#102.　料理が好き、の本当の意味

「私、料理が好きなんです。」

そう公言してきた。いや、むしろ、そう思い込ませてきた。
たとえば自己紹介で趣味を聞かれると、「料理です！」と明るく答えてきたし、SNSにもちょいちょい作った料理の写真を載せたりしてきた。まるで、「料理大好き女子」かのように。

でも最近、ひとつの真実に辿り着いた。
実は、料理そのものが好きなわけじゃなかったということに。

確かに、友達や家族、好きな人に料理を振る舞うのは楽しい。相手が「美味しい！」と言ってくれるときのあの瞬間、自分がちょっとだけ特別な人間になった気分になれるし、自分の頑張りが少しだけ認めてもらえたような気がするから。

けれど、もし私が、自分ひとりのために料理するとしたら？

例えば、休日の昼下がり。台所に立って、冷蔵庫の中を覗く。
そこにあるのは、半分しなびたキャベツと賞味期限が近いているいくつかの卵。それといつかのしめじと玉ねぎ。

「…これで何か作れって？」と頭を抱えながら、面倒くささに全身が蝕まれる。むしろ嫌気で鳥肌になりそうなレベル。
仲の良い親友とシェアハウスをしていたとき、彼女は冷蔵庫を開け、限りある食材で、まるで魔法使いの如く、一瞬で何品も料理を作ってくれたのをふと思い出した。恐らく彼女はかなりの凄腕料理大好きマンだと思う。

私にとって、料理をする過程の中で1番のエネルギー消費が、メニューの考案だと思っている。
中華と洋食と和食の副菜の違いもメニュー同士の相性も良く分かっていない。なんなら平気で、サバの塩焼きに中華スープとか合わせてしまう。
だから、いつも私はクックパッドを頼りにしている。

だが結局、1人だと「やっぱ無理！！」と手を挙げて、冷凍ご飯をチンして即席の味噌汁をお湯で溶かして食べる。
そう、私は料理そのものが好きなわけじゃない。誰かが「おいしい」と言ってくれる、その状況が好きだったのだ。

だから、自分ひとりだとめんどくさいだけの行為が、誰かがいると急に輝きを放つ。「あなたのために作っている私」になれるのが嬉しいのだ。そして、料理が完成し、「これめっちゃ美味い！」というリアクションをもらうとき、私の自己肯定感は爆上がりする。

ありがとう、食べてくれて…
うぉ〜！！！満たされた〜〜！！！という具合に。

でも、自分ひとりのために作って食べる料理なんて、どうだろう？

頑張って作ったとしても、なんだか満足できないのだ。1人で食べるご飯は味気ないし、作った分だけ体力が持ってかれるだけのような、損しかない気すらある。

結局のところ、料理が好きなのではなく、「誰かのために料理をする自分」が好きだったのだ。

これに気づいたとき、私の中で一つの呪文が解けたような気がした。
ずっと自分に言い聞かせてきた「料理好き」というキャラクターを演じる必要はないのだ、と。

けれど、この気づきには少し深い意味もある気がする。
私たちは「何かが好きだ」という感情を、案外簡単に思い込む。周りに合わせて、「それが正しい」と信じる。けれど、それが本当に心からの「好き」かどうかは分からない。

料理に限らず、仕事だって趣味だって、「本当はこうじゃなかった」と思う瞬間は多くの女性が経験しているはずだ。たとえば、「キャリアウーマンになりたい」と思っていたけれど、実はちょっとのんびり自分のペースで働きたいだけだったり、「趣味は筋トレ」と言いつつ、ただおしゃれなウェアが着たかっただけだったり。

でもそれって、悪いことなのだろうか？

私は今、こう思う。
本当に好きなことなんて、意外と狭い範囲にあるのかもしれない。けれど、好きかどうかを模索しながら、「好きな気がする」「まあまあ好きかも」を積み重ねていくことこそ、自分を知るきっかけにつながる。

だから私は、今日も誰かのために台所に立つ。たとえそれが「自分のため」ではなかったとしても、その瞬間の自分が好きだから。そして、相手の「おいしい」という一言で、自分をちょっとだけ肯定しながら。

本当は、自分で自分を満たしてあげるのが一番いいのだろうけど、誰かのために、が結果自分の為になるのだとしたらお互いwin-winだと思うし、別にそれでいいか、と思う。

料理を通じて分かったのは、「好き」という感情は複雑で曖昧なものだけれど、その曖昧さの中にこそ、日々の幸せが隠れていたりする。

私は料理が好きだと思い込んでいた。でもそれが、「誰かのため」という条件つきの好きだったことに気づいた今、ようやく本当の自分を見つけた気がしている。

きっとこれからも、1人の時は手抜き料理だ。
それでも、誰かが「これ食べたいな」と言ってくれたら、その瞬間だけ私は台所にわくわくしながら立つのだろう。

そんな曖昧でふわっとした好きも、また心地よいのかもしれない。