バカに言われたことなんかで自分を見つめ直すんじゃない

自分は、ちゃんとやることをやっている人が好きだ。
別に完璧であれとか、優秀であれとか、そういう話ではない。

ちゃんと向き合う、ちゃんと考える、ちゃんとやる。
できていないなら、できていないなりに改善しようとする。
言ったことに、持てる限りの責任を負う。

そういう人だ。

そして、そういう人ほど、
なぜか妙に終わっている連中に悩まされていることが多い。

未熟さの自覚も薄い。
でも他人に対しては妙に偉そう。

そんな連中に消耗させられている話を、たまに聞く。

その場では普通に聞いている。

「難しいよな」
「立場的にしんどいよな」
「そういう人たちいるよな」

自分だって社会性のある人間として、相手に合わせて会話をする。
なぜなら、相手自身も、自分なりに整理しながら話してくるからだ。

「自分の伝え方も悪かったのかもしれない」
「少し求めすぎたのかもしれない」
「立場的に難しい部分もあるのかもしれない」

ちゃんとしている人ほど、そうやって自分も含めて考える。
そして、それなりに整理して切り替えようとしている。

だが、話が終わったあとに、こっちがだんだんムカついてくる。

いや待て。

申し訳ないけど、相手側が普通に終わってるだけじゃない？

そもそも原因があなたにない

物事を振り返るにしても、自分を振り返るにしても、原因を見誤ってはいけない。

もちろん、自省や改善は大事だ。

「自分の伝え方は適切だったか」
「求め方が強すぎなかったか」
「立場として配慮できる部分はなかったか」
「再発防止できることはないか」

そうやって考えること自体は悪くない。
むしろ、ちゃんとしている人ほどそうするものだ。

だが、何でもかんでも自分の責任にすることと自省は別だ。
ちゃんとしている人ほど、ここを混同し始める。

相手にも事情があったのかもしれない。
熱量の差かもしれない。
価値観の違いかもしれない。
マネジメントの問題かもしれない。

そうやって丁寧に整理し始める。

いや、もちろんそういうこともある。

だが、世の中にはもっと単純なケースが普通に存在する。

単純に幼稚で、単純に未熟で、単純に他責で、裏表がある信用に値しないような、ご立派な方々が、この世の中には存在することを忘れてはいけない。

なのに、誠実な人ほど、そんな単純な話ではないはずだと分析を始める。
いや、そんな単純な話であることは、けっこうある。

こちらが「もっと改善できたかもしれない」と考えている間も、相手はたぶんそこまで考えていない。

むしろ、「なんか気に入らなかった」「なんとなくムカついた」「自分は悪くない」ぐらいで止まっていることも普通にある。

こっちから言ってやったぐらいに思っていることすら珍しくない。

どんなに戸締まりを工夫しても、「壁を壊して入ります」という前提の人間には限界がある。

なのに真面目な人ほど、「鍵の閉め方が悪かったのかもしれない」と考え始める。

いや、違う。
普通に侵入者側がおかしい。

もちろん改善できる部分は改善した方がいい。
だがそれと、「原因があなたにある」は別問題だ。

バカに合わせたって損するだけ

原因が自分にないと理解できたとしても、ちゃんとしている人ほど次の段階に進む。

「じゃあ、どうすればうまくやれたんだろう？」と。

もっと相手に寄り添った方がよかったのか。
もっと相手のレベルに合わせるべきだったのか。
もっと噛み砕くべきだったのか。
もっと優しくすべきだったのか。

気持ちはわかるし、優しい人なんだと思う。
だが、申し訳ないが、バカに合わせたところで基本的に損するだけである。

もちろん、相手が子供なら話は別だ。
経験も未熟さも前提として存在する。
教える側が歩幅を合わせる意味もある。

しかし、相手は同じ大人だ。
肩書や少し年齢が違うだけで、自分と大差がある存在ではないはずだ。

管理職だから、マネージャーだから、リーダーだから。

そんなちっぽけな肩書や理由だけで、
相手の幼稚さや怠慢まで全部処理できるようになるわけではない。

だが、ちゃんとしている人ほど「自分が引き上げなければ」と思い始める。

それも、やめた方がいい。
かなり高確率でさらに消耗する。

なぜなら、本人にその気がないからだ。

プライドだけはあるが、
自分に問題もなければ、変わる必要もないという認識だからだ。

そもそも、自分でやる気がない人間を、他人がどうにかするには限界がある。

というか、あなた自身ここまで、誰かに全部どうにかしてもらいながら生きてきただろうか。

違うはずだ。

結局、自分で考え、自分で向き合い、自分でやってきた部分があるから今のあなたがある。

人は最終的に、自分でやるしかない。
自分でやらない人間に対して、他人が人生を背負い始めると壊れる。

もちろん、立場上関わらないといけないことはある。
最低限やるべきことをやる必要もある。

だが、「なんとかしてあげたい」「理解してあげたい」「救ってあげたい」まで背負い始めると、まともな側から削れていく。

そうやって無理していても、相手側は気づかなければ、感謝すらしない。
だから、必要以上に合わせなくていい。

というか、そこまでしてやる必要性なんかどこにもない。

こいつらはダメだなを軸にしろ

あなたは、その相手を本当はどう感じているのか。
そこを誤魔化さない方がいい。

裏表がある。
言っていることとやっていることが違う。
都合の良い時だけ態度が変わる。
責任から逃げる。
そのくせ口だけは立派。
期待外れどころか、正直あまり信頼に値しない。

そう感じている部分はないだろうか。
そして、その感覚が答えであり、ほぼすべてである。

ちゃんとしている人ほど、そこから急に妙なことを始める。

「そんなふうに決めつけちゃいけない」
「良いところもあるはずだ」
「たまたま余裕がなかったのかもしれない」
「自分の見方が厳しすぎるのかもしれない」

そして、雑な宝探しが始まる。

たまにマシなことを言った。
一回だけちゃんとやった。
珍しく空気を読んだ。

そのたびに、「やっぱり悪い人ではないのかもしれない」と加点し始める。

いや、やめた方がいい。
それは、判断を濁らせているだけだ。

たまにマシな瞬間があることと、信頼に値するかは別問題である。
厄介なのは、中途半端にまともな瞬間があるから期待してしまうことだ。

だが、根本が変わっていないなら、また同じことを繰り返す。

そのたびに、ちゃんとしている側だけが「次こそは」「今度こそは」と期待して、また消耗する。

だから必要なのは、否定ではない、区別だ。

「この人はこういうレベルの人間だな」
「ここまでは許容できるが、ここから先は無理だな」
「責任や誠実さを前提にしてはいけない相手だな」

そうやって現実的に扱いを分ける。

ちゃんとしている人ほど、全員を同じまとも側に入れたがる。
だが、現実には区別しないといけない相手はいる。

そして、その区別をできない優しさは、だいたい自分を消耗させる。

あなたは間違っていないとだけ言っておく

ここまで書いてきて、別に「反省なんかするな」と言いたいわけではない。

自分を振り返る。
改善を考える。
再発防止を考える。
相手との向き合い方を考える。

それ自体は悪いことではない。
むしろ、ちゃんとしている人ほどそういうことを考える。

だからこそ、悩む。

「自分にも原因があったのではないか」
「もっと違うやり方があったのではないか」
「どうにかできたのではないか」

そうやって、自分なりに整理しながら前に進もうとする。
その姿勢そのものは間違っていない。

あなたがちゃんとしているから、そう考えるのだ。

責任感があるから。
向き合おうとしているから。
できる限り誠実であろうとしているから。

だから、自分を見つめ直してしまう。

ただ、その誠実さを、どうしようもない相手にまで全部使わなくていい。
そこまで背負わなくていい。

こちらがどれだけ向き合っても、結局向き合わない人間がいる。
どれだけ説明しても、理解する気がない人間がいる。
どれだけ考えても、そもそも同じ土俵に立っていない人間がいる。

そして、ちゃんとしている人ほど、
そういう相手に対しても「何か方法があるはずだ」と考えてしまう。

優しく真面目で誠実なんだろう、と思う。

だが、残念ながら、それでもどうにもならない人間はいる。
だから、「なんとかしてあげなければ」を少し手放していい。

なので最後に、これだけは言っておく。

あなたが悩んだこと。
自分を見つめ直したこと。
どうにかできないかと考えたこと。
消耗しながらも向き合おうとしたこと。

それらはすべて間違っていない。
ただ、その相手に対しては、そこまでしなくていいのかもしれない。

そして、あなたのようなちゃんとしている人を応援してる人もいる。