心地よい場所から、もう少し外へ

11月8日、日曜日。

今朝も走っている。半分ほど走ったところで、ちょっと足を止めて、ChatGPTにぶつぶつと話しかけている。

昨日は朝、1時間弱だけ仕事をした。

その後は一日、仕事をせずに過ごした。とはいえ、最近の習慣がすっかり体に染みついているのか、日中何度かメールをチェックしてしまった。

そして、自分に関係がありそうなメールを見つけると、心が少しざわっとする。

そういえば私も、以前は土日や早朝、時には深夜にメールを送っていた。

メールなんて、受け取った人が好きな時間に見ればいい。送る時間まで気にする必要はないだろう。

ずっとそう思っていた。

でも、受け取る側になってみると、そう単純でもないことがわかった。

メールを開かなくても、そこに仕事があるとわかっただけで、心がざわつくことがある。

相手の状況によっては、何気なく送った一通が、せっかくの休日の心を仕事に引き戻してしまうのだ。

自分が経験して、初めてわかることがある。

これからは、送る時間にも少し気を配ろうと思った。

そういえば9月、前の部署の引き継ぎをしていた頃にも、深夜に届いた元メンバーからのメールにイラッとして、なかなか眠れなかったことがあった。

でも、たった1か月ほど経った今では、それもすっかり過去の出来事になっている。

あの時はあんなに気になったのに、今はもう、ほとんど気にならない。

不思議なものだ。

ふと、マラソンに似ていると思った。

フルマラソンでもハーフマラソンでも、ゴールまであと少しというところが、妙に長い。

いつまで走れば終わるんだろう。

もう終わらないんじゃないか。

そんなことを思いながら走っているのだけれど、結局は終わる。

出産の時もそうだった。

この痛みはいつまで続くんだろうと思ったけれど、やっぱり終わった。

あんなに長く感じた時間も、振り返ってみれば人生の一場面になっている。

良いことも、悪いことも、いつまでも同じ形では続かない。

最近は、そこからもう一歩進んで、そもそも良いこととか悪いこととか、そんなふうに分けなくてもいいのかもしれないと思うようになった。

ただ、一つ経験が増えた。

知らなかったことを、一つ知った。

それだけなのかもしれない。

もちろん、その最中には腹も立つし、落ち込むし、うれしくもなる。

でも、少し離れて眺めれば、それも自分の人生に起きた一つの出来事なのだと思う。

さて、今日は友人たちとランチに出かける。

本来、私は土日にあまり予定を入れたくない。
家が好きなのだ。

それも、相当好きなのだと思う。

家族がそれぞれ好きなことをしていて、私も2階で動画を見たり、昼寝をしたり、だらだらしたり。

何か特別なことを一緒にしているわけではない。

それでも、同じ家の中で、同じ時間を過ごしている。

それだけで、なんとなく満たされている。

昔、あるセラピーを受けた時、不思議なビジョンを見たことがある。

前世の私は修行僧で、独身のまま一生を過ごし、広く万人を愛することを大切にしていた。

ところが人生の終わりに、誰か一人を、特別に愛してみたかったと思った。

だから次は家族を持とうと決めた。

そんな物語だった。

もちろん、本当かどうかなんてわからない。

自分の想像が生み出したものかもしれない。
でも、妙に心に残っている。

今回の人生では夫と出会い、娘が生まれた。

一緒に暮らして、同じ家の中で、それぞれの日常を送っている。

もしあの物語が本当だったなら、かつて願ったことはもう叶っているのかもしれない。

そう思うと、今の暮らしがますます愛おしくなる。

そして、だからこそなのだろうか。

最近、少しだけ外にも目を向けたくなってきた。

家にいるのが心地よすぎて、気がつけば物理的にも精神的にも、少々出不精になっている。

もちろん、家で過ごすことが悪いわけではない。

ただ、この心地よさの中にずっといるだけでは、知らない世界や新しい出会いを、自分から遠ざけてしまう気もする。

だから11月は、自分からいくつか予定を入れてみた。

誰かに会う。
外に出る。
いつもと少し違う時間を過ごす。

また予定を入れすぎて、いっぱいいっぱいになるのかもしれない。

それも、まあ、その時考えればいい。

家で過ごす時間も大切にしたい。

外に出て、まだ知らない何かに出会う時間も大切にしたい。

どちらか一方を選ばなくてもいいのだと思う。
そして、どんな一日も、いつか終わる。

今日という日曜日も、いつかは思い出になる。

だったら、その時々の自分が心地よいと思う場所に身を置きながら、時々は少し違う景色も見に行こう。

さて、残り半分。
そろそろ走ろうと思う。