会社で、咳ひとつ我慢していませんか。HSPの作業療法士が語る、誰にも言えない職場のあるある

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プロローグ——画面を、そっと暗くする

事務所の自分のデスク。その斜め後ろに、監視カメラがある。

防犯のためのものだ。誰かが私を監視するために置かれたわけじゃない。頭では、わかっている。

それでも私は、支給されたiPadの画面を、そっと暗くする。

カメラの死角を作るためだ。そこに、仕事に関わる調べ物の画面を出す。やましいことなんて、何ひとつしていない。それなのに、まるで隠し事をするように、背中を丸めて、こっそり検索する。

これが、私の職場での、いつもの風景だ。

私は作業療法士16年目、特養で機能訓練指導員をしているHSP・ISFJだ。これまで100人近くの方の最期に立ち会ってきた。普段は、看取りの話やアドラー心理学のことを書いている。

でも今日は、もっと地味で、もっと身近な話をしたい。

HSPの「あるある」だ。

職場で、誰にも言っていない、でも自分の中ではずっと続いている、小さな消耗の数々。背後のカメラ。会話に入れない。咳をするのに、トイレまで逃げる。そして、気になる音と、気にならない音。

「そんなの、考えすぎだよ」と言われそうな話を、今日は全部書いてみる。同じように、職場で静かにすり減っている誰かに、「あ、自分だけじゃなかった」と思ってもらえたら、それでいい。

第1章——「正当な検索」すら、こっそりやってしまう

まず、プロローグのカメラの話の続きから。

私のデスクには、支給されたiPadがある。spacedeskというアプリを使って、許可を得たうえで、メインのデスクトップと2画面にしている。書類作成は、正面のデスクトップ。そして、ちょっとした調べ物は、サブのiPadでやる。

ここからが、われながら小心者だなと思うところだ。

私は、そのiPadの画面を、あえて少し暗くしている。

なぜか。背後のカメラから、見えにくくするためだ。カメラを拡大したら、ギリギリ見えるかどうか。でも、ぼやけるから、結局なにを映しているかはわからない。そのくらいの暗さに、わざと調整している。

調べているのは、やましいことじゃない。仕事に関係する、ごく正当な検索だ。福祉用具のこと。制度のこと。利用者さんの状態に関わる情報。どれも、堂々と調べていい内容だ。

それでも、私はこっそりやってしまう。

「正当な検索でも、サボっていると疑われたら嫌だ」。その思いが、先に立つ。だから、見られても問題ないはずのことすら、わざわざ画面を暗くして、カメラの死角を作って、隠れるようにやってしまう。

完全に、自衛だ。

ここに、HSPの一つの特徴が、はっきり出ていると思う。

私たちは、まだ起きてもいない「疑われる未来」を、先回りして回避しようとする。実際に疑われたわけじゃない。誰かに「サボってるだろ」と言われたこともない。それなのに、「もし、そう思われたら」という、起きるかどうかもわからない可能性のために、神経を使い、対策を打ち、エネルギーを削っている。

小心者だな、と自分でも思う。

でも、これはたぶん、性格が弱いとか、気が小さいとか、そういう話だけじゃない。

第2章——HSPは、視線や気配を「実際に」強く受け取っている

作業療法士として、少し真面目な話をさせてほしい。

HSP（Highly Sensitive Person）は、生まれ持った気質として、感覚処理感受性が高い人のことを指す。簡単に言えば、外からの刺激を、人より深く、強く受け取りやすい。

ここで大事なのは、これが「気にしすぎ」という心の問題ではなく、神経システムの特性だということだ。

私たちの脳は、外側の情報を受け取るセンサーをたくさん持っている。視覚、聴覚、触覚——いわゆる五感だ。HSPの人は、このセンサーの感度が高い。そして、受け取った情報を、脳の中で人より深く処理する。

だから、背後のカメラの存在に、人より強く反応する。

普通なら「ああ、カメラがあるな」で済む情報を、私の脳は「見られているかもしれない」「どう映っているだろう」「今の動きは不自然じゃなかったか」と、何重にも処理してしまう。気配や視線を、実際に、人より強くキャッチしている。

これは、被害妄想とは違う。

被害妄想は、根拠のない思い込みで、現実とずれていく。でもHSPの感覚は、むしろ現実の刺激を「正確すぎるほど」拾っているだけだ。問題は、拾いすぎて、処理しきれなくなることにある。

センサーの感度が高いカメラは、暗いところでもよく映る。その代わり、明るすぎる場所では、白飛びしてしまう。HSPの神経も、これに近い。微細な情報をよく拾える一方で、刺激の多い環境では、すぐに容量がいっぱいになる。

職場というのは、刺激の宝庫だ。

人の出入り、話し声、電話の音、誰かの視線、自分への評価。これらが、ひっきりなしに飛び込んでくる。HSPの私は、そのすべてを、人より深く受け取っている。だから、人より早く、疲れる。

背後のカメラに神経を使うのも、その一つだ。「気にしすぎ」なのではなく、「実際に、強く感じ取っている」。まずは、ここを自分で認めてあげたい。

第3章——会話の輪に、入っていけない

もう一つ、強烈な「あるある」がある。

事務所で、誰かと誰かが、楽しそうに話している。その話題に、私も入っていきたい。知っている話だったり、ひとこと言いたかったり。

でも、入っていけない。

「今、入ったら、邪魔かな」「会話の流れを止めちゃうかな」「私が入ったことで、空気が変わったらどうしよう」。そんなことを、コンマ数秒で何度も考えているうちに、会話は次の話題に移ってしまう。そして私は、結局なにも言えないまま、自分の作業に戻る。

これも、毎回のことだ。

HSPは、その場の空気を、痛いほど読んでしまう。誰がどんな表情をしているか。会話のテンポはどうか。自分が入る「すきま」は、今ここにあるのか。それを全部、瞬時にスキャンしている。

そして、スキャンの精度が高すぎるあまり、「完璧なタイミング」を求めてしまう。少しでも「今じゃないかも」という信号を拾うと、ブレーキがかかる。結果、いつまでも入れない。

おもしろいのは、これが「人が嫌い」だからではない、ということだ。

むしろ逆だ。人が好きで、その輪に加わりたいからこそ、慎重になる。「迷惑をかけたくない」「場の空気を壊したくない」という、優しさと臆病さが、混ざり合っている。

私は、1対1の会話なら、わりと得意だ。利用者さんと、ゆっくり向き合う時間は、むしろ落ち着く。でも、複数人が同時に話している輪は、苦手だ。情報量が多すぎて、処理が追いつかない。

これは、以前にも書いた「HSPは1対1は得意なのに、多職種の職場で削られる」という話と、根っこは同じだ。輪に入れないのは、コミュニケーション能力が低いからじゃない。情報を、人より多く処理しようとして、容量オーバーになっているだけなのだ。

第4章——咳も、くしゃみも、トイレに逃げる

風邪気味のとき。

喉の奥が、むずむずする。咳が、出そうになる。普通なら、軽く「コホン」とやって終わりだ。

でも、私はそれができない。

静かな事務所で、自分の咳だけが響くのが、どうしても怖い。「うるさいと思われないか」「具合が悪いのを気づかれて、気を遣わせないか」。そう考えた瞬間、私は席を立つ。

そして、トイレに逃げ込む。

そこで、ようやく咳をする。くしゃみが止まらなくなりそうなときも、同じだ。事務所では必死に気配を消して、誰もいないトイレまで移動して、そこで思いきり出す。出しきってから、何事もなかったような顔で、席に戻る。

飲み物も、そうだ。

温かいお茶を、自分のデスクで、ゆっくり飲むことが、あまりできない。すする音が、静かな事務所に響くのが気になる。だから私は、給茶機の前で汲んで、その場で、一気に飲みほしてしまう。座って、ちびちび味わう、ということをしない。立ったまま、人目につかないうちに、さっと飲み干す。

字面だけ見ると、なかなかの挙動不審だ。自分でも、笑ってしまう。

でも、これも、HSPの「他人軸」の典型だと思う。

自分の身体が発したい、自然な反応。咳も、くしゃみも、お茶を飲む音も、本来なら、なにも恥ずかしいことじゃない。それすら、「周りにどう響くか」を基準にして、わざわざ場所を移してまで、消そうとしてしまう。

咳は、身体が異物を出そうとする、大事な働きだ。それを我慢したり、わざわざ我慢できる場所まで移動したりするのは、身体にとって、本当はよくない。

頭では、わかっている。それでも、止められない。

「自分の都合より、周りの快適さを優先する」。この回路が、ほとんど反射のように、組み込まれている。

第5章——気になる音と、気にならない音がある

ここで、少しおもしろい話をしたい。

「HSPは、他人の生活音に敏感」と、よく言われる。誰かの咀嚼音、すする音、貧乏ゆすり。そういう、他人が立てる音に削られる、というのが、定番の「あるある」だ。

でも、私の場合は、少し違う。

正直に書くと、私は、他人の咀嚼音は、そこまで気にならない。

隣の人が、お菓子をもぐもぐ食べていても、お茶をずずっとすすっていても、「うるさいな」とイライラすることは、あまりない。そこは、わりと平気なのだ。

むしろ、気になって仕方ないのは、自分の音のほうだ。

自分の咀嚼音。自分が、お茶をすする音。自分の咳。自分のくしゃみ。これらを、人の何倍も、気にしてしまう。

なぜだろう、と考えてみた。

たぶん、私のセンサーは、「外からの刺激」よりも、「自分が他人にどう映っているか」のほうに、強く向いているのだと思う。

第2章で、HSPは外からの刺激を強く受け取る、と書いた。私の場合、その感度の高さが、外向きではなく、内向き——つまり「自分が、周りにどんな迷惑をかけているか」を監視する方向に、振り切れている。

他人の音は、「相手の問題」だから、まだ流せる。でも、自分の音は、「自分が、誰かに不快感を与えているかもしれない」という、罪悪感のスイッチを押してくる。だから、消したくなる。気配を消したくなる。

これは、背後のカメラの話と、まったく同じ構造だ。私が気にしているのは、いつも「自分が、他人の目にどう映るか」なのだ。

集中したいときだけ、他人の音が刺さる

ところが、ここに例外がある。

他人の音が、まったく気にならないわけではない。私が、何かに集中したいときだけ、他人の音が、急に刺さってくるのだ。

いちばんわかりやすいのは、昼休みの仮眠だ。

私は昼休み、車の中で仮眠をとることがある。ところが、職場では、ほかの人も車で休んでいる。隣の車のエンジン音が、やたらとうるさく感じる瞬間がある。

もちろん、お互い様だ。私だって、エンジンをかけて休むことがある。頭では「文句を言えた義理じゃない」とわかっている。それでも、眠ろうと意識を内側に向けた瞬間、そのエンジン音だけが、異様に大きく聞こえてくる。神経が、その音だけにロックオンしてしまう。

仕事中も、似たことがある。

集中したいときに聞こえてくる、キーボードのカタカタ音。マウスのカチカチ音。これが、少し気になる。

ただ、これは「うるさい」のとは、ちょっと違う種類の気になり方だ。

その音を聞くと、「周りは、こんなに仕事をしているのか」と、焦らされる感覚になる。自分だけ、出遅れているような気がしてくる。音そのものが不快というより、その音が運んでくる「みんな頑張っている」という情報に、勝手にプレッシャーを感じてしまうのだ。

つまり、私が他人の音に反応するのは、音量の問題ではない。

「自分が、こうありたい」という状態——静かに眠りたい、集中したい——に意識を向けたとき、それを邪魔する音だけが、急に前面に出てくる。逆に言えば、自分が他のことに気を向けているときは、同じ音も、すっと背景に溶けている。

私には、敏感になる音と、そうでない音が、はっきりある。

そして、その境目を分けているのは、「今、自分が何に集中したいか」だ。集中の矛先がはっきりしているときほど、それを妨げる音に、過敏になる。

これがわかってから、少し楽になった。「自分は音に弱い人間だ」と、ざっくり決めつけなくてよくなったからだ。気になるのは、特定の場面の、特定の音だけ。だったら、その場面だけ、対策すればいい。

第6章——自衛は、悪いことじゃない

ここまで、職場でのHSPあるあるを、正直に並べてきた。

背後のカメラに神経を使う。会話に入れない。咳をするのに、トイレまで逃げる。自分の立てる音が気になる。集中したいときだけ、他人の音に焦らされる。

どれも、地味で、誰にも言えなくて、でも一日の終わりには、確実に自分を疲れさせている。

ここで、作業療法士として、一つ、視点を渡したい。

これらは、ぜんぶ「自衛」だ。そして、自衛は、悪いことじゃない。

私が、iPadの画面を暗くして、こっそり検索するのも。咳をトイレで済ませるのも。会話に入る前に、空気を読みまくるのも。すべては、自分の身を守るための、無意識の防衛行動だ。

私は作業療法の現場で、ずっと「環境調整」ということをやってきた。

人が、うまく動けないとき。それは、本人の意志が弱いからではなく、環境が、その人に合っていないことが多い。だから、道具を変える。配置を変える。手すりをつける。環境のほうを、その人に合わせて整える。

私が、iPadの画面を暗くして、カメラの死角を作ったのは、まさにこの「環境調整」だ。

刺激に弱い自分を、責めるのではない。刺激の入り方を、自分でコントロールできるように、工夫している。小心者の悪あがき、と笑っていたけれど、見方を変えれば、これは立派なセルフケアなのだ。

仮眠中のエンジン音も、同じだ。

苦手な音に神経をすり減らされるくらいなら、いっそ「自分が選んだ心地よい音」を聞いているほうが、ずっと楽だ。だから私は、仮眠のときや、集中したいとき、イヤホンで好きな音楽を流すようになった。苦手な音を、自分でコントロールできる音に、置き換える。それだけで、神経の削られ方が、まるで違う。

「気にしすぎる自分」を直そうとすると、苦しくなる。気質は、簡単には変えられないからだ。でも、「気にしすぎる自分でも、楽に過ごせる環境」を作ることは、できる。

自分を変えるのではなく、環境を、自分仕様に変えていく。これが、HSPが職場で消耗しないための、いちばん現実的な道だと、私は思っている。

第7章——それでも、「成すべきこと」の後なら、言える

最後に、体調の話を、もう少し書きたい。

咳やくしゃみをトイレに逃がしてしまう私だけれど、実は、もっと大事な場面では、ちゃんと自分を守れるようになってきた。

私の職場では、ショートステイや受診の送迎を、ケアマネ、相談員、そして私の3人で回している。私に送迎が回ってくるということは、たいてい、ほかの2人が動けない日だ。つまり、私が休むと、送迎が立ち行かなくなる。

だから、送迎の予定が入っている日は、多少体調が悪くても、出るようになった。

これを、「無理して出勤して、後悔した」とは、私はもう思わない。

なぜなら、これは「言い出せなくて、我慢している」のとは、違うからだ。「自分しか回せない役割があるから、責任を持って果たす」。そういう、自分で選んだ出勤だ。

そして、ここが大事なところなのだけれど。

送迎という「成すべきこと」を果たした後なら、私は、ちゃんと言える。

「このあと、体調がよくないので、時間有給を使わせてください」。そう伝えて、早めに帰る。役目を果たしたうえで、自分の身体を守る。この線引きが、できるようになった。

昔の私は、たぶん、できなかった。

「言ったら迷惑かな」「最後までいなきゃ」と、ぜんぶ抱え込んで、フラフラになるまで現場に残っていた。咳を飲み込むみたいに、体調不良も、ずっと飲み込んでいた。

でも、今は違う。

やるべきことを、やる。そのうえで、引くべきところは、引く。咳ひとつ言い出せない小心者の私でも、「役目を果たした後」という、自分なりの安心の足場があれば、ちゃんと「休みます」が言える。

これは、アドラー的に言えば、「課題の分離」に近いのかもしれない。

送迎を果たすのは、私の課題。それをやりきったあと、私が体調を理由に休むことを、周りがどう思うかは、相手の課題。そこまで背負わなくていい。

完璧に、自分を守れているわけじゃない。咳は今もトイレに逃げるし、カメラは今も気になる。

でも、「ここまでやったから、あとは自分を大事にしていい」という足場を、少しずつ増やしていく。それが、HSPが、優しさを持ったまま、すり減らずに働き続けるための、現実的な工夫なのだと思う。

エピローグ——あなたの「あるある」は、なんですか

今日は、職場でのHSPあるあるを、正直に書いてきた。

背後のカメラに神経を使う。会話の輪に入れない。咳をするのに、トイレまで逃げる。自分の立てる音が気になる。集中したいときだけ、他人の音に焦らされる。

どれも、誰にも言えない、小さな消耗だ。「そんなの、考えすぎだよ」で片づけられてしまう類のもの。

でも、私は思う。

これらは、考えすぎでも、気の弱さでもない。人より、感じ取る力が強いだけだ。その力は、利用者さんの小さな変化に気づいたり、誰かの痛みに寄り添ったりするときには、間違いなく「武器」になる。

ただ、刺激の多い職場では、その武器が、自分自身に向かってしまう。だから、環境を、自分仕様に整える。画面を暗くする。音を選ぶ。輪に無理に入らない。役目を果たした後に、堂々と引く。

自分を責めるのではなく、自分を守る工夫を、一つずつ増やしていく。

小心者で、いい。気にしすぎで、いい。その繊細さは、直すものではなく、付き合っていくものだから。

最後に、あなたにも、聞いてみたいです。

あなたが職場で、誰にも言わずに、こっそり抱えている「HSPあるある」は、なんですか。

そして、それを「気にしすぎ」と責めるのではなく、「どう守ってあげられるか」を、一緒に考えられたら、うれしいです。

プロフィール

作業療法士16年目｜特養・ユニットケア勤務｜元認知症ケア指導管理士｜HSP・ISFJ｜中学からテニス継続｜7歳娘の父｜アドラー心理学13年実践｜106kgから77kgへ減量｜うつ・対人恐怖を経て、薬なしで生きられるようになった現場ベースの発信を続けています。

ハッシュタグ

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