またわたしのような辛い思いをするひとがでないように…。

異動することに決めました。

異動の話と一緒に…。

最後に伝えました。

辛かった日々のことを…上司に。

本当のところ伝わったのかわからないけど。

知っていた。

なのに何もしてはくれなかった。

だからわたしはただただ1人で耐えていた。

他のひとだって見ててわかっていた。

だけど誰も言えないんだって…。

このおじさんが怖いのかな？

そんなひといなくなれば良いのに。

そのひとが辞めれば良いのに。

わたしが違う理由で異動する。

だけど異動の話をされて、こころが軽くなった、気持ちが少し楽になったというのが本音で。

やっと離れられる…良かったって思った。

そんなに辛くて、我慢していたけど。

誰も…自分がされているわけではないから気にならないんだろうな…。

もう良いけど。

だけど今度は我慢しない。

嫌だったら異動して1ヶ月でも辞めようって思ってます。

この会社に未来なんてないって思うし。

わたしは今のところにあとどのくらいいるのかわからないけど。

またわたしみたいなひとがでないようにちゃんと見ててほしいと伝えました。

もうわたしはいいので…。

本当は良くないけど。

そのわたしにパワハラをしてたひとは、違う部署でそれらしいことをして、相手の子が過呼吸になり、おじさんが異動になったと聞いていました。

俺悪くないよ？と言っていて、自分が特定の誰かにそんなことをしていることさえも気づいていない、可哀想なひとです。

今回も気づいていないんだろうな…なんて可哀想って思うことにしました。

その後今のところに異動してきて、わたしの後に入ってきたひとにそういう態度をとり、その方はすぐに辞めました。

その後、わたしがそのひとからパワハラを受けるんですけど…。

どうせまたやるんだろう。

わたしにはもう関係ないんだけど。

そんな理由で辞めたい、辛いなんて思うひとをうまないでほしい。

どうせ見てもないし、声をかけても相手に響くような言い方もしない上司に言う価値はないけど。

少しでも変わればいいな。

そうされるひとがいなければいいなって伝えましたが…。

意味はあったのだろうか？

わたしはもうそのひととは話しません。

わたしもそんな態度とって大人気ないんだろうけど…。

それだけの仕打ちは受けて…。

顔を見ることさえ嫌なんです…。

それをよくこんなに耐えたなあって自分を褒めたいほど…。

我慢の先には何もない、何もなかったけど。

我慢して終わるのではなく、伝えるだけ伝えてみたという話でした。

どうしてこういうひとはいなくなれないのだろう。

そしてパワハラを受け辛さに耐えられず亡くなるひとがいることを…一度考えてほしい。

あなたはそんなことしていませんか？

されていませんか？

我慢の先には何もありません。

命の危険を感じるなら逃げること。

あなたの人生です。

わたしは結果的に離れることができるけど、もしこの話がなければ、辞めることもできず、最終的に死を選んでいたかもしれない。

もしかしたらの話だけど、十分あり得たことだと感じます。

家族…友達…職場のひとにもあまり話は聞いてもらえず…。

耐えて耐えての1年…いや2年くらいだった。

伝えて良かったのか悪かったのかもわからない。

きっとわたしがいなくなったあと。

おじさんは『俺そんなことしてないよ』なんていうのだろう。

なんて可哀想なひと。

そんなひとが変わらずに続けられる職場なんてなくなっちゃえばいいのに。

おわり。