29歳、これからどう生きていこう。｜「好きなときに、好きな場所で暮らしたい」私の人生迷走記

最近、これからの人生についてずっと考えている。

いや、いつも頭の片隅では考えていたんだけど、あることをきっかけにさらに思い悩むようになってしまった。

たぶん今、人生で一番、考えて、考えて、考えて、考えすぎている期間だと思う。

「考えているだけでは埒があかない」と分かっているのに、どうしてもこのことが頭から離れない。仕事で集中しないといけないとき以外は、ずっと「これからどうしよう」と考えている状態🤯

休みの日も「どうしよう」と悩んで終わってしまった日が何日かある。夫とカフェに行ったり話したりしていても、このモヤモヤがあるせいで心から楽しめない（ごめんよ、夫）。

もちろん、副業や英語もやる気が出ず、朝活もできず、好きなYouTubeを観る時間も減った。

何もできない自分にも嫌気がさすし、ずっと悩んでいる自分にも自己嫌悪。

最近はチャッピーと壁打ちしたり、周りに相談したりしながら、どうしたらいいのか考えている。

元々、あまり考えずに行動してしまうタイプなので、すぐにアクションできない今の状態が、余計にこのモヤモヤを大きくしている気がする。

いつもは少しでも役に立つ記事を書きたいと思っているけれど、今回は頭の整理と記録として、今の気持ちを正直に残してみることにした。

もし同じように悩んでいる人がいたら、「悩んでいるのは自分だけじゃないんだ」と思ってもらえたら嬉しい。

今の気持ちを赤裸々にばーっと書くので読みづらいかもしれません、ご了承ください。

今の生活について

仕事

長年、大きめの病院で看護師をしている。
以前は病棟だったが、外来へ異動。病棟ほど忙しくない、夜勤なし、残業ほぼなし、休み取りやすい、優しい人多い、収入は減ったが十分満足できるくらい。

いや本当に環境は最高だと思う。なのに、なんかこれじゃない感がどうしても拭えない。

「短い人生、好きなことして生きていきたい！！」という思いが強いのに、「なんで、こんなことしてるんだろう。人生、短いのに（年齢や健康、体力的にやりたいことをやれる時間は意外と短いってこと）、なんで私はやりたくないことをしているんだろう。この時間、もったいなくない？やりたいこしたいのに。」って思ってしまった。

いや、人の役に立つことは嬉しいし好きなんだけど・・・
・疾患や治療などの医療に飽きた＝看護師に飽きた
・看護業務以外の仕事が多い（これ意味ある？みたいな）
・苦手な調整系の仕事が多かい
・命を預かる仕事が負担になってきた
・ルールに縛られて行動しづらい環境に嫌気がさした
・責任は増えても給料は増えない
・満員電車、必ず週5出勤、土日はどこ行っても人混み
とか小さなストレスが積み重なった。

元々、看護自体には興味があまりなかったけど、疾患や治療・解剖など医療に興味があって看護師になった。その興味は5年目くらいまでは続いたけど、一通り学んで経験して、飽きてしまった。興味がなくなると、モチベーションも上がらず、心を無にして仕事をするようになってしまった。看護師は淡々とお金を稼ぐためだけにやっている。そして、心身ともに疲弊する中で看護師を辞めたいと思うようになった。

数年前に病棟を辞めようと決意した際、「ワーホリに行ってみたいけど、夫と離れたくない。どうしようかなー。まぁそれなら転職活動をしよう。」と考えていた。でも、やっぱり臨床は好きかもなーと思い始め（このときの気持ちが思い出せず、苦労している。予測不可能なことが起こるのが好き・臨機応変に対応するのが好きだからかな？）、あとは転職活動に疲れたのもあり、ダメ元で外来への異動希望を出したら通ったのだ。人間、楽な方に流れていくもので、現状維持バイアスとやらが働いて、異動を選んでしまった・・・。

本当に、これは今も後悔している。あのとき、転職していれば！！もしくは海外行ってれば！！って思ってしまう。これの理由は後々わかる。

たらればの話をするのは好きじゃないし、過去は変えられないんだからクヨクヨ考えても意味ないじゃん！！それなら今どうするかが大事でしょ。って思う人間なのに。とほほ。

私生活

現在、29歳。夫と2人暮らし。平穏な生活で幸せ。

最近、同期や年の近い先輩でも妊娠しただの、産んだだの聞くようになってきた。
元々、子どもがあまり得意？好き？ではなく、いつかできたらいいかな〜くらいで考えていた（ちなみに夫も同じ考え）。たまに、子どもはどうする？なんて友達同士で話してても、「私はまだやりたいことあるし、すぐにはいらない。」って答えてた。
現に、セブ島留学から帰ってきて、来年くらいには海外に留学かワーホリ行きたいと思ってたし。

夫と長期間離れるのは寂しいので、3〜6ヶ月くらいかなー、どこの国行こうかなー、留学行くのかワーホリで行くのかどうしようかなーとか悩んでいた。

そんなとき、婦人科系のことで病院を受診したことを機に「妊活・出産・（育児）」のことを考えるようになってしまった・・・なってしまったというか、なった（言い方難しいね）。そのことについて真剣に考えたことがなかったので、いろいろと情報収集してたら、夫婦の年齢的に今妊活するのが最適そうだということがわかった。

お互い不妊治療してまでは欲しくないかな・・・と思っているので（でも、意外と不妊治療してる方多いから、することになるのかなー。）、そうなると早めに妊活始めた方がいい。

あとは、母が婦人科系の既往があるのも気になるところ。

ここで事態をさらに複雑にさせるのが、産休育休とその手当問題。

産休は雇用保険、育休は社会保険に加入していないともらえない。ただ、加入していればいいのではなく、もらえるのにも条件がある。そして、環境も大事（産育休取得okと書かれている会社でも実際には妊娠がわかったら辞めさせられたり、マタハラがあったり、労使協定で1年以上その会社で働いていないと育休もらえないとか、派遣はもらえないことが多いとか、いろいろあるらしい・・・）

悩んでいること

堂々回りの悩み

看護師は辞めたい→海外へ行く・・・？→でもやっぱり妊活も考えないと→産育休はあったほうがいいよね？→え、じゃあ辞められない？→それは辛い・・・→じゃあどうするの？

こんな考えがずっと頭の中でぐるぐるしている。

妊娠・出産のことを甘く見ていた自分が悪いのもあるけど、本当盲点だった。35歳くらいまでに産めばいいか〜なんて余裕こいていた。こればかりは授かりものだし、いつできるかもわからないしで、いくら考えても答えは出ない。

子どもできたら、今のように自由に動けなくなるし、お金もかかる。

いやー本当に、病棟辞めるときに海外行くなり、転職するなり行動しときゃよかったと思ってる。だってそのときはまだ、妊娠・出産のことは考えなくてもいい年齢だったし。

普段あまり相談せずに自分で決めて行動しちゃうタイプだけど、夫にも友達にも相談して、両親・親戚にも相談。親や親戚にも相談したことは今までほとんどない、いつも事後報告だったのに。

そして、みんな意外と保守的？現実的？だった・・・。
今の病院を辞めずに産休育休もらう。子どもできてからとか、子育て終わってから留学行けば？という意見。

「そうかー。やっぱそれがいいのかなー。」と一旦、頭では納得させようとしたけど、心が納得していない感じが続いた。だって今までは、どこの国いこうかな〜とか、これで日本の夏とはおさらばできるんだ！（高温多湿が苦手）とか考えてたんだもん。

「このまま何も変わらないんだ、ここで働き続けるんだ。」と思うと、悲しくなって、ふとした瞬間に涙が出てくるようになった。

生理中とかじゃないし、むしろホルモンバランス的にはキラキラ期。

ショックだったこと

昔から、モヤモヤした時や書きたいことがあったときに日記を書いている。この間、偶然にも数年前に書いた日記が出てきて、何気なしに読んでいた。
そこには、今と同じことが書かれていた。

「好きな時に好きな場所で暮らせるようになりたい」
「海外で生活してみたい、海外に月単位で行きたい」
「看護師を辞めたい」
「PC1台でどこでも働けるようになりたい」

ショックだった。

この数年間、何も変わってない。私は何をしていたんだろう。あの時と全く同じことで今も悩んでいるなんて。早く行動しておけばよかった。
そんな思いが込み上げてきた。また、自己嫌悪。

もう、何回自己嫌悪に陥ればいいの？！

私が本当に大切にしたいことは何？

チャッピーと壁打ちする中で、大切にしたいものの優先順位を決めようと言われた。

1位　健康
→ これは絶対に犠牲にしたくない。だから「仕事のために心身を削る」はNG。

2位　自分の時間（=自由の時間）
→ かなり重要。仕事が人生の中心になって、自分の時間がなくなるのは嫌。

3位　夫との生活
→ 生活の基盤。海外に行くとしても「夫との関係を捨てて海外」ではない。

4位　海外に行ける自由
→ 「いつでも海外に行ける可能性」を残したい。

5位　わくわくする気持ち
→ 好きなことや楽しいことなど、自分がしたいことをやるのは大切。

6位　妊娠・出産の可能性
→ 子どもは欲しい。でも「今すぐ絶対」ではない。ただ、将来の可能性を自分から大きく狭める選択はしたくない。

7位　お金
→ お金持ちになりたいわけではない。「やりたいことを我慢しない程度のお金」があればいい。

8位　安定
→ 「安定のために自由を差し出す」ことには、あまり価値を感じていない。

という結果に。
4位と5位は若干被るところもあるから同じくらいかな。

そして、
自由、余白、楽しい、リラックス、多様性、クリエイティブ・・・
この辺りが私の価値観の軸となっている。

今後の考えられる道は・・・

とりあえず、今の段階で考えられる道を3つ考え、各々のメリット・デメリットを整理してみた。

A｜今の病院で看護師を続ける → 妊活

一番安定したルート。

B｜今の病院を辞める → 海外3〜6ヶ月 → その後を考える

一番自由なルート。

海外で暮らしてみる。旅行ではなく、「しばらく住んでみる」という経験ができる。
海外の文化や考え方をこの身で経験したいというのが海外で生活してみたい理由。

現地で働ければいいけど、絶対に働きたいかと言われると微妙。
だからワーホリビザじゃなくてもいいのかも？3ヶ月なら観光ビザでも行ける。それなら、今じゃなくてもいいのか？

帰国後、一般企業に転職、週3看護師＋PCでできる仕事、フリーランなどを考える。

C｜今の病院を辞める → 1ヶ月くらい自由に過ごす → 一般企業へ

これはBより現実的。

将来、PC1台で仕事ができて、どこでも暮らせるようなスキルを身につけるには、やっぱり看護師経験だけだと難しい。ビジネスの知識もほぼ皆無だし。副業を1年くらいしてきて実感した（私の力不足もあるが）。

自由な生活に近づくための企業への転職。

在職中から転職活動をする。
有給消化の間に、夫と海外旅行したり、カフェに行ったり、好きなことをして1ヶ月くらい過ごす。人生の休暇を取る。

その後、転職先で仕事開始。

自由や経験、新しいことへのワクワクにかなり惹かれている。ここ数年、看護師以外のこともやってみたいと思う気持ちがずっとあるのは確か。
妊娠・出産などのことを考えると安定を全部捨てる勇気もまだない。

この道が１番最適なのではないかと思い始めている。

まだまだ人生迷走中

もしかしたら、このあと考えが変わるかもしれない。
今とは全然違う場所で暮らしているかもしれない。あるいは、結局看護師を続けているかもしれない。

それでもいい。

でも、少なくとも今の私は、「安定しているから」という理由だけで人生を決めたくない。

自分がどんな生活をしたいのか。
何を大切にしたいのか。
そのためには、どんな働き方が必要なのか。

もう少しちゃんと考えてみたいと思っている。

何度も頭に浮かんだ言葉は、

ということ。
結局、後から振り返ったときに選ばなかった道は推測でしか考えられない。

そして、Threadsで悩みを投稿したときに頂いた考え方。

子どもは授かりものなので、妊娠・出産のように自分がコントロールできなかったことで後悔するのと、自分がコントロールできたことで後悔するのでは、後者の方が後を引く。

なるほど、この考え方はなかったと腑に落ちた。

たしか、予測できないことやコントロールできないことで悩んでいても、解決されるわけではないので、その時間はもったいないと思った。

ずっとぐるぐる悩んでいた私に新しい視点をくれた。本当にありがとうございます😭

そのときの投稿↓

「今の自分が何を考えて、何を大切にしたくて、どんな未来を想像していたのか。その時々の気持ちを、ちゃんと残しておこう。」

そう思って、この記事を書き始めました。

29歳の今、人生についてあれこれ考えて、悩んで、迷走している記録です。

読みづらいところもあったと思いますが、ここまで読んでくださってありがとうございました。

まだこの年くらいになっていない方には、
「この年くらいになると、こんなことを考える人もいるんだな」
くらいに、頭の片隅に置いておいてもらえたら嬉しいです。

そして、もし同じような年齢で、これからの人生について悩んでいる方がいたら、「悩んでいるのは自分だけじゃないよ」と伝えたいです。

私もまだ、答えは出ていません。

でも、まぁ、生きるってこういうことですよね。

いろいろなことにぶつかって、悩んで、迷って、それでも自分で道を作っていく。正解はないんだと思う。
それに、刺激がないと人生面白くないし！！

29歳の私は、もう少し迷走しながら、自分が納得にいく人生を作っていこうと思います。