に話して、書く。

今月は地政学、来月は経済。その次は金融……。
仕事をしていたら忙しさにかまけて一生手をつけていなかったそれらを吸収できる喜びが、わたしをまた育児に向かわせてくれる。

おわりに：出産を迷う方にこそ届けたい

育休明け、わたしは管理職としてまた働き、もし産前と変わらない成果を出し続けられれば更に昇格もするだろう。

36歳で管理職、37歳で出産。
もしかすると順風満帆に見えるのかもしれない。

けれど、この「管理職になってから出産」というわたしの事例はロールモデルになるべきではないな、と出産してみて強く感じている。

わたしは偶々妊娠・出産に至ったが、高齢出産は流産の割合も高く、染色体異常の確率も高くなる。
男性側も同じく、加齢とともに男性不妊の確率も高まる。

「仕事が楽しいから、出産したらどうなるか不安だな」
「今が一番楽しいけど、子どもを産まないことををいつか後悔しそうで怖いな」
「夫は子どもを望んでいるけど、自分に母親ができるか分からないな」

これを読んでいる其所のあなた。
早々に出産した友人たちを祝福しながら、自分自身は子どもを強く望んでいるわけではなく、でも年齢を考えると早晩方針を決めなければならない……あなたがもしそんな状況なら。

子どもを産むも産まないも個人の自由であり、そこに正解も不正解もない。
けれど人体でしか命を生み出せない以上、タイムリミットはある。
後悔する、あるいは後悔するかもしれないという恐怖に怯えたくなければ、芸能人の高齢出産をベンチマークにするのは辞めた方が良い。

もしもライフイベントで何かを失うのが不安なら、ポートフォリオ戦略がきっと助けになる。

仕事と家庭と自分自身。
これをポートフォリオと捉えれば、時期によって最適なバランスに組み替えるのは当たり前の打ち手であること。
戦略次第で、3つを等分に保つことも可能なこと。
すなわち、出産しても自分自身を大切にできるし、むしろ出産したからこそ、仕事も家庭も自分自身も更なる成長が見込めること。
自らのマインドセットとちょっとした工夫で、ライフステージの変化を成長ドライバーにできること。
少なくとも出産と育休は、間違いなくキャリアや働き方を、今いる立場から一歩引いて考える稀有な機会になること。

仕事も、家庭も、自分自身も。
アセットを等分にと念じながらも、とはいえ実際のところ、そのすべてを綺麗に抱えきれる日はたぶん来ない。

それでも、どれか一つを諦めた顔で生きていくより、バランスを崩してもそのつど組み替えながら進んでいく方がきっとたくましく、持続可能でいられる。
この“たくましさと持続可能性“が、いまの時代の働く親に求められるマインドセットだろう。

そしてもうひとつ、生存戦略を練ったことでわたし自身が救われたことがある。

産む前も産んだ直後も、わたしは意識的に赤ちゃんに対して「かわいい」と言わないようにしてきた。
ずっと産むのを迷っていたくせに、子どもをかわいいと感じてこなかったくせに、虫がいい話だと思っていた。
「かわいい」と夫が口にするのを内心羨ましく思い、「何をスカしているのか」と自分が嫌になり、赤ちゃんは日々変わっていくのにひどく勿体無いことをしていると思った。
けれどどうしても、「かわいい」が「もっと早く産めばよかった」に繋がってしまいそうで怖かった。

だからこそ、わたしには生存戦略が必要だった。
これでいいのだと思えた今、わたしはようやく素直に「かわいい」を口に出せるようになって、日々赤ちゃんに語りかけることができている。
あなたに会えて嬉しいと。あなたが大好きだと。あなたがかわいいと。
口にすればするほど実感が伴い、赤ちゃんも嬉しそうで、わたしも嬉しくなる。
そうしてわたしは、「あなたと一緒に成長したいな」と赤ちゃんの頬を撫ぜながら思うのだった。

ポートフォリオは完璧な配分表などではなく、ともすると勝手にがんじがらめになって叫び出したくなる自分が、進みたい方向を見失わないための地図なのだと思う。

「これから」に迷う方々に、この記事が少しでも助けになれば、とても嬉しい。