「為」愛とコントロールの境界線

こんにちは。
心理カウンセラーのソダテルヒトです☺

私は、「為」という漢字と、ずっと向き合っていました。

思い返せば、子育て中「為」という文字を「偽」という文字にすり替えて
言葉として使っていたと気づいたから…

「あなたの為」といいながら　「わたしの為」として使っていたと気づいたから…

この字、「ため」と読みます。
誰かの為に、何かの為に。そう聞くと、温かい響きに聞こえますよね。

でも、にんべんが付くと、「いつわり」とも読みます。「偽装」という言葉にも使われます。

心の底から、目の前の人の為に尽くす。そういう「為」があります。

その一方で、うわべだけの「偽」もあります。
にんべんが付くと「人為的」に作られたものになります。
根っこのところでは、自分の評価や名声のために、いい子を演じているだけ。

私は、いつの間にか「為」を「偽」として使っていたのでした。

では、その境界線はどこにあるのでしょうか。

私はこう思うようになりました。
境界線は、言葉そのものにはない。
相手の受け止め方。なんだと。

感謝されても、拒まれても、変わらずそこにある「為」。
それが本物の為だとしたら。相手の反応によって、嬉しくなったり、腹が立ったり、態度が変わってしまう「偽」は、
実はもう、行為の源が自分の方に向いてしまっているのかもしれません。

ここから、少し私自身の話をさせてください。

私は子育ての中で、「あなたの為に言ってるのよ」という言葉を、何度も口にしてきました。
それが子供に対する「愛」だと信じて…

その後、児童心理学などを学ぶ中で、これは子供に言ってはいけない言葉のひとつだと知りました。
正直、これは今もずっと、心に引っかかっています。

でも、この「為」と「偽」いう字と向き合いながら、改めて自分の心の奥を、真剣に覗いてみました。

すると、見えてきたのは「愛ゆえのコントロール」でした。

子供が嫌な思いをしてほしくない。
そう思う気持ちは、確かに愛でした。
でもその先には、こんな構造があったのです。
子供が嫌な思いをすると、今度は私自身が心配で辛くなる。
だから先回りして、コントロールしてしまう。
それは、子供を守るためというより、自分がこれ以上心配しなくて済むための、自己防衛でもあったのだと思います。

愛と、コントロールは、対立するものではありませんでした。
むしろ同じ根っこから、両方が生えていたのです。
愛が強ければ強いほど、心配も強かった。
心配が強かったからこそ、コントロールという手段が必要になった。

今、振り返って思うのは、
「子供の気持ちを、まず先に聞けばよかった」という後悔です。

でもこの後悔は、当時の自分を責めるものではないと、今の私は思っています。
当時の私は、その時に持っていた精一杯の愛情で、子育てをしていました。今こうして「もっとできることがあった」と気づけるのは、私が学び、成長した証。
過去を裁く後悔ではなく、これからのための羅針盤として、この気づきを持っていたいと思います。

そして、たどり着いたのはこんな場所でした。

子供を守ることと、自分を守ることは、対立しない。

自分の中の不安や心配を、まず自分自身が受け止めて、安心できていること。
それがあってはじめて、本物の「為」——相手がどう反応しても変わらない為——が可能になるのだと思います。

もしあなたが今、誰かに「あなたの為に」と言っている、あるいは言われているなら。
少しだけ、立ち止まってみてください。

その言葉の奥に、何がありますか?

相手の存在そのものを想う気持ちでしょうか。

それとも、自分が安心したいという気持ちでしょうか。

どちらであっても、責める必要はありません。
ただ、気づくこと。それが、本物の「為」への、

最初の一歩なのだと思います。

最後まで、読んでいただき
ありがとうございました☺