大人婚活の罠。「素の自分を好きになってほしい」がうまくいかない本当の理由

婚活をしていると、よく聞く言葉があります。

「もう無理したくないんです」
「素の自分を好きになってくれる人がいいです」
「いい歳して取り繕うのは疲れました」

うん、これ、本当によく分かります。

大人になればなるほど、若い頃みたいに背伸びした恋愛はしんどいし、変に自分を作るのも苦しくなる。

だからこそ、「ありのままの自分を受け入れてほしい」と思うのは、すごく自然なことです。

でも、仲人として婚活を見ていると、ここにひとつ大きな落とし穴があると感じます。

それは、

「素の自分を好きになってほしい」を、出会いのスタート地点に置いてしまうこと。

今日はそのことについて、少し本音で書いてみたいと思います。

「ありのままを受け入れて」は、最初から求めるものではない

まず大前提として、私は「自分を偽ったほうがいい」と言いたいわけではありません。

無理にキャラを作ったり、相手に合わせすぎて自分を見失ったりする婚活は、やっぱり続きません。

ただ、ここでひとつ整理したいのは、

「ありのままの自分を受け入れてもらうこと」は、お互いに歩み寄った先にあるゴール

だということです。

出会ってすぐの段階では、相手はまだあなたのことをほとんど知りません。

あなたの優しさがどういう場面で出るのか。
本当はどんなことを大切にしている人なのか。
緊張がほぐれたときに、どんなふうに笑うのか。

そういうことは、少しずつ関わる中で伝わっていくものです。

それなのに最初から、

「このままの私を分かってほしい」
「気を遣わない関係がいい」
「合う人なら、そのまま受け入れてくれるはず」

となってしまうと、婚活は意外とうまくいきません。

なぜなら、それはまだ関係ができていない相手に、理解する努力や受け止める余裕をかなり早い段階から求めることになるからです。

まだ関係が育っていないのに、ゴール地点の安心感を先に求めてしまう。

ここに、大人婚活の難しさがある気がしています。

「素の自分」が、ただの不器用さや頑なさになっていないか

婚活が進みにくい方の中には、

「これが素の自分なので」

という言葉で、いろいろなことを止めてしまっているケースがあります。

たとえば、

自分から話しかけない。
リアクションが薄い。
「ありがとう」をあまり言わない。
相手に合わせることを「無理している」と感じる。
少しでも違和感があると、すぐに心を閉じる。

もちろん、それにはその人なりの性格や理由があります。

でも、それを全部ひっくるめて「素の自分だから」としてしまうと、相手から見たときに伝わるのは、魅力よりもとっつきにくさや頑なさだったりもするんですよね。

ここ、ちょっと耳が痛い話かもしれません。

でも、大人婚活でうまくいく人って、ただ“そのまま”な人ではないんです。

自分らしさは持ちながらも、相手に伝わる形に整えることができる人。

婚活だから、いつもより少し身だしなみを整える。
相手が話しやすいように質問する。

LINEを送る前に、

「これ、相手はどう受け取るかな」

と少し考える。

それは、自分を作っているわけではありません。

目の前の相手を大切に扱っているだけです。

「素の自分でいること」と「相手への配慮をなくすこと」は、別なんですよね。

大人世代に必要なのは、「隙」と「可愛げ」

私は、大人婚活でとても大事なのは、隙と可愛げだと思っています。

ここでいう「隙」は、だらしなさとか、依存っぽさのことではありません。相手が入ってこられる余白のことです。

大人世代で婚活をしている方って、本当にしっかりしている方が多いです。

仕事もちゃんとしている。
生活も自分で回せる。
一人でも楽しめる。

そして長く生きてきた分、自分なりのやり方や価値観もできあがっている。

それ自体は、とても素敵なことです。

でも、その「ちゃんとしている」が強くなりすぎると、相手が入り込む余地がなくなってしまうことがあります。

完璧すぎる。
頼らない。
弱さを見せない。
何でも自分で解決する。
嬉しくてもあまり表情に出さない。

すると相手は、

「自分がいなくても、この人は大丈夫そう」
「どこまで距離を縮めていいのか分からない」

と感じることがあります。

大人になるほど、「できる自分」を見せることには慣れていきます。

でも婚活では、ときどき、

「受け取れる自分」を見せることも大事

なんですよね。

「それ知らなかった。教えてください」
「それ、一緒にやってみたい」
「嬉しい、ありがとう」

そんなことを素直に言える人。

人から何かしてもらったときに、ちゃんと喜べる人。
知らないことを「知らない」と言える人。

相手の提案に、

「それも面白そうですね」

と乗ってみられる人。

私は、そういう相手から何かを受け取れる素直さも“可愛げ”だと思っています。

これは、女性が男性に媚びるという話ではありません。
男女どちらにも言えることです。

可愛げとは、無理に甘えることでも、わざと頼りなく見せることでもない。

嬉しいときに「嬉しい」。
楽しかったときに「楽しかった」。
助かったときに「ありがとう」。

それをちゃんと相手に返せること。

大人婚活で必要なのは、鎧を着込んで強く見せることより、

相手が近づきやすい柔らかさ

なのかもしれません。

自分の価値観を持ちながら、相手のペースにも寄り添える人

とはいえ、ここで勘違いしてほしくないのは、

「相手に合わせましょう」
「我慢しましょう」

という話ではないということです。

婚活で本当に大切なのは、

自分の価値観を持ちながら、相手のペースにも寄り添えること。

自分の考えを持つ。
譲れないものを知っている。
でも、それを相手に押しつけない。
相手のテンポや感じ方にも耳を傾ける。
違いがあったときに、すぐに「ナシ」と切らず、一度受け止めてみる。

たとえば、

「私は休日は家でゆっくりするのが好きだけど、〇〇さんはどう？」
「私はLINEはこのくらいが心地いいけど、〇〇さんは？」

そんなふうに、

「私はこうだから」で終わらず、「あなたはどう？」まで聞けること。

これって、すごく大事だと思います。

結婚は、自分だけの気持ちでは進みません。

自分の人生に相手が入ってくる。

そして、自分も相手の人生に入っていく。

だから、今までの生活を一ミリも変えずに、その中へ条件の合う人を当てはめる、というわけにはいかないんですよね。

「私はこう」
「あなたはこう」

その先に、

「じゃあ、二人ならどうしようか」

がある。

そこまで考えられるのが、スマートな大人の関係なんじゃないかなと思います。

歩み寄ることは、自分をなくすことではない

「相手に合わせる」という言葉に、ものすごく抵抗を感じる方もいます。

自分を我慢させるような気がする。
相手に媚びているような気がする。
自分らしくなくなる気がする。

でも、私は歩み寄ることと、自分をなくすことは別だと思っています。

自分の意見を持ちながら、相手の話も聞く。
自分のペースを大切にしながら、相手のペースも尊重する。
自分の希望を伝えながら、相手の希望も聞いてみる。

そして、ときには、

「じゃあ今回はそっちにしてみようか」

と言える。

それは我慢ではなく、二人の関係を作るための調整です。

大人だからこそ、

「私は私。あなたはあなた」

だけではなく、

「じゃあ私たちはどうする？」

まで考えられること。

そこに、大人の余裕やスマートさが出るんじゃないでしょうか。

「素を出したから親しくなる」わけではない

婚活では、

「どうせ結婚したら分かることだから」
「最初から全部見せたほうがいい」

と考える方もいます。

でも、人間関係ってそんなに単純ではありません。

まだお互いをよく知らない段階で見せられたものと、信頼関係ができてから見せてもらったものでは、同じことでも受け取り方が変わります。

たとえば、ちょっとした弱さもそうです。

まだほとんど知らない人から突然重たい話をされたら、戸惑うかもしれない。

でも、大切な人が自分を信頼して弱い部分を見せてくれたら、

「話してくれてありがとう」

と思えることもある。

つまり、

素を出したから親しくなるのではなく、親しくなったから素を出せる。

人間関係には、やっぱり順番があるんですよね。

婚活では、その途中のプロセスを飛ばさないことが大切なんだと思います。

「ありのまま」は、二人でたどり着く場所

「素の自分を好きになってほしい」

その願いは、何も間違っていません。

むしろ結婚するなら、最後はそういう相手がいいですよね。

疲れて帰ってきた日も。
ちょっと機嫌が悪い日も。
格好悪いところも。
弱いところも。

そんな自分を少しずつ見せられて、

「この人の前なら、頑張らなくても大丈夫」

と思える関係。

それは、とても素敵だと思います。

でも、ありのままを受け入れ合える関係は、最初から用意されているものではないんですよね。

自分を知ってもらう。
相手を知ろうとする。
少しずつ歩み寄る。

ときには相手から何かを受け取る。

嬉しかったら「嬉しい」と言う。
してもらったら「ありがとう」と伝える。

そうやって関係を育てた先に、

「この人の前なら、素の自分でいられる」

がある。

大人婚活で必要なのは、完璧さでも、頑なな“そのまま”でもなく、

隙と、可愛げと、歩み寄れる余白。

自分らしさは、大切にしていい。
でも、その自分の隣に誰かが入れる余白も、少し残しておく。

「ありのまま」は、最初から相手に求める条件ではなく、二人でたどり着く場所なのかもしれません。

私は、そんなふうに思っています。